-
Я подросток, мне 14 лет и с детства подвергаюсь каким-то непонятным обвинениям. События в детстве были хуже. Моя мать обижала меня, называла постоянно свиньёй и никогда не принимала мои слёзы, говоря, что я психованная и нездоровая совсем, больная истеричка. Я уверена, она любила меня, всегда старалась мне угодить и финансово обеспечивала. Отец бросил нас и у неё появился любимый, который щипал меня за зад и унижал хуже всех, орал, а потом покупал что-то дорогое и все мне говорили он хороший. Но однажды он хотел меня застрелить, потому что я много болела, а потом смеялся над смертью близкого маме человека и после этого моё терпение лопнуло. Он чуть не выбросил мою кошку из окна и говорил, что спутает меня в темноте с мамой. Даже с ним кажется отношения лучше, чем сейчас с мамой. Я стала терпеливее, пыталась стараться терпеть, очень сильно терпеть, не смотря на обидные слова. Но сегодня они вновь меня обидели. Хуже всего слышать от мамы, что я плохо пою и посыл меня на**й, множество слов, что я неблагодарность и что психически больна. Она ушла, хоть я и говорила, чтобы она осталась и мы поговорили. А там с этим любимым она смеётся и радостно себя ведёт. А сказала про мой голос только из-за того, чтобы я перестала петь и ушла, потому что они хотят смотреть сериал в моей комнате… Я написала бабушке, искав от неё поддержку, я получила то, что я курва и её я тоже достала. Мне так больно, я ради них должна была поступать на врача и оправдывать ожидания, но как же хочется убежать от них самих. Как простить свою мать? От бабушки я помню момент из памяти, что она меня и мать таскала за волосы.
Не хочу прощать, не хочу терпеть, но может ли быть по-другому? Уезжать в псих диспансер не хочется.
-
Привет, мне 15, наверно прочитав сколько мне лет вы подумаете, что у меня просто подростковый возраст, но я думаю, что это не просто так. У меня очень тяжёлые отношения с родителями, они всегда были не идеальными. Но сейчас, я не знаю, что мне делать, я скоро сойду с ума. Моя мама 3 раза лежала в психиатрической больнице и сейчас ей тоже нужна помощь специалиста, но так как она работает учителем, она не может поехать на лечение. Её просто уволят и ей стыдно. Моя мама очень образованный человек, но она не может сдерживать свою агрессию, а иногда и вовсе устраивает истерики в подушку и кричит. Я не знаю, может она хочет привлечь внимание. Она может обзывать меня как угодно: тварь, мразь, неблагодарная скотина, что я приношу ей одни проблемы, что я вымотала ей все нервы и как она от меня устала и если бы у ней был ещё один дом, то она ушла бы от нас с папой. У неё тоже было плохое детство, я не говорю, что у меня оно плохое, мне всё дают: деньги, подарки, но мне нужно внимание. В детстве мою маму пороли и она была нелюбимым ребёнком в семье. Может это на ней отразилось. Она постоянно упрекает меня в том, что даёт мне деньги. Раньше с папой у меня были хорошие отношения, но сейчас она специально настраивает его против меня, говорит какая я плохая, что мало он меня порол. Говорит какая я плохая, а потом рыдает ему, что ей не хочется жить и отец орёт на меня, как бешеная собака. Меня били, но очень редко, но убивали морально. У меня есть старший брат и он тоже всё это пережил и сейчас живёт далеко. С ним у нас 11 лет разница и я вообще с ним не общаюсь. У него девушка есть, я ему не нужна и мои проблемы тоже, обидно до слёз. Я отличница, везде активно принимаю участие, но я не знаю почему я не могу нормально относиться к своей маме. У меня ненависть и я не знаю, что мне делать. Каждый лень я просыпаюсь с мыслью, что на меня наорут. Моя мама часто жалуется отцу на моё поведение перед каким-то событием. Например кино, ногти, прогулки и после выговора, отец запрещает мне всё, даже если кино через час и я уже собралась, а потом говорит ну не надо за что ты так. Короче, как мне дальше жить с этим я не знаю. Я устала вечно с ними ругаться, мне говорят, что у меня в моём возрасте не может быть проблем, но я ничего им не говорю. Откуда она может знать, я не говорю, ведь в очередной ссоре она всё выльет. Помогите, как мне чуть-чуть наладить отношения? Мама сказала, что не поедет в психушку, ей стыдно …
