Что делать?

Здравствуйте, мне 14, меня зовут Алина. Я живу в многодетной семье, где есть старшая сестра — ей 15, средний брат — Дема, ему 3. И самый маленький Даня — 2 года. После появления братьев моя жизнь разрушалась. Мама стала слишком много уделять время братьям. Да, я знаю, они маленькие и всё внимания передаётся им, но всё равно, хоть капельку любви мне будет хватать на день, но я получаю только агрессию со стороны мамы. А папа допоздна работает, нет, он хороший и верный муж, он работает геодезистом и он пытается уделять время, когда получается. Он хороший, но время ему не позволяет нам чаще видеться. Перейду к проблеме. После того как дети подросли и им стало как сейчас, то весь дом разрушился, не в прямом смысле, морально. Везде всё валяется, всё везде не так (если что — дом двух этажный и частный, но довольно тесный, и у нас с сестрой есть отдельные комнаты на 2 этаже). Моя мама разбаловала их, поэтому они разрушили дом. Я пытаюсь достучаться до мамы, что: «Ты их балуешь! Ты же сама от этого страдаешь! Будь построже!», но она только посылала меня куда подальше и походу единственную меня беспокоит, что с домом и с мамой, так как сестра особо не обращает внимания, а папа смирился. Мне больно чувствовать страдание мамы и смотреть, что с домом. Если я или мама уберутся, то сразу всё возвращается назад. Я не могу сама это больше терпеть. Скажу честно, я ненавижу своих братьев и ненавижу их существование. Я просто осознаю, что это будет длится несколько лет и просто. Я просто не знаю, что мне делать. Я даже не могу выговориться никому, потому что у меня всего 2 подруги и я просто белая мышь в классе. Пожалуйста, подскажите, что делать.

Мне 28 лет, женат, есть вышка, есть работа, есть квартира, но я никто, я просто работаю, но зарабатываю лишь на минимальное обеспечение себя, жены и квартиры, откладывать могу максимум 2к в месяц. Жена любящая, дома гармония, стараюсь чаще купить что-либо жене, побаловать её, хотя она сама зарабатывает и ничего не просит у меня. На себя иногда трачу, мне по факту не на что жаловаться, но внутри всё больше и больше охватывает пустота. У нас пока нет детей, но я не представляю, как их буду обеспечивать. Я не хочу быть блоггером, я не умею быть кем-то выдающимся и отличающимся от других, у меня прямые руки, многое что умею делать, я технарь по образованию, честно работаю, опыта 7 лет честной работы, но этим не прокормиться, а вылезти из штанов никак не могу. Куда податься? Ну нет у меня этой жилки предпринимательской и что мне теперь всю жизнь только на еду и коммуналку работать? В айти пытался затесаться, начал изучать, мозги пухнут, без платного обучения или универа не обойтись, а на них денег и времени нет. Пару дней назад попал в ДТП на рабочей машине, вылетел в кювет и перевернулся несколько раз, теперь буду торчать огромную сумму компании, в которой работаю, поэтому и решился написать хоть куда-нибудь, кому-нибудь. Я никто и не знаю, кем хочу быть, но хочу быть полезным обществу и зарабатывать этим на нормальную жизнь, помогите люди, прошу, что делать?

Хочу высказаться и возможно услышать совет по поводу моей ситуации. Девушка, вопрос который № 45698, хотелось бы поделиться и моей тоже.

Никогда не прощайте измену. Изменил один раз, изменит и второй. Такие люди никогда не меняются, это сейчас вы в чувствах агонии любите его. Не можете посмотреть ситуацию с другой точки зрения.

Я знаю это чувство, будто ты сам романтизировал своего любимого человека. Мой нынешний парень был идеалом для меня. Он живёт очень далеко, но в начале наших отношений всё было идеально. Мы старались проводить день за днём, минуту за минутой. Я понимала, что это изменится в будущем, понимала, но не хотела осознавать. Сейчас будто что-то поменялось. Мы не общаемся часто. Я стараюсь это делать, поддерживать разговор, но он отвечает долго. Может уйти на час, или два и даже не объяснить, где он был. Я помню, как он писал мне каждое утро, писал на каждой перемене. Я тогда ценила каждую минуту проведённую с ним. После каждого урока он говорил, как скучал по мне.
Да вот я уже устала. Устала спасать всё это.

Подумала над этим, да и решила здесь написать. Личное мои друзья знать не должны, наверняка забот и так много.

Мой парень готовиться к самым важным экзаменам. Постоянно учится и я это понимаю. Но иногда замечаю, что он играет ещё в игры, когда «учиться». Я пыталась поговорить, почему мы стали меньше общаться, он начал говорить что-то наподобие, что я его не понимаю, почему я так спрашиваю и т. д.

Я уже запуталась. Может это я такая чувствительная? Но наши отношения даже и не долгие. Только пару месяцев. Я понимаю, что не должна так страдать, не для этого отношения были созданы. Но я его так люблю, но не знаю уже, чувствует он такое же в ответ. Я плакала много ночей от этого.

Что делать, если у меня мама сошла с ума? Она думает, что у нас соседи хотят отобрать квартиру и ещё я в квартире у бабушки с рождения живу. Я так больше жить не могу. Моя мать пьёт каждый день.

Всем привет, мне 19 лет. Сегодня пошла гулять одна в парк. Иду, и вокруг меня все люди не одни, у всех есть друзья, отношения, семья. Я переехала учиться в новый город, я вроде и общительная, ну со всеми хорошо общаюсь, у меня много хороших знакомых, с которыми мы иногда проводим вместе время, но всё равно нет того человека, с которым спокойно. У меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим очень долго, но она в другом городе, поэтому общения стало меньше, хоть и не прекратилось. У меня никогда не было отношений, хотя я знаю, что некоторым нравилась. Я никогда никого не любила, даже себя. Для всех я уверенный, спокойный и дружелюбный человек. Никто не скажет про меня плохого. Одиночество пожирает меня, я сижу в парке я просто плачу от одиночества. У всех моих подруг уже была любовь, но почему не у меня? Конечно, можно сказать, что в будущем я найду своё счастье, но что мне делать сейчас?

Я подросток, мне 14 лет и с детства подвергаюсь каким-то непонятным обвинениям. События в детстве были хуже. Моя мать обижала меня, называла постоянно свиньёй и никогда не принимала мои слёзы, говоря, что я психованная и нездоровая совсем, больная истеричка. Я уверена, она любила меня, всегда старалась мне угодить и финансово обеспечивала. Отец бросил нас и у неё появился любимый, который щипал меня за зад и унижал хуже всех, орал, а потом покупал что-то дорогое и все мне говорили он хороший. Но однажды он хотел меня застрелить, потому что я много болела, а потом смеялся над смертью близкого маме человека и после этого моё терпение лопнуло. Он чуть не выбросил мою кошку из окна и говорил, что спутает меня в темноте с мамой. Даже с ним кажется отношения лучше, чем сейчас с мамой. Я стала терпеливее, пыталась стараться терпеть, очень сильно терпеть, не смотря на обидные слова. Но сегодня они вновь меня обидели. Хуже всего слышать от мамы, что я плохо пою и посыл меня на**й, множество слов, что я неблагодарность и что психически больна. Она ушла, хоть я и говорила, чтобы она осталась и мы поговорили. А там с этим любимым она смеётся и радостно себя ведёт. А сказала про мой голос только из-за того, чтобы я перестала петь и ушла, потому что они хотят смотреть сериал в моей комнате… Я написала бабушке, искав от неё поддержку, я получила то, что я курва и её я тоже достала. Мне так больно, я ради них должна была поступать на врача и оправдывать ожидания, но как же хочется убежать от них самих. Как простить свою мать? От бабушки я помню момент из памяти, что она меня и мать таскала за волосы.
Не хочу прощать, не хочу терпеть, но может ли быть по-другому? Уезжать в псих диспансер не хочется.

Жил-поживал с женой лет 10. Ездил на вахты. Последний раз приехал с вахты и узнал случайно, что она мне изменила. Ну скандалы были, чуть не развелись… Выпытывал у неё, как всё происходило и вдруг стал возбуждаться от её рассказов… Такой упс. Стал фантазировать на эту тему и прям стало идеей фикс, чтобы она снова изменила с моего ведома, ну или при мне… Как с этим жить?

Привет, мне 15, наверно прочитав сколько мне лет вы подумаете, что у меня просто подростковый возраст, но я думаю, что это не просто так. У меня очень тяжёлые отношения с родителями, они всегда были не идеальными. Но сейчас, я не знаю, что мне делать, я скоро сойду с ума. Моя мама 3 раза лежала в психиатрической больнице и сейчас ей тоже нужна помощь специалиста, но так как она работает учителем, она не может поехать на лечение. Её просто уволят и ей стыдно. Моя мама очень образованный человек, но она не может сдерживать свою агрессию, а иногда и вовсе устраивает истерики в подушку и кричит. Я не знаю, может она хочет привлечь внимание. Она может обзывать меня как угодно: тварь, мразь, неблагодарная скотина, что я приношу ей одни проблемы, что я вымотала ей все нервы и как она от меня устала и если бы у ней был ещё один дом, то она ушла бы от нас с папой. У неё тоже было плохое детство, я не говорю, что у меня оно плохое, мне всё дают: деньги, подарки, но мне нужно внимание. В детстве мою маму пороли и она была нелюбимым ребёнком в семье. Может это на ней отразилось. Она постоянно упрекает меня в том, что даёт мне деньги. Раньше с папой у меня были хорошие отношения, но сейчас она специально настраивает его против меня, говорит какая я плохая, что мало он меня порол. Говорит какая я плохая, а потом рыдает ему, что ей не хочется жить и отец орёт на меня, как бешеная собака. Меня били, но очень редко, но убивали морально. У меня есть старший брат и он тоже всё это пережил и сейчас живёт далеко. С ним у нас 11 лет разница и я вообще с ним не общаюсь. У него девушка есть, я ему не нужна и мои проблемы тоже, обидно до слёз. Я отличница, везде активно принимаю участие, но я не знаю почему я не могу нормально относиться к своей маме. У меня ненависть и я не знаю, что мне делать. Каждый лень я просыпаюсь с мыслью, что на меня наорут. Моя мама часто жалуется отцу на моё поведение перед каким-то событием. Например кино, ногти, прогулки и после выговора, отец запрещает мне всё, даже если кино через час и я уже собралась, а потом говорит ну не надо за что ты так. Короче, как мне дальше жить с этим я не знаю. Я устала вечно с ними ругаться, мне говорят, что у меня в моём возрасте не может быть проблем, но я ничего им не говорю. Откуда она может знать, я не говорю, ведь в очередной ссоре она всё выльет. Помогите, как мне чуть-чуть наладить отношения? Мама сказала, что не поедет в психушку, ей стыдно …

Всё началось полтора года назад. Я никогда не забуду всё это. Родители сказали, что мы переедем в другой город. Я не знал, радоваться этому, или нет. У меня был друг, 10 лет вместе дружим. Всегда вместе везде были. Накануне переезда я встретил девушку, в которую влюбился очень сильно. Всё было взаимно, но надо было уезжать навсегда. На вокзале перед отъездом она подарила мне резинку для волос, чтобы я её носил на руке. Первые месяцы были самые худшие. Я убивался по ней. Она перестала общаться со мной. Все месяца я сидел дома, никуда не выходил. Потом, когда про неё стал забывать, сильная грусть прошла, но в новой школе нет друзей. Это убивает меня каждый день. Ненавижу школу. Скоро экзамены. Нет интереса заводить друзей, или общение. Полтора года я сижу дома, не хожу гулять, только до школы и обратно. Это не передать словами. Я каждый день вспоминаю, как было весело до этого всего, вспоминаю её. У неё сейчас парень есть, а у меня до сих пор её резинка на руке. Я и представить не мог, как же мне будет трудно такое одиночество. Интересно общение только по интернету. Я не знаю что делать, просто ждать пока всё это кончится?

Я по своей натуре человек адекватный. Поддерживаю и голова на месте. На много старше психологически своих лет. С семьёй проблем нет. Не курю, не пью, не нармкоманю. Вокруг меня постоянное общество из больных людей, причём как физически, так и морально. У кого-то голоса в голове, у кого-то нет бати, у кого-то матери. Каждый ноет мне. День за днём. Я просто хочу нормальных друзей без всех этих проблем.