Что делать?

Я уже не могу. У меня была замечательная подруга, которая во всём могла поддержать, с ней весело и я её очень сильно любил, как друга. Это всё было взаимно до одной поездки, а точнее одной ночи. Я из города, который находится под обстрелами. И из-за этого детей отправляют в различные лагеря, мы попали в Санкт-Петербург. Поехали я, Женя, подруга и Стёпа. Это самые главные персонажи во всём этом. Мы часто обсуждали Стёпу, так как он был довольно странный и шутил различные неприличные шутки. Моя подруга так же терпеть не могла такие шутки и осуждала это. Но в один день всё поменялось. Я решил лечь спать чуть раньше чем обычно, София (моя подруга) и Стёпа говорили всю ночь. И целый день они шушукались и не посвящали в темы разговора меня. Я достаточно долго просил рассказать, но меня принимали за пустое место. Далее я слышу, что моя подруга рассказывает Жене (моему другу и другу Стёпы по совместительству), что она Стёпе рассказала секреты, которые даже я не знаю. Мне стало довольно обидно, так как шёл 2-й год дружбы у меня и Софии, а со Стёпой они знакомы 2 недели. Была такая ситуация, что она рассказала кому-то секреты и их хотели разболтать. Кому же жаловались? Конечно мне. Я думал, что всё будет нормально, просто пошушукаются день. Но потом стало невыносимо, я чувствовал себя всегда лишним. Она очень изменилась, я не узнал свою старую подругу… Она совсем другая, другой человек. В лагере они шутили над одним мальчиком, положили ему ботинки в кровать. Это ужасно! Их хотят поставить на учёт. Я захожу в общую группу, а они там этого мальчика поливают грязью. Я вступился за мальчика и сказал, что они сами виноваты в этом. Итог: Степан сказал, что дол***бов модно буллить. А так же, что можно бить людей, если они что-то не понимают. София вступилась за Стёпу, потому что я написал, что это полный бред. Она сказала, что я никогда за неё не вступался, когда её там обижали, хотя я хотел обращаться к класс. руководителю и закончить всё это. И очень много помогал морально. Она совсем не та, с кем я познакомился. Заканчивать общение, или что делать я понятия не имею.

Мне 14 лет. Скоро 15. И за всю мою жизнь у меня не было верных друзей. Есть подруга, с которой мы дружим 11 лет, но мы слишком далеки друг от друга ментально. Она никогда активно не поддерживала мои идеи. Часто мы с ней ссорились, она докапывалась до каждой мелочи, ревновала к своим парням и друзьям, хотя никто из них мне никогда не нравился, все люди, с которыми я её знакомила переставали со мной общаться и переходили на её сторону. Сейчас она встречается с парнем, который был моим лучшим другом, но после он сделал мне очень нехорошие вещи, а она всё равно стала с ним общаться, хотя он ей тоже гадостей наделал. Она тупо жалуется мне на его игнор, говорит, какой он тупой и что я была права, а потом врёт мне, что не может пойти гулять в очень важный для меня день из-за дел, а на самом деле она пошла гулять с ним, который в последствии променял её на игру. Она никогда не поддерживала меня, никогда не говорила, что я ей важна, просто игнор и холод. Я прожила с ней всю свою жизнь и не знаю, что теперь делать. Впереди 9 класс, но мне кажется, что это она тянет меня вниз. После 10 я хочу уйти в другую школу, но я не знаю, переставать с ней общаться сейчас или потерпеть год? Ведь я буду видеть её целый учебный год будучи 9-классницей.
Мне не хочется что-либо ей высказывать, а хочется просто блокнуть, ничего не говоря. Мне кажется, что она даже не попытается вернуть меня.
Кстати, наши мамы дружат, но я больше не вижу хорошего общения с ней, мне просто хочется уехать из этого города навсегда и заблокировать всех-всех-всех, измениться до неузнаваемости и найти новых друзей в новом месте, которые не будут обо мне ничего знать. Вот я. Чистый лист, вы не знаете обо мне ничего, не слышали никаких слухов и подобного, поэтому оценивайте меня такой, какой я вам показываюсь, вы ничего не знаете о моём прошлом, просто заинтересуйтесь мной вот такой, полностью поменявшейся.
У меня есть «друзья», с которыми у меня были хорошие отношения, но после они ко мне остыли, я познакомила их со своей знакомой и всё пошло так, что они полностью забили на меня и стали интересоваться ей, ахаха, это какое-то проклятие? Просто я уже не знаю, что делать, удовольствия от общения с этими людьми у меня больше нет, ведь они променяли меня, хотя я много чего для них сделала, я также буду видеть их в школе целый учебный год, хотя хочу заблокировать уже сейчас. Я точно знаю, что они никогда не поинтересуются моим уходом и скорее всего кинут меня первыми, поэтому заблокировать хочу их я, чтобы не было так больно.
Прожить целый год в одиночестве, а после попытаться социализироваться с новыми людьми, или потерпеть, чтобы не сдохнуть от одиночества, хотя общение с ними будет таким же мучительным, как и целый год одиночного существования?

Хочу просто выговориться, а некому. Поэтому напишу сюда. Сегодня мама вернулась с работы, попросила брата сходить за хлебом, он отказался. Потом попросила меня, я согласилась, но сказала потом, потому что рано было ещё. После этого мать зачем-то снова полезла к брату с просьбами пойти за хлебом, а когда он снова отказался, начала его избивать. Я много раз терпела и просто смотрела на это, но в этот раз решила защитить брата. В итоге она обвинила нас с братом в том, что она училась в школе плохо и мы заставляем её работать. Перешла на всех родственников. В итоге после того, как она и меня избила, обвинив в том, что я первая начала. А когда я потребовала от неё извинений, снова избила. Забрала у меня с карты деньги, которые отец мне отправлял (там было больше 100 тысяч).

Что делать, если начал общаться с человеком, задаёшь ему вопросы, а он отвечает нормально, хорошо? А мне хотелось бы услышать встречные вопросы и более подробные ответы.

Я не знаю, что делать. Я ухаживаю за своей кожей, занимаюсь спортом, питаюсь здоровой пищей, учусь всегда чему-то новому и готовлюсь к экзаменам и олимпиадам. И у меня есть подруга, которая худая и без занятий спортом, питается всякой дрянью и вообще не учится, но у неё есть всё, о чём я только мечтаю. В неё влюбился парень, который мне нравился, она получила более высокий балл на экзамене, хотя прикладывала для этого меньше усилий и она пошла на олимпиаду просто потому, что её фамилия стоит раньше моей. Я знаю, что мне нельзя завидовать своей подруге, но не знаю, как прекратить. Помогите пожалуйста, давайте совет.

Я уже не выдерживаю, правда. Мне 13 лет и моя жизнь как-то с самого начала сложилась не очень хорошо. Мой отец был очень ленивым и совсем не работал, моя мать впахивала одна. В мои 7 лет он бросил нас якобы из-за того, что меня покрестили (он мусульманин, а моя мама русская), до этого они много раз расходились, потому что он гулял с другими женщинами и т. д. Когда мне было 4-5 лет, она узнала, что он изменял ей с её подругой. Я думала, что они разойдутся навсегда, но они помирились… Особенно помню те моменты, когда он бросался на маму с ножом. В общем жизнь моя не задалась с самого начала. Моя мать оставила меня с тётей и бабушкой в деревне, чтобы зарабатывать в городе. Моя тётя далеко не святой человек, помню как она оттаскала меня за волосы из-за того, что я неправильно подписала тетради (мне было так больно…). Она часто ругалась с бабушкой, думаю это из-за алкоголя, они частенько выпивали. Помню как она избила бабушку, как она угрожала мне, что отлупит и оттаскает за волосы. Когда она кричала на меня или ругалась с бабушкой, я молила бога, чтобы это всё прекратилось, но видимо меня не услышали, может быть поэтому я теперь атеистка и ни в какую религию и бога не верю. Моя мать тоже не святая она тоже била меня, но не так сильно, как тётя. Ещё помню, когда мне было трудно выучить стих, я подходила к тёте его рассказывать, а она весело разговаривала с моим братом (её сыном) и как только я подходила, улыбка сразу сползала с её лица, а взгляд был такой, как будто я её всю жизнь испортила. Сейчас моя мама чуть ли не каждый день орёт на меня. У меня есть пёсик по кличке Зевс, он начал мочиться туда, куда не надо. Маму это очень злит. Сегодня она даже тыкала его мордой туда, куда он обмочился. Я немного поругалась с ней. Она ушла к соседке ненадолго и я не выдержав заплакала выплеснув всё, что у меня накопилось. У меня так постоянно, сначала коплю всё в себе долгое время и в какой-то момент срываюсь, потому что уже не могу терпеть. Когда она пришла, я просто вытерла слёзы и как ни в чём не бывало пошла в туалет, чтобы умыться. Вы можете подумать, то что я жалуюсь и рассказываю свои проблемы налево и направо, но уверяю вас, даже моя самая близкая подруга не знает об этом, моя мать вообще не знает, что я чувствую. Я очень злюсь на свою семью, потому что они испоганили мне всё детство. Я 13 лет держу всё в себе, я очень устала, хоть по мне и не видно, но я так устала. Мои нервы уже на пределе, меня бесит всё, меня бесит какое-то не такое отношение ко мне, меня бесит когда моя мать извинялась за то, что ударила меня, якобы она была зла, я её выбесила и т. д. Меня всё бесит, меня бесит даже то, что моя собака лает. Я уже не знаю, что делать.

Мне 16. И я потеряла интерес ко всему, что делала и делаю. Я занимаюсь рисованием, пишу картины, готовлюсь к вступительным экзаменам в художественный ВУЗ. Писала стихи, романы, фанфики. Любила читать то фэнтезийные романы, то бишь приключенческие. Однако всë это за последнее время не приносит мне никакого удовольствия. Почему? Я часто навязываю себе вину за то, что апатична и бездеятельна. Но что я могу поделать? Желание не вернулось, все мои метания добавили психологические проблемы. Может, мне стоит попробовать что-то новое? Я хочу начать изучать историю, больше учиться. Но боюсь прогореть. Дайте, пожалуйста, советы как сбалансировать рутину и новизну, чтобы и то и то не дало мне вернуть «тот» образ жизни, в котором я пребывала относительно 4 года. Простите, если вам не понятны мои мысли, мне они сами не понятны. Я боюсь, очень боюсь выражать их. Боюсь, что меня не поймут.

Хочется какой-то поддержки. И ответа на вопрос, как дальше жить?
У меня есть люди, которые меня успокаивают, пытаются поддержать, но мне не хватает того, что они говорят. Хочется хоть куда-то излить душу.

Мне 20 лет, недавно начались проблемы с руками. Они стали болеть, совершать любую деятельность трудно. Предварительный диагноз — артрит (название длиннее, но не думаю, что имеет значение точное название).
С детства знаю, что это болезнь в основном старческая — молодые таким обычно не болеют. Но мне видимо «везёт».

Вся моя жизнь связанна с руками. Люблю рисовать, что-то делать руками, шить. Без творчества, я по сути никто. Даже моя учёба связанна с этим. А теперь, я не знаю как мне быть и жить дальше. Лишь два года назад, я стала лучше жить, без постоянного стресса, поправила здоровье и тут такое.
Мир будто рухнул под ногами, если диагноз подтвердится, это значит, что я больше не смогу как раньше подолгу рисовать, работать, бытовые дела уже вызывают сложность, а что будет дальше?

Я и без болезни мало чем могла заработать (в основном продавала свои изделия), теперь мне просто страшно жить.
На меня возложили большие надежды, я должна была и хотела многое сделать. Но что делать теперь?

Я подавлена, нет ни сил, ни мотивации. С каждым днём, мысли о том, что я не достойна жить всё сильнее охватывают меня.

Мне 16. Я была без родителей с года до 15 лет. Родной дядя подставил моего отца и тот сел, когда мне был год. Вышел он через семь лет. Мне 8, через пол года сажают мою мать. Я с сёстрами и племянницами спали в одной машине. Спустя время, моя сестра нашла работу и отправила меня в Беларусь. Я была там у дяди. Его жена постоянно буквально считала сколько я ем, как хожу. Своим детям (моим одногодкам) покупала одежду, а про меня забывала. После года меня забрал отец с мачехой, с которой он ранее изменял моей матери и я знала об этом. Он отдал меня на множество занятий в день. В 6 подъем, в 10 вечера домой. Уроки, дз с доп занятий. Я уставала. Мне не хватало матери. С сёстрами он не разрешал общаться какое-то время. Я молилась, чтобы поскорее увидеть маму. И вот, я могу поехать к ней на свидание на три дня. Всё было хорошо. Мама общалась с другими, взрослыми, но мне было достаточно просто её присутствия и рук. Я не спала, чтобы подольше быть с ней, но три дня закончились мимолётно. Я приехала домой и сразу легла спать, ибо на обратном пути я тоже не спала, а плакала. Перед мамой я не хотела плакать, поэтому держалась. Отец взбесился и сказал, что я больше не поеду к ней. Мол, она мне наговорила что-то и я сразу ушла спать. Я была в шоке. Я была зла на отца, ибо я ему говорила не один раз, что это не так и что я просто не спала три дня вообще. Бесполезно. Я не видела смысла жить и не видеть маму. Иногда была травля в школе из-за того, что я без мамы и в 11 лет в 3 классе. Я наносила телесные повреждения себе на руках, чтобы выплеснуть эмоции. У меня было 4 друзей. Два друга и две подруги. Однажды я пошла гулять с ними. Они были брат и сестра. Мы с подругой шли по длинному полю, где была высокая трава. Друг ехал на велосипеде на большой скорости, он выехал на дорогу и его сбила большая машина. Умер сразу. Моя подруга не могла этого вынести. Она вскрылась у него на похоронах. Нашла её я. Спустя время, я по чуть-чуть привыкла жить без матери и друзей. Да, не хватало, но я могла ничего поделать. В какой-то день, я просто спала и услышала сквозь сон, как отец поднимается в мою комнату. Он лёг рядом. Я испугалась, но молчала и делала вид, что я сплю крепким сном. Я начала чувствовать, как его руки трогают мои ноги и грудь, спускаясь к вагине. Я боялась шевельнуться, но в один момент дернулась с места и закрылась в туалете. Он спустился вниз и сказал мне выйти. Я боялась, но вышла. Он начал просить прощения и говорить, что перепутал меня с мачехой. Я рассказала об этом сестре и она забрала меня, но не верила мне.

Сейчас начался период подготовки к экзаменам, учусь на повара последний курс, выпуская группа. Я уже думаю отчислится из этого колледжа, потому что у меня конкретно начинают сдавать нервы из-за этих трёх блюд в 9 тарелках, в которых ты их подаёшь. Перед экзаменами проходила на курсы, которые стоили денег и это единственный случай, когда деньги пустили в трубу, они мне никак не помогли, просто и даже когда я отрабатывала последний день, мне преподаватель сказала, что я просто не сдам экзамен из-за того, что у меня не получается подать блюдо, ни в какой-либо последовательности приготовления, ни как-либо ещё. И самое что обидное, ты начинаешь в это просто верить, потому что то что ты готовишь, когда уже начинаешь делать сервировку, ты понимаешь, что даже ты не будешь это пробовать, потому что оно выглядит ужасно в твоих глазах. Я не знаю что мне делать, у меня уже начинает накрываться истерика и я как ни начну готовить дома теперь, я начинаю плакать. Уже задумываюсь не идти дальше учиться на повара в университете.