-
Мне 16 лет и у меня сложные отношения с родителями. До этого они часто поднимали на меня руку и строго относились ко мне. Из-за этого я проецирую это отношение ко мне, на своих младших братьев и сестёр. К ним относятся менее строго и мне обидно, что отношение родителей разное. Как будто я была экспериментальным ребёнком. Каждые наши ссоры начинаются с младших братьев и сестёр, это переходит в крики и ругань, после того как на меня поднимают руку, я чувствую себя ужасно, унизительно и что всё это несправедливо. Иногда доходило до избиений, особенно от отца… Из-за этого моя ненависть растёт, я становлюсь очень нервной и не зная куда девать свои эмоции, режу себе руки. Я осознаю, что это неправильно, но иногда эмоции настолько сильные, что я не способна контролировать свои действия. Сейчас отец ушел из дома и деньги скидывает раз в месяц. Мы не тратим деньги на какие-то хотелки, или просто интересное времяпровождение, просто на необходимые товары. Это сильно тревожит меня, поскольку каждый раз мама намекает мне на подработку. Её намеки уже переросли в уговоры, она также говорит, чтобы я покупала свои хотелки сама, в то время как сестре отец скидывает деньги. Сейчас нас пятеро, мама финансово зависима от отца, жизнь стала невыносимой. Стресс начался, когда мы жили в маленькой двухкомнатной квартире впятером и мама заявила о рождении ещё одного ребёнка. Меня настигла паника, я думала как мы будем жить в этих условиях, без отдельных комнат. Мы будем экономить на еде и мне придётся работать. Я не хотела такой жизни и это чувство усиливалось каждый раз, когда я видела счастливую семью моей двоюродной сестры. Я не понимала, почему родители не думают о последствиях и об ответственности. Почему они живут по принципу: «дал бог зайку, даст и лужайку». Мы выглядим, как бедные родственники на фоне остальных, и я понимала, что за этими детьми буду смотреть я и их рождение сильно повлияет на нашу жизнь. Мне казалось, что всё это нереально, но когда я приняла это я думала: «почему же это происходит именно со мной?».
Я всегда хотела упрекнуть родителей в этом, но не хочу их расстраивать…
У нас много недопониманий и родители и я ввиду своих характеров не желают идти на компромисс, никогда не было такого спокойного решения ссоры. Впоследствии я осознала, что наши ссоры были не ради решения проблем, а ради криков и выпущения злости на других. Всё что я говорила не имело смысла, мы просто кричали друг на друга и это продолжается до сих пор.
На данный момент я уже не понимаю, что я чувствую. Я не понимаю зачем я пытаюсь унизить младших, но мне хочется, чтобы они страдали так же, как и я. Я не понимаю родителей, я не знаю, что мне делать. Я постоянно жалею себя, ищу какие-то отговорки, часто плачу и мне грустно. Я запуталась, единственное, что я хочу — это уехать от них навсегда, но я не могу забыть свою семью, потому что это часть меня. Есть много нерешённых вопросов и я просто не знаю, что делать.
-
Мама запрещает мне поступать в колледж, запрещает идти в 10. Она ежедневно говорит о том, что превратит мою жизнь в ад после 9 класса. Она обвиняет меня в домогательствах со стороны старшего двоюродного брата. Обвиняет меня в её несчастной жизни. Обвиняет меня в её разводе с отцом.
