-
Любимая мамочка хочет отправить меня в МВД на юриста. От знакомых людей я уже наслушалась, что там плохо и что люди батрачат на копейки. Я и ранее этого не хотела, а сейчас вообще ещё больше не хочу. Я знаю, что она хочет это ради своей славы и защиты, мол смотрите, у меня два ребёнка в МВД! Но она забыла, хочу ли я этого? Мой брат собирается туда пойти. Я безумно не хочу туда идти работать, я не знаю, на кого вообще собираюсь идти работать, да мне всего 11 и у меня будет время подумать, но многие люди уже знают, куда пойдут работать в моём возрасте и это меня напрягает. В общем, я творческий человек, я собираюсь бросать рисование на которое ходила с 6 лет, хожу на народные и собираюсь записываться в театральное, умею многое, дома даже сама учусь шить и нужно записаться на Английский язык, чтобы подтягивать оценки.
Но даже смотря на мои увлечения, я не хочу идти на творческую профессию. Мама не уделяет мне много внимания, это очень обидно, что она уделяет его больше старшему брату. Я хочу получить внимание от других людей, мне нравится делать какие-нибудь звездочки на лице с помощью косметики, это правда улучшает лицо! Но мама против… Ей не нравится, когда я пытаюсь самовыражаться. Сегодня я подарила двум незнакомым девочкам цветочки астры (каждой по одной) и назвала их красивыми, они очень обрадовались и даже обняли меня! Это было прекрасно, мне очень-очень понравилось это чувство, мне очень понравилось радовать людей, у них были очень искренние улыбки. Насчёт вещей: маме не понравилась, когда я надела самые базовые вещи: чёрную футболку и чёрные шорты. Что в этом такого? Почему ей всё не нравится? Говорит, что я не умею сочетать правильно вещи.
Мама правда уделяет мне не так много внимания, а когда я говорю ей об этом, она говорит, что я сама виновата, что я «отталкиваю» её, но я каждый раз хочу поговорить с ней или рассказать что-то новое. Она тупо не слушает, переписывается либо со своими подругами, либо с «любовником». Меня очень это раздражает, она словно игнорирует меня. Помню, когда меня бил отчим (с ним на данный момент не живём долгое время), мне было 5-6, я ещё не ходила в школу. Он лупасил меня ремнём за то, что я не воспитанный ребёнок и пошла одна домой (я несколько раз просила отвезти меня домой в тот момент). Он наорал на маму, помню как брат смеялся и говорил, что надо бить сильнее. С братом сейчас всё так же. Она всегда защищает только его. А от случай, когда отчим меня бил, она отмахивает и говорит, что такого не было и то что я придумываю. Но я так сильно запомнила это момент. Каждый раз, когда вспоминаю, накатываются слёзы, не знаю почему.
-
Тут нет вопроса, мне просто хотелось бы кому-то высказаться. В прошлом году где-то в ноябре моя мама нашла «настоящего» отца моей сестры (мы не родные сёстры, у нас разные отцы). Ну и вот она часто пропадала из дома. Каждый раз, когда она приходила, я не понимала почему, она просто приходила, обнимала меня и говорила, что любит, но после уходила. Она могла неделю не показываться дома, а затем приходить на минут 20, а потом опять пропадать. В это время до января 2024 года у папы не было никаких проблем, всё было хорошо, но затем он стал переставать забирать меня к себе домой под предлогом, что «я приболел и не хотел бы, что бы ты заразилась». Я была в городе, в квартире с бабушкой-инвалидом, за которой нужен ежедневный уход, она не могла встать с кровати. Я не знала, что делать, мне некуда было идти за помощью, мне казалось, что всем всё равно на меня, на то, как я себя чувствую. С января 2024 года, я перестала посещать школу, у меня было много прогулов и плохие оценки, даже если я и приходила на уроки, то я на них просто спала. Я перестала как-то следить за собой. Потом только классная к концу четверти взялась за меня и начала заставлять отца взяться за меня. У меня такое чувство, что если бы моя классная не заставила отца, то я бы уже стояла на учёте, или вообще была в дет доме. Сейчас всё более-менее, мать всё так же приходит редко и то на 5-15 минут. Отец забрал меня к себе и я живу с ним довольно нормально. Оценки у меня всё такие же плохие (2,3, иногда 4). В общем, я чувствую себя позором семьи, все мои старшие сёстры такие успешные, жили хорошо и хорошо учились. Я понимаю, что я сама виновата, что плохо учусь, но всё же… Если у кого-то есть идеи, что я могу сделать в своей ситуации, то мне будет интересно узнать.
