Что делать?

Почему все говорят, что у детей нет закидонов? У них же много проблем. Например те же обзывательства, унижение со стороны одноклассников.
Половина всех детей скрывает все свои проблемы, но почему никто не понимает, вдруг детям обидно, то что им говорят: «как у такого маленького человека могут быть проблемы?» Или: «у тебя нет проблем, ты ещё ребёнок». Им же плохо от этих слов…

Здравствуйте! Хочу услышать ваше мнение о ситуации. Надоело вечно пинать мужа. Без моей помощи, а где-то даже указки, не может сделать ничего (или не хочет): найти работу, вставить выпавшее стекло на балконе, убрать за кошками (условились, что это его обязанность, т. к. кошек взяли по его инициативе), помыть за собой посуду, починить что-то дома. И ладно бы, если бы с первого/второго напоминания он всё делал, так нет, нужно ходить и твердить весь день одно и то же. То он забыл, то он играл в свою чмошную доту и не слышал, то ещё какая-то причина. Вообще я считаю, что чистоплотный человек (не важно мужчина или женщина) должен выполнять свои обязанности и сам видеть, если в доме нужно что-то починить, убраться, заботиться о семье в целом. А на данный момент я понимаю, что в доме и семье вся инициатива исходит от меня.
Работу он искал целый месяц. Я в это не лезла, спокойно ждала. Но под конец уже не выдержала, стала спрашивать какие хоть вакансии приглянулись и почему он ни разу не съездил на собеседование. Ответ: да ничего нормального нет. Ну и чуть ли взяла его за ручку и вместе открыли ХХ. Сразу же, за один вечер нашли 3+ вакансии, на утро заставила его звонить и записываться на собеседование. В итоге устроился за 3 дня. Но! У него высшее образование, сертификаты которые ценятся в его направлении, он устроился маляром! За 30к. Я офигела, когда узнала. Чтобы вы понимали, у меня ЗП в 3 раза больше и у него на прошлом месте была 75к (куда устраивала его тоже я). Ну как вообще он додумался согласиться, я вообще не понимала сначала. А потом поняла… Там работает его знакомый и он рассказал, что они там нифига на работе не делают, чаи гоняют. И муж заранее об этом знал. Я не понимаю о чём он думал, как он собирался, если не семью, так хоть себя обеспечить за 30к?! Если только ипотека у нас 45к в месяц (по 22.5к с каждого, если делить по-ровну).
Короче, я просто очень разочаровалась в человеке. До него я ходила в зал, на танцы, на мероприятия разные. Всё это совмещая с работой 5/2. У меня были подруги. На всё хватало энергии и сил. Сейчас просто всё уходит на него.
Это сейчас только питомцы у нас и даже о них он не заботится. А что будет, когда появится ребёнок? Да я вообще с ума сойду… Вот как вообще на него можно положиться? Живу как будто с 10-летним ребёнком, требующим заботы и развлечений и не дающим при этом ничего, кроме примитивного общения. Мужу если что 27… Думаю разводиться. Что скажите?

Как же мне всё надоело… Объясню свою классическую ситуацию:
встречались с парнем, он расстался со мной по своей инициативе и вот с тех пор меня ежедневно шароёбит поголовно.
Каждый день только мысли об этом человеке, сегодня вообще сон приснился, где он сказал: «я был не прав, давай начнём всё сначала». Именно этого я и хочу, да, спасибо, что показываете мне такие сны, но мне нужно такое в реальности.
Каждый день я сгораю в агрессии и негативном состоянии на тему, почему он так меня обнадёжил, почему он не страдает целыми днями, как я? Почему не может просто вернуться. И мне так плохо, я уже не могу, я еле держусь, чтобы не строчить свои гневные сообщения ему в личку, как я его ненавижу за этот поступок, но всё равно люблю и не могу забыть и отпустить. Сессии с психологом именно на эту боль от расставания не помогают и я кручусь в этом бесконечном цикле ненависти и обиды. Я не знаю, что с собой делать, как спастись от этих чувств, что так разрушают мою душу так долго, как мне забить и забыть этого человека и всё, что с ним связано? Как мне освободиться от него и принадлежать себе?

Тут не будет вопросов, просто хочу излить душу и показать насколько ненавижу праздники.
Я с детства ненавижу праздники. На праздниках мои родители напиваются и становятся отвратительными людьми, которым нравится портить настроение. Вместо нормальных пожелании, по типу «счастья, здоровья, удачи и т. п», меня всячески оскорбляют, называют жирной тварью, ведь я им подарила слишком маленькие подарки и лучше меня бы в аборт отправили. А на день рождения мне никогда ничего не дарили, я даже не знала, что дети на день рождения торт едят и получают подарки, пока не пошла в школу. Я в этом году уйду от предков, к счастью, но я переживаю, что не смогу праздновать нормально праздники без этих противных воспоминаний…

Вышла замуж за любимого человека. Но после расписки сказал, что чувств нет. Живём вместе, меня не хочет, говорит чувствует вину. Но спим, потому что мне надо. Чувствую себя ущербной.

Я со своей лучшей подругой дружила с 1-го класса. Мы были всегда вместе и летом и зимой. Все 4 класса мы проучились вместе, но в 5 классе к нам перешла девочка из параллели. Чтобы не разглашать их имена: новенькая — Карина, лп — Диана.

Я знала Карину, мы редко гуляли летом, познакомила я их ещё летом. У них случился конфликт. В сентябре они общались и норм относились друг к другу 50/50. В октябре они нормально общались, но мы с Дианой оставались лучшими подругами и она всегда была у меня на первом месте. В ноябре они общались лучше, я не сомневалась, что Диана ставит меня на первое место, но в декабре мы сильно поссорились из-за Карины. Я была готова на всё, чтобы вернуть общение, выйти из ссоры, но Диана говорила, что ей нужно время и чтобы я не переживала, что я буду у неё не лучшей подругой, «никто не встанет за это время на 1-е место».

Мне удалось продолжить общение, но было уже поздно. Куча видео я видела в ленте тик тока, где они снимали вместе. Диана и Карина очень часто гуляли, но Диана отговаривалась тем, что она не любит втроём и мне идти с ними нельзя. Карина стала лучшей подругой Дианы. Я налаживаю общение с ней до сих пор, но я не уверена, что она обратно будет общаться, как раньше. Я не могу без неё, ревную. Я не могу быть самой собой с кем-то из них наедине, если я поведу себя как-то не так, одна пойдёт обратно к другой. Мне не с кем проводить время и общаться.

Я сейчас возвращаюсь домой на праздники, впервые за полгода. С начала февраля моё сознание, или же мне так казалось, пришло в равновесие. Возможно всё это является следствием подавления эмоций или… Так вот, внезапный визит в место, где спокойно и безопасно, спровоцировал состояние пониженного напряжения? Проще говоря, я расслабилась. Пусть я и говорю, что эмоциональный фон последний месяц был относительно спокойным, я чувствовала, как меня медленно поглощало отчаяние, безнадёга, пустота. В этот раз, это даже не преувеличение. И сейчас, когда я расслабилась, мне стало настолько безразлично на свою жизнь, что я и мысли не хочу допускать о том, чтобы уехать обратно на учёбу, а ещё мне страшно и беспокойно. Очень страшно.
И… Я настолько рада воссоединиться с родными, вернуться в родное место, что по ощущениям, как будто бы, мне хочется, чтобы меня там и похоронили в ближайший месяц. Я не вижу другого выхода и чувствую усталость. Я много сплю в последнее время, частенько вижу кошмары, мало ем или же наоборот переедаю, всё больше ненавижу себя и своё окружение, и при этом в моей жизни появляются новые люди, это пугает, ещё я не могу закончить ни одно дело, за которое берусь. Это невыносимо, чувствую, что меня вот-вот разорвёт на части.

Всем здравствуйте. У меня появилась проблема, которая, возможно, решается очень просто, но мне трудно… Мне через пару недель 17 лет. Я ни разу не целовалась и в принципе не общаюсь с людьми, кроме как с одногруппниками во время учёбы.
Один из таких одногруппников предложил начать отношения. И я даже решилась, но он вечно приставал, в итоге у меня появилось отвращение и мы прекратили отношения. Какое-то время мы не общались, но после возобновили дружбу.
У него день рождения в конце апреля… Мы стали спрашивать друг у друга, что желательно подарить. Я предложила ему варианты, а он в ответ сказал, что хочет мой первый поцелуй на своё др. Честно, я вроде и не считаю себя ханжой или ещё кем-то таким. Но целовать (тем более в первый раз) хочу любимого человека. Я не хочу обижать этого одногруппника, но и дарить такое… Я не понимаю, что можно сделать в этой ситуации. Как избавиться от чувства вины за то, что я не хочу целовать парня, с которым просто общаюсь, без чувств?

Привет, я обычная девочка-подросток, совсем скоро мне 14 лет и я живу с ужасным отцом. Мы из самой обычной семьи, папа работает в кино гафером, а мама менеджером по продажам. Денег хватает. Но папа меня постоянно шантажирует телефоном, пирсингом, друзьями, грубо говоря моей свободой, которой и так у меня нет. Мне очень трудно выражать что-то словами и я очень эмоциональна, а отец очень жестокий и вспыльчивый. Я могу рассказывать про наши истории днями, ибо их слишком много, но сейчас была ситуация, которая меня доконала. Дело в том, что в школе у меня сильно заболел живот, по мимо того, что я очень скромная, боюсь лишний раз показать живот или плечи, мужчины со скорой помощи раздели меня сверху до пояса и не разрешили оставить лифчик. Я очень растерялась и мне стало хуже, но моя подруга, которая была в это время со мной подбадривала меня. Потом пришёл отец и тупо пялился. Я его безумно стесняюсь и плевать мне на то, что это папа, я хотела умереть тогда. Потом мы поехали в стационар и прошли нужное обследование, но нас спросили буду ли я проходить осмотр у гинеколога. Что бы вы понимали, я обещала маме, что не буду с ней никогда говорить, если она меня отведёт туда и мне абсолютно плевать на то, что это врач. Ну так вот, я умоляла отца отказаться, я его очень сильно просила, но дал согласие. Я зашла и плача сняла одежду, но дальше только хуже. Это не платная гинекология, она в приёмном отделении, поэтому о каких-то инструментах не может быть и речи. А дальше меня проверили через анальное отверстие… Это было больно и мерзко, я не могу избавиться от этого ощущения уже два часа… Просто убейте меня… Но дальше папа стал шутить и стал меня трогать, я была на грани панической атаки и прикрикнула, чтобы меня не трогали, он вышел из больницы и накричал на меня, он кричал всю дорогу домой, у дома, в магазине, в метро. Теперь я буду жить, как в тюрьме, меня уже отписали от всего на свете и кроме школы я больше никогда никуда ходить не буду, пожалуйста спасите…

Я не хочу задавать вопросы, но буду благодарна, если смогу тут выговориться.
Сегодня иду домой после работы, мне встречается соседка с нижнего этажа. Никак не может открыть дверь домой, телефон тоже с собой не взяла. Я помогла ей вызвать слесаря, но перед этим позвонила матери, уточнить, может она знает, как поступить лучше. И началось… Соседка со странностями, просто уйди домой. Потом постоянные звонки и письма в ватсап, что прекрати, уходи и т. д. Скажу честно, так как мать мне накапала на мозги про странности, я струсила. Сказала, что мне сейчас в ночь на работу. Пришлось поехать из дома к друзьям переночевать. Но на душе так гадко. Я могу понять, что ты волнуешься, твоё право, но создавать проблемы ещё и другим, просто начиная трепать нервы ещё и остальным. Гадко. И мерзко, что просто помочь человеку у нас считается опасным делом.