-
Я ненавижу своё окружение, я ненавижу всё. У меня нет сил встать с кровати, хоть я ещё ребёнок. Мои сверстники меня не понимают. Я потеряла своего ребёнка в душе слишком рано, постоянно хочется рыдать, но я не могу, глаза сухие. Может это потому, что со мной что-то не так? Я не чувствую себя живым человеком, скорее, более куском пластика, а то есть говоря куклой, у которой просто время от времени появляется отёк на лице от недосыпа, жировые прослойки или же наоборот кости. Я не знаю, что будет со мной дальше, думаю, что когда выросту просто сгнию. Почему люди моего возраста ведут себя как дети? Они не воспринимают жизнь в серьёз? Мои родители со мной начали пытаться общаться… Зачем? Почему они не могли этого делать, когда просила я и они мне были дороги? Почему когда я потеряла к ним интерес, они сразу потянулись ко мне? Я просто просыпаюсь и жду, когда же начнется следующий день… Мои родители иногда меня бьют или кричат, за то что я буквально кричу «помоги мне», когда я перестала это делать, они стали возмущаться, почему я не рассказываю ничего им.
-
У меня травма левой руки. Из-за того что я ударила левой рукой в стеклянную дверь, я порезала подмышку до кости, тем самым перерезав все нервы. И эта рука очень сильно меня обременяет, из-за неё я не могу делать многих вещей, которые очень хочу. Я прохожу реабилитацию уже 2 года, но врачи говорят, что она уже не будет, как раньше и я останусь такой до конца жизни. И это просто заводит меня в заблуждение. Мне хочется заново очнуться в тот день и изменить всё, что произошло тогда. Из-за неё мне хочется даже умереть, потому что я даже не знаю, как с ней жить. Но в тоже время понимаю, что не хочу терять всё то, что есть у меня сейчас и я правда схожу с ума из-за этого.
Отец постоянно орёт и раздувает из мухи слона. Постоянно говорит, что я тупая, слепая, тугодум, что я как аутистка и так далее. Постоянно злится из-за пустяков, а я не понимаю, что я делаю не так. Да, может я ошибаюсь в чём-то, но не обязательно орать и говорить, что я тупая, почему нельзя прямо и спокойно сказать что-то, а не просто выливать всю злость на меня. И при этом с мачехой он ведёт себя намного лучше, даже когда она злится, он пытается её успокоить, без конфликтов. А мне даже кричать на него страшно, потому что знаю, что это плохо закончится и всё равно я не смогу отстоять своё.
Почему когда я хочу ему что-нибудь сказать, я всегда стараюсь продумать это, чтобы не задеть и не обидеть его, но он, он даже не думает об этом, он говорит всё не задумываясь и я при этом не могу ничего сказать.
Почему он может извиниться за своё поведение, а на следующий день опять на меня наорать за какой-то вообще пустяк. Я могу понять, если он сам не в настроении, может на работе тяжело, да. Но зачем постоянно изливать эту злость на меня? А потом ещё спрашивает, почему я так себя с ним веду.
Его даже не было на моём последнем дне рождении, мол «мы же договорились, что на выходных ты пойдёшь отмечать его вместе с подругой» и уехал к мачехе в другой город, оставив меня саму в свой день рождения. И он даже не представляет, как меня это задело. И мало того, так он ещё со мной и новый год не провёл. Он уехал с мачехой в Польшу, так и не приехав. Я могла бы понять и это, но он даже когда приехал, не извинился. Сказал типа: «это не такой уж и важный праздник». И когда я сказала, что он важен для меня, он тупо промолчал.
Помню, как была дома на дне рождении у подруги. Её родители так тепло её поздравили, даже родственники приехали. Честно, в тот момент мне захотелось плакать. Я знаю, что родителей не выбирают, но честно, мне надоело этим всё оправдывать, иногда хочется забить и стать эгоистичной и высказать отцу всё, что накопилось, но не могу, потому что в отличии от него, я боюсь его задеть.
-
Я ненавижу свою жизнь, иногда даже задумываюсь о смысле жизни. Я не люблю одиночество, но один раз я приехала к сестре, а у неё была подруга. Она осталась на ночь, мы пошли кушать и мне не хватило еды. Я попросила не много мне отложить, но сестра сказала, что больше нет и вообще я тоже кушать хочу. Я убежала голодная в слезах. Потом, когда я успокоилась, спустилась вниз, а они на меня внимание не обращали и так я просидела 3 часа. Потом приехала мама, сестра и вроде как мы помирились, но вечером всё также, они со мной не разговаривали…
-
Мои родители стали ругаться, раньше такого не было. Они стали ругаться из-за генератора (у нас часто выключают свет и без генератора никуда, а папа говорит, что он не нужен и пошло-поехало), из-за кондиционера (летом жарко и без него никуда), из-за всего!