-
Я не знаю, что мне делать. У меня и со всеми очень хорошие отношение в семье, иногда мама может выговориться мне, или же я… Ключевое слово — или же я. Когда мне становится очень трудно в школе, когда начинают быть нереально плохие отношения с друзьями, или же когда мне сильно грустно становится и такое может произойти в любой момент, в смысле того, что всё очень сильно накапливается и мне эмоционально плохо. Сегодня же мама мне выговорилась, а когда наступила моя очередь (это было вечером) — мама начала опять злиться на меня… Мне конечно это всё очень не приятно, тема была такова, что я опять меняю школу и мне сильно трудно и я школой пытаюсь всегда прикрыть свои эмоции другими воспоминаниями. Когда я начала говорить маме, мама же начала ругаться. Я спустилась вниз, чтобы всё обсудить с родителями, то что мне не приятно, как они относятся ко мне. Я ушла к себе в комнату и начала плакать, потому что когда я поднимаю серьезную тему, которую мне надо обсудить, родители начинают смеяться, либо говорить сразу же, что я не права. Ко мне заходит папа в комнату и говорит: «ты до сих пор ревёшь?». Я говорю честно, то что я обиделась на вас, за то, что вы начали смеяться надо мной, он сказал, тебе нужно обижаться на себя. Я не знаю, что делать в такой ситуации, что мне делать?
-
Мне 25 лет, супруге 23 года. Я военный, дома бываю 3 раза в неделю. Есть у меня семья, жена и сын, вместе 3 года, сыну 2 годика. В последнее время у нас начались соры и скандалы, недопонимания. Супруга начала говорить, что я ей мало уделяю время, хотя с моей стороны я уделял предостаточно и даже больше, чем нужно. Это продолжалось около 4 месяцев. Я не понимал в чём причина, она хотела внимания к себе от меня, а я на сколько мог, на столько и давал. Гуляли, дарил цветы переодически.
Мы начали всё меньше и меньше разговаривать по душам, на близкие темы, пока в январе месяце она мне не призналась, что общалась с парнем уже как 2 недели и что она поняла, что она допустила ошибку. Я в свою очередь спросил у неё как близко они общались, она мне ответила, что привет, пока, как день прошёл.
И вскоре я залез в тихоря в её переписку и увидел просто страшное для меня. Переписывались часто и на всякие темы, пока не прошли слова с её стороны: «ты мне нравишься» и так далее. Я устроил скандал и чуть не разошлись. Вроде как у всё утихло, я простил. Прошло уже полгода, а отношение не поменялось, борюсь, но чувствую себя не значимым и что любовь и интерес ко мне пропал. С интимом тоже проблема. Как быть?
-
Я младшая в семье, практически всю жизнь я решала проблемы семьи: финансы, быт, ссоры и т. д. Я работала и училась, сама покупала свои хотелки и давала родителям деньги. Но в один день они узнали, что я курю электроники, жестко избили и отобрали все деньги. Каждые день находят причины и кричат на меня, ещё и угрожая тем, что если еще что-то узнают, то либо убьют, либо отправят к родственникам. Я уже сломана морально. Такое чувство, будто я человека убила, а не просто курила. Они меня травят и из-за них у меня появляются ужасные мысли. Я не жду чуда, всё зависит только от меня, но всё равно ужасно терпеть это.
-
Я никогда ничего не писала и особо не заходила на такие форумы и не знаю с чего начать (переписываю уже третий раз). Сейчас я живу в Польше. Мне бывает очень трудно и одиноко, мне не с кем поговорить. Начнём с того, что меня, кажется, недолюбливают. Отец всегда хотел себе мальчика, которого и получил, но когда мама второй раз забеременела уже мной, и оказалось что я девочка, он буквально сказал матери, мол, это не мой ребёнок, ты его где-то нагуляла. Да, не спорю, глаза у меня уже, чем у всех родных, даже двоюродных, но я пошла в отца всем, начиная от внешности заканчивая характером. Ещё я слышала, что мой отец хотел убить мою маму, когда она беременна была, но зная его — он мог так сделать. Моему брату даже сейчас всё прощается, как со стороны отца, та ки со стороны матери. Мой брат в прошлом году ещё не был в Польше, а так как у него день рождения осенью, а у меня в декабре — мама решила купить нам двоим телефоны. Да — лагучие, да — памяти 64 ГБ, но мне было приятно, когда она мне его подарила. А когда приехал брат, оказалось, что отец купил ему телефон, прям такой крутой и попросил брата не рассказывать ничего маме и мне. Тогда же я в свой день рождения по приколу изменила дату своего рождения на другой месяц и самое обидное то, что никто кроме мамы меня не поздравил. Даже отец. Даже когда я обратно вернула дату. Уже в 23 году мать купила брату крутой ноут на несколько ТБ, а мне сказала, что ничего не купит, так как я «Не заслужила». Ноутбук у меня тогда был, но только на 190 ГБ. А недавно я с мамой ходила покупать ей телефон и тогда она сказала: «Нужно и тебе купить новый телефон, но как-то не честно будет, что мы тебе купили а [имя брата] нет». Моя мама игнорирует то, что брат на неё матерится и не просто одним словом, а пятиэтажным. Она игнорирует то, что он не умеет в свои 16 приготовить себе еду или даже нормально помыть руки. Но если я ей хоть слово не так скажу — минус карманные в лучшем случае. Недавно я говорила с отцом по телефону и говорила, что не знаю на кого пойти учиться — на актрису, или на адвоката. В итоге он мне почти час доказывал, что я не могу быть актрисой, приводя в пример актёров, которые знают 2 языка. Я увлекаюсь музыкой, рисованием, готовкой, выпечкой, я смотрю много аниме и фильмов, читаю много книг, каждый год перