Что делать?

Мне 16. И я потеряла интерес ко всему, что делала и делаю. Я занимаюсь рисованием, пишу картины, готовлюсь к вступительным экзаменам в художественный ВУЗ. Писала стихи, романы, фанфики. Любила читать то фэнтезийные романы, то бишь приключенческие. Однако всë это за последнее время не приносит мне никакого удовольствия. Почему? Я часто навязываю себе вину за то, что апатична и бездеятельна. Но что я могу поделать? Желание не вернулось, все мои метания добавили психологические проблемы. Может, мне стоит попробовать что-то новое? Я хочу начать изучать историю, больше учиться. Но боюсь прогореть. Дайте, пожалуйста, советы как сбалансировать рутину и новизну, чтобы и то и то не дало мне вернуть «тот» образ жизни, в котором я пребывала относительно 4 года. Простите, если вам не понятны мои мысли, мне они сами не понятны. Я боюсь, очень боюсь выражать их. Боюсь, что меня не поймут.

Хочется какой-то поддержки. И ответа на вопрос, как дальше жить?
У меня есть люди, которые меня успокаивают, пытаются поддержать, но мне не хватает того, что они говорят. Хочется хоть куда-то излить душу.

Мне 20 лет, недавно начались проблемы с руками. Они стали болеть, совершать любую деятельность трудно. Предварительный диагноз — артрит (название длиннее, но не думаю, что имеет значение точное название).
С детства знаю, что это болезнь в основном старческая — молодые таким обычно не болеют. Но мне видимо «везёт».

Вся моя жизнь связанна с руками. Люблю рисовать, что-то делать руками, шить. Без творчества, я по сути никто. Даже моя учёба связанна с этим. А теперь, я не знаю как мне быть и жить дальше. Лишь два года назад, я стала лучше жить, без постоянного стресса, поправила здоровье и тут такое.
Мир будто рухнул под ногами, если диагноз подтвердится, это значит, что я больше не смогу как раньше подолгу рисовать, работать, бытовые дела уже вызывают сложность, а что будет дальше?

Я и без болезни мало чем могла заработать (в основном продавала свои изделия), теперь мне просто страшно жить.
На меня возложили большие надежды, я должна была и хотела многое сделать. Но что делать теперь?

Я подавлена, нет ни сил, ни мотивации. С каждым днём, мысли о том, что я не достойна жить всё сильнее охватывают меня.

Мне 16. Я была без родителей с года до 15 лет. Родной дядя подставил моего отца и тот сел, когда мне был год. Вышел он через семь лет. Мне 8, через пол года сажают мою мать. Я с сёстрами и племянницами спали в одной машине. Спустя время, моя сестра нашла работу и отправила меня в Беларусь. Я была там у дяди. Его жена постоянно буквально считала сколько я ем, как хожу. Своим детям (моим одногодкам) покупала одежду, а про меня забывала. После года меня забрал отец с мачехой, с которой он ранее изменял моей матери и я знала об этом. Он отдал меня на множество занятий в день. В 6 подъем, в 10 вечера домой. Уроки, дз с доп занятий. Я уставала. Мне не хватало матери. С сёстрами он не разрешал общаться какое-то время. Я молилась, чтобы поскорее увидеть маму. И вот, я могу поехать к ней на свидание на три дня. Всё было хорошо. Мама общалась с другими, взрослыми, но мне было достаточно просто её присутствия и рук. Я не спала, чтобы подольше быть с ней, но три дня закончились мимолётно. Я приехала домой и сразу легла спать, ибо на обратном пути я тоже не спала, а плакала. Перед мамой я не хотела плакать, поэтому держалась. Отец взбесился и сказал, что я больше не поеду к ней. Мол, она мне наговорила что-то и я сразу ушла спать. Я была в шоке. Я была зла на отца, ибо я ему говорила не один раз, что это не так и что я просто не спала три дня вообще. Бесполезно. Я не видела смысла жить и не видеть маму. Иногда была травля в школе из-за того, что я без мамы и в 11 лет в 3 классе. Я наносила телесные повреждения себе на руках, чтобы выплеснуть эмоции. У меня было 4 друзей. Два друга и две подруги. Однажды я пошла гулять с ними. Они были брат и сестра. Мы с подругой шли по длинному полю, где была высокая трава. Друг ехал на велосипеде на большой скорости, он выехал на дорогу и его сбила большая машина. Умер сразу. Моя подруга не могла этого вынести. Она вскрылась у него на похоронах. Нашла её я. Спустя время, я по чуть-чуть привыкла жить без матери и друзей. Да, не хватало, но я могла ничего поделать. В какой-то день, я просто спала и услышала сквозь сон, как отец поднимается в мою комнату. Он лёг рядом. Я испугалась, но молчала и делала вид, что я сплю крепким сном. Я начала чувствовать, как его руки трогают мои ноги и грудь, спускаясь к вагине. Я боялась шевельнуться, но в один момент дернулась с места и закрылась в туалете. Он спустился вниз и сказал мне выйти. Я боялась, но вышла. Он начал просить прощения и говорить, что перепутал меня с мачехой. Я рассказала об этом сестре и она забрала меня, но не верила мне.

Сейчас начался период подготовки к экзаменам, учусь на повара последний курс, выпуская группа. Я уже думаю отчислится из этого колледжа, потому что у меня конкретно начинают сдавать нервы из-за этих трёх блюд в 9 тарелках, в которых ты их подаёшь. Перед экзаменами проходила на курсы, которые стоили денег и это единственный случай, когда деньги пустили в трубу, они мне никак не помогли, просто и даже когда я отрабатывала последний день, мне преподаватель сказала, что я просто не сдам экзамен из-за того, что у меня не получается подать блюдо, ни в какой-либо последовательности приготовления, ни как-либо ещё. И самое что обидное, ты начинаешь в это просто верить, потому что то что ты готовишь, когда уже начинаешь делать сервировку, ты понимаешь, что даже ты не будешь это пробовать, потому что оно выглядит ужасно в твоих глазах. Я не знаю что мне делать, у меня уже начинает накрываться истерика и я как ни начну готовить дома теперь, я начинаю плакать. Уже задумываюсь не идти дальше учиться на повара в университете.

Моя подруга променяла меня на другую подругу, рассказав все мои секреты ей. Мне очень обидно. Мы с ней общаемся год. Она перестала общаться со мной перед моим днём рождения. Как это произошло… Я тогда болела и мы договорились, чтобы она пришла ко мне домой в пятницу в 3, я её сидела ждала уже 2 часа, потом мне приходит сообщение от неё со словами, что она ко мне не придёт, т. к. гуляет с подругой. Я расстроилась, т. к. мы всегда после школы ходим к друг-другу, если кто-то болеет. В следующие 3 дня от неё ни одного сообщения, один игнор или пишет, что она ответит попозже. Написала я ей в один день: «Привет, как дела? Что делаешь? Почему перестала мне писать?». Она мне на это отвечает, что она занята и чтобы я ей не писала, т. к. она гуляет с подругой. Я удивилась и спросила: «Ника, ты что, на тебя это не похоже». Она тогда взбесилась, накричала на меня. Я расстроилась и заплакала, подумав, что она совсем так про меня забудет, а на тот момент со мной почти никто не общался, все меня считали шумной. Потом мне через час после их прогулки пишет её подруга, назову её «Вика». Она мне написала: «а вот правда что у тебя…», и рассказала мой секрет, который я рассказывала только Нике. Я упала в шок, я не поняла, что происходит. Написала Нике, она начал на меня наезжать и в конце переписки добавила, что я не хочу с ней общаться и она меня заблокировала. Я разревелась, она мне писала потом дня 3, ну я подумала, что я ей не нужна смирилась с этим и сидела сама по себе, захлёбываясь в слезах. Пока она всё, что мы хотели сделать вместе, делает это со своей новой подругой. Прихожу я в школу после больничного, а она меня не замечает просто. Каждый раз, когда я проходила мимо Вики с Никой, Ника начинала что-то шептать Вике и смеяться. Когда с ней не общалась Вика, потому что у неё есть подруги получше Ники, она прибегала ко мне и я радовалась. Сейчас наступило лето и мы больше не увидимся до сентября. Мне очень обидно, что она так поступила, из-за неё я каждый день реву на протяжении 3 месяцев. Просто помню, как она мне клялась, что будет моей самой лучшей подругой и не бросит, как все остальные. Она знает, что потеря друзей для меня самое больное. Теперь из-за этой ситуации я считаю себя никчёмной девочкой, у которой нет друзей и никогда не будет, потому что со мной никому не интересно.

Привет, хочу сказать тебе спасибо за то, что читаешь это недоразумение. Пишу это со слезами на глазах, получилось так, что в самый сложный момент в жизни мне некому выговориться, хотя было очень много таких людей. Мне 17, сейчас сдаю экзамены, только начинаю пробовать взрослую жизнь на вкус. Ладно, ближе к делу. Около года назад познакомилась с девочкой, мы быстро стали лучшими подругами, очень много времени проводили вместе, я её обожала. Я металистка, фанатка тяжёлой музыки, люблю всё необычное, имею свой стиль и вкусы. Я быстро начала понимать, что моя подруга — это губка, которая впитывает всё от всех. Она начала копировать меня, стараться во всём превзойти. Я понимаю, когда человек делает это не со зла, но в моей ситуации всё наоборот. Она никогда не слушала метал, не увлекалась мистикой, стала делать это только после общения со мной. Она пользуется огромным авторитетом среди сверстников — из богатой семьи, в которой ей всё позволяют, красивая, всегда в новом шмотье и при параде. Мне всё равно, из какой семьи человек, но я стала осознавать, что она во всём занимает моё место (даже в учёбе). Сложность в том, что напрямую она никогда не делала мне никаких гадостей, она обожает меня и вечно просит внимания от меня, у неё куча друзей, которых она каждый месяц меняет, как перчатки. Я сама по себе человек не конфликтный, не могу сказать ей всё напрямую, уже пыталась, не получалось. В один момент я решила отдалиться от неё и сработало — она перестала копировать меня, начала слушать свою музыку, перестала носить одежду, схожую с моей, но совсем недавно всё опять поменялось. Я поссорилась со своей семьёй, со своим самым близким человеком — сестрой, которой я обо всём могла выговориться. Я решила снова попробовать пообщаться с подругой и всё началось сначала. Она увидела в соц сетях, что я активно посещаю метал концерты и в этот же момент начала мне предъявлять, что я не беру её с собой. Буквально за неделю нашего близкого общения с ней, она снова перетянула все мои фишки на себя… Она такой человек, которому нужно постоянное общение, она очень сильно высасывает энергию, если ты хоть немного сблизился с ней, от неё не отвяжешься. Мне приходилось таскаться с ней по всем местам, я чувствовала себя собачкой, или игрушкой, которая не имеет собственного мнения. И опять же, проблема в том, что напрямую она не делает ничего плохого, но ты замечаешь, как нахально она копирует. После общения с ней я начала потихоньку сходить с ума, стала подозревать других знакомых в копировании меня, свою сестру тоже (она никогда не делала мне ничего плохого). После каждой прогулки с подругой, я была эмоционально вымотана, мне хотелось каждый раз взять и прекратить всё. Скоро у неё день рождения, для приличия мне придётся к ней поехать, ведь её родители тоже меня обожают, мы всё прошлое лето провели с ней вместе и получится просто некорректно, если я не приеду. Я планирую закончить с ней общение, но есть одна проблема — скорее всего мы поступаем с ней в один вуз (так случайно получилось). Как лучше прекратить общение с ней? Спасибо, что прочитали это.

Мне всё время кажется, что я ничего не делаю и лишь зря трачу свою жизнь.
С того момента, как я пошёл в школу, у меня каждый день был чем-то занят, будь то кружки, репетиторы, или творческие занятия. Сейчас каникулы и я отказался от многих кружков (я ходил на 7 кружков сразу, среди них три школы). Мне так стыдно за то, что я могу за день только читать книгу, посмотреть сериал, занятия уборкой, приготовить что-нибудь, порисовать, занятия учёбой, музыкой, или ещё чем-то другим. Мне каждый раз кажется, что я мог сделать больше. Каждый раз, когда я сажусь за комп или телефон, я думаю о том, что мог бы сейчас работать где-то, или делать что-то реально полезное… Я пытаюсь проводить дни с пользой, но даже если он проходит дико насыщено, мне кажется, что я сделал недостаточно.

Всем привет. Все свое детство наблюдала, как родители выясняли отношения. Папа всё время употреблял, унижал маму, становился агрессивным и т. д. Сейчас я уже выросла, давно уехала из дома, вышла замуж. У родителей стало всё совсем плохо. Папа пьёт, мама тоже, живут на сдачу квартиры впритык. Недавно родила своего первого ребёнка, думала, что мама будет рядом, будет видеться с внуком (она пьёт наплывами). А в итоге за месяц так и не приехала (час езды), а сейчас с папой уезжает на дачу (типа он её заставляет, ставит ультиматум). Мне стало очень обидно, будто она выбрала его, вместо того, чтобы увидеть внука хоть разок, ведь она говорила, что хочет, но что-то мешало постоянно. То у неё ноги болели, то давление, то пила она и надо было отойти. В общем моё состояние сейчас оставляет желать лучшего. Родители мужа всегда готовы помогать, если надо, приезжают, мне невозможно больно от того, что мои даже не увидели и похоже им не надо это. Хоть потом мама и говорит, что съедает себя от чувства вины, что не приехала. А в смысл в этом? Непонятно. Ощущение, будто меня предали, ведь с мамой у меня раньше были очень близкие и хорошие отношения (особенно когда она не пила так сильно). К психологу я уже ходила с темой родителей, но через время всё вернулось на круги своя.

Добрый вечер. Я искренне не знаю, куда можно высказаться. Я не тот человек, что выскажет все свои проблемы и тревоги друзьям, или родственникам. Даже дс уже не помогает, я просто погружаюсь в какой-то ком апатии.

Я раньше часами могла сидеть в дс и если меня что-то беспокоило, то рассказывала там. Восемь лет я сидела в войсах и лет 10 я играю. Я выросла, недавно переехала и стала жить с подругой и соседкой. Больше я не сижу в войсах и почти не играю, хотя хотелось бы. Я не могу принять тот факт, что мне уже почти 20. Я работала на двух работах, но такого морального истощения я не испытывала никогда. Я почти не отдыхала за последний месяц из-за того, что стажировалась на одной точке, а потом ушла оттуда и без выходных пошла сразу на другую. Я очень устала, у меня всё валится из рук, у меня ощущение, что меня уволят. Я умираю морально из-за осознания взросления и того, что я работаю, но никак не получается отдохнуть нормально.

Я не могу нормально накопить денег и это ещё сильнее добивает меня. Мне тяжело осознать, что я почти больше не играю, только в какие-то локальные проекты, я больше не сижу в дс. Моя жизнь это рутина и разочарование.

Моя соседка — подруга, мы общаемся и иногда гуляем, но я ощущаю пустоту в общении. Я не знаю, как описать словами все мои эмоции, но я просто умираю, я не могу дышать. Возможно, кто-то прочитав мой пост подумает, что это проблема ради проблемы, но я просто не могу. Я не могу нормально жить, я считаю себя ничтожеством — меня никогда не воспринимали, как человека, людьми с которыми я была в компании. Меня оскорбляли и я никогда никому не нравилась, я не знаю просто как передать все те эмоции, что копились во мне годами. Я просто пуста и подавлена. Я просто хочу хоть что-то, что правда сделает мою жизнь чуть ярче…

Родители у меня постоянно ругаются и в целом нормальными их назвать крайне трудно. Но я, и даже мой брат, как-то к этому уже привыкли. Ссоры, порой, драки, разбитые телефоны, громкие скандалы, разводы – это всё уже давно стало нормой. Но сегодня всё это пробило очередной дно.
Начинался скандал в целом как всегда. Отец кричал, что мы свиньи, неблагодарные твари, и заставил всех убираться. Мать попросила у него длинную палку, чтобы было проще вытаскивать мусор из под дивана, а он наорал на неё, сказал, что проще диван отодвинуть, на что она кинула ему в лицо, внимание, чистую перчатку. На это он вспылил, вошёл в дом и опрокинул на пол второй и последний телевизор. Первый телевизор он разбил несколько месяцев назад, швырнув в него пульт. Начались крики, я пыталась их успокоить, но всё было безуспешно. В итоге мать закрыла дом изнутри, оставив его на улице. После этого отец взял в руки топор, залез по лестнице на крышу и перерубил провода, полностью обесточив дом. Он ещё грозился что-то сделать с газом, но я вовремя встряла в ситуацию и остановила его. Он почти всё время улыбался и твердил, что это коварный план матери, чтобы выпроводить его из дома и привести любовника, а я, маленькая глупая девочка, просто повелась на её уловки. После этого он сел пьяный в машину и уехал в неизвестном направлении.
Стоит отметить, что полицию мать вызвала ещё после разбития телефона, и дальнейшие события развивались в течение часа, а полиция так и не приехала. Электричества в доме нет, а так как дом частный, у нас и подача воды напрямую от него зависит. Я совершенно не знаю, что делать, ведь от меня совершенно ничего не зависит. Что не так сделали мы с братом, чтобы с самого рождения постоянно видеть эти скандалы? Себя мне уже совершенно не жаль, было время, когда я действительно планировала свою смерть, ведь просто очень сильно от всего этого устала. Но я не могу оставить брата, мне безумно больно от того, что он тоже вынужден проходить через всё это.