Я боюсь. Они так раньше не ругались. Папа был раньше другим, более весёлым, добрым, никогда не кричал на маму (было пару раз, но это было очень-очень редко). Мама заводится из-за этих ситуаций и ей становится плохо. Мне 13 лет и я хочу жить как раньше, спокойно, без криков. Что делать?
-
Мне плохо, я уже убита морально, я не хочу видеть свою мать. Она убивает меня каждой своей ужасной фразой, она никогда не хочет приласкать меня. Когда у меня истерика, когда я рыдаю, она лишь говорит: «Что ты плачешь? Сама виновата». С лет 8 я никогда не чувствовала хоть минимальной любви ко мне и заботы. Да, она кормит меня но, я никогда не слышала от неё слов: «все будет хорошо, не беспокойся…». Даже о случае, когда меня чуть не изнасиловали я скрыла. Я не хочу видеть её, каждый раз когда я делаю что-то не так, она стремится наорать, сделать так, чтобы я «подумала» над поведением, даже когда я получаю хорошие оценки, она игнорирует. Получая тройку или двойку, она спокойно кричит, говоря что я за дура, не исправлю, вообще не разрешу в компе играть (а я это делаю не часто). Это ещё небольшое, что она готова сделать. Повторюсь, с 8 лет я никогда не получала ласки и заботы от неё… Даже устной… Каждый раз, когда она уходит после очередного «крика», мне приходиться искать кота, которому я только и могу поплакать в мех…
-
Мне очень плохо сейчас. У меня есть друзья, но они не такие, какими являются. Они готовы меня променять на всё, им всё равно на меня и на мою жизнь. И только из настоящих друзей у меня собака, которая не может сказать ни слова, а я очень этого жду. Моя семья меня не понимает, я не могу выражать в ней эмоции, так как родители сразу начнут ругать меня и говорить, что я очень злая что мне и слово сказать нельзя. Всё вообще наоборот. Это им ничего сказать нельзя, это они воспринимают всё всерьёз. В школе у меня, естественно, нет друзей, наоборот. Надо мной издеваются 2 девочки, хотя я пыталась с ними подружиться, они как бы говорят, что дружат со мной, а когда издеваются надо мной, просто говорят мне, что: «это весело, ты не понимаешь», или «мы просто угараем, ты чего?». У меня есть любимое дело — это рисовать, но сейчас я наоборот не рисую, так как смотрю на других и понимаю, что у них получается лучше. Моя мама говорит, что
просто кому-то дали, а тебе надо учиться.
А мне почему не дали, почему другим дали, а мне нет? Я этого не понимаю. Поэтому я не рисую, потому что мне не дали. Я, наоборот, каждый день хожу со своей собакой гулять и слушаю музыку, мечтая отомстить всем, кто делает мне плохо, потому что в жизни я и слово сказать не могу этим людям. Я очень люблю ходить так и мечтать. Я готова промечтать так всю свою жизнь и мне вообще всё равно как и что у других. Раньше, когда мне было плохо, я резала руки, потом об этом узнала семья и очень сильно разозлилась. Я только расстроилась, потому что у меня тогда забрали телефон, на них мне было всё равно, поэтому сейчас я не делаю этого, чтобы телефон не забирали, а то если заберут, я не смогу жить в своём мире. Мне кажется, что я ходячий кринж, который ничего не значит. Я очень боюсь людей, особенно подростков, потому что они злые, хотя сама я и есть ребёнок. Сейчас мне лень убраться, встать с кровати и вообще что-то сделать.
Раньше я училась и даже хорошо, сейчас же я даже уроки не делаю. Я просто сплю и сижу в телефоне. Ненавижу себя за это.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram