-
Итак, мне 14 и всю жизнь я живу в прекрасной семье, могу легко получить расположение от людей. Но что-то не так. У меня нет никого, кому я могла бы рассказать о том, что происходит у меня в жизни. Я боюсь доверять людям, мне тревожно. Я не рассказываю даже родителям.
Сегодня 21 января 2023 года, я дома, мне всë так же тревожно. Будто скоро произойдёт что-то плохое, что-то, что изменит всë. Изменит меня и мою жизнь.
Я чувствую пустоту внутри, словно внутри меня нет абсолютно ничего. А из эмоций я ощущаю лишь дисфорию.
Постоянные тревоги и страхи я могла пережить. Но апатия и отчаяние даются мне чертовски тяжело.
Родители меня не понимают, не слышат. Друзей у меня нет, что довольно странно, исходя из вышенаписанного. Люди насмехаются надо мной, болтают за спиной, понимая, что я всë узнаю в любом случае. Многие меня используют, желая получить выгоду: я расплачиваюсь за людей, ставших мне ближе, чем незнакомцы, угощаю, делаю дорогие подарки, всегда готова поддержать, помочь и выслушать.
Возможно, дело в моей внешности. Хотя… Мне кажется, что я довольно привлекательна. У меня кудрявые, длинные, блондинистые волосы, большие глаза серо-голубого цвета, рост чуть выше среднего, чистая кожа, милое и красивая лицо, неплохая фигура.
Я не понимаю, что со мной не так. Может, я слишком привязываюсь к людям, всегда ищу лишь хорошее в них. Я не понимаю.
Что мне сделать, чтобы общаться спокойно? Что делать, чтобы нравится людям? Что со мной не так?
-
Постоянно нуждаюсь в общении с девушками. В свободное время приходят часто мысли пообщаться с ними. Сам по себе не «альфа», но живу в мужском обществе 24/7 и появляется это желание постоянно, очень много мыслей про девушек, слишком… Мешает нормальной работе. Мысли идут неправильно, то есть в момент саморазвития, я упускаю эту возможность и замещаю её общением с девушками. После слабости, приходит понимание, что опять дурак, и пропадает интерес. Но потом, при определённом стечении обстоятельств, всё повторяется. Ищу общение на сайтах знакомств, Леонардо там… Честно, пытался разобраться что делать, но не понимаю до конца. Может кто сталкивался с этим? Я думаю многие в моём окружении меня не поймут, поэтому спрашиваю тут.
-
Что делать, если я будто бы стесняюсь своего любимого человека? И не то чтобы на публике, а самого его. Я иногда даже заговорить не могу с ним, хотя мы в отношениях и это нормально общаться со своим парнем. Но я не могу, мы много раз обсуждали эту тему, но всё равно мне продолжает казаться, что я попросту навязываюсь.
-
Знаю, это не особо интересно, но я не могу никому высказать то, что я считаю себя красивее других моих подруг. Знаю, это не имеет никакого смысла и я не знаю, как это объяснить, да многие тоже любят себя, но я не на столько люблю себя, чт бы считать себя красивее других, но как-то так считаю. В плане внешности… Мои подруги довольно красивы, подчёркивая всё это косметикой, но я не пользуюсь ей и считаю себя красивее их… Я считаю это не настолько нормальным и не на столько странным. Я даже не могу нормально сформулировать то, что думаю. Не подумайте что я считаю своих подруг уродливыми. Они красавицы первого сорта, но всё равно считаю, что они не достаточно красивы, как я. И это ужасно, как по мне. Считаю, что они не столь красивы без макияжа, как выглядят красиво с ним, я и без него и с ним очень красива. Но эта мысль не даёт мне покоя и мне она не нравится. Я люблю своих подруг. Я думаю, мне повезло с внешними данными. В принципе, это всё, что я хотела сказать. Это сообщение было бессмысленно, но за то я выговорилась хоть где-то, может даже кому-то.
-
Уже который раз убеждаюсь, что мне стоит молчать и не говорить ни своему парню, ни родителям о переживаниях. Мне не стоит плакать, не стоит в принципе показывать, что что-то не так. Мои проблемы и переживания наверное очень детские и глупые. Я постараюсь как можно больше молчать и просто не делиться тем, что происходит. Я плохой партнёр, я нытик и просто странный человек. Мне хочется, чтобы меня никто не знал. К чему приводит такое?
-
Я так устала, я не знаю, что мне делать. Я хочу быть любимой, я хочу просто жить счастливо. У меня нет цели в жизни, все дорогие мне люди далеко, но да и мне кажется, что этим дорогим для меня людям, на меня наплевать и я на самом деле никому не сдалась вообще. Я не знаю, как мне жить, я не знаю как мне обустроиться в новом городе, как найти друзей. Я слишком замкнута в себе. Я устала плакать, я не знаю, кому мне выговориться, я не знаю, что мне поможет, я не знаю что делать.
Всё так плохо, я хочу смысл жизни, я хочу быть нужной и важной, я хочу быть любимой, я не хочу оставаться один на один с собой. Я хочу жить счастливо, чтобы всё было хорошо, чтобы было меньше проблем. Я устала.
-
У меня сейчас переходный возраст и я не знаю то, что происходит со мной является им или нет. Я стараюсь помочь всем и вся, при этом не помогая себе. Выговариваться и показывать кому-то свои слёзы я боюсь, так как испытываю страх услышать обесценивание проблем в ответ. Я стараюсь максимально казаться людям счастливой, но при этом имею кучу загонов и проблем, которые попросту не хватает сил решить. Уже идёт второй год, как я хочу прекратить своё существование, так как если я буду продолжать лениться, то моё будущее будет ужасным, а взять себя в руки даже при всём своём желании не получается. Я очень устала от всего, от учёбы — тем более, мне кажется, в будущем ещё хуже будет. Помогите пожалуйста…
-
Пхах, я нашла этот сайт, чтобы выговориться, но даже в 3000 слов не описать, что со мной творится. Кажется, или я схожу с ума с этой войной. 24 февраля я пока ещё нечего не осознавала… Но по прошествии почти 11 месяцев я поняла, как сильно скучаю по дому, по родным местам. В последнее время становлюсь очень сильно закрытой. Месяцев 6 назад моя лучшая подруга уехала в Польшу и оказалось, что она меня использовала… Ну это неудивительно. А вторая, одна из первых моих друзей, с которой мы дружили на протяжении 3 лет, с ней вообще редко общаемся… Вроде мне и хорошо одной но, не знаю… Недавно у меня появилась ещё одна подруга, она из другой страны и мы общаемся с ней через интернет. И я ревную к ней очень сильно. Когда она говорит, что играла с кем-то, то я вроде и вскипаю, но и мне пофиг. Я не понимаю, что со мной происходит и не знаю, как это объяснить, но у меня немного может меняться личность. Например, когда говорю с человеком, потом постоянно использую его слова и разные привычки при разговоре. Вот так я скорее всего чувствую себя немножко не собой, из-за того, что от прошлой подруги, которая уехала в Польшу я взяла просто дофига привычек и не знаю, как с этим разобраться.
-
У меня 1,5 года назад умерла подруга от суицида. Чуть больше полугода бабушка тоже скончалась. Эти 2 человека были для меня очень дороги. Меня после этого начали посещать плохие мысли и раздражать всё. В школе не могу находиться, объяснить не могу, то ли я считаю, что люди там какие-то не такие, то ли я не такая. А теперь я в тупике.
-
Короче говоря, меня уже всё достало. Я не понимаю, почему у меня ничего не выходит. Возьму в пример учёбу (вся моя жизнь на данный момент). Я трачу кучу времени на подготовку, заучивания, разбираю тему, но результат 0. Как будто я ничего и не делала. При этом я трачу очень много времени и нервов. Часто скрываюсь по этому поводу. Мой «ум» — это мой комплекс номер один. Я считаю себя очень тупой. Мне все говорят, что это не так, но почему-то я им не верю. Мама часто сравнивает меня с другими, от этого ещё больнее.
У меня нет желания что-либо делать. Я просто хочу быть овощем или вообще не быть. Мне страшно накладывать на себя руки, но в смерти я вижу больше плюсов, чем минусов. Это очень пугает. Я не знаю, что мне делать. Я очень много смотрела, читала, про похожие ситуации и как из этого дерьма выбраться и вроде я это все понимаю (что делать), но всё равно ничего не выходит. Я не могу начать что-то делать. Как говорит моя мама, это всё потому что я ленивая. Не понимаю, это правда так? Почему я ничего не могу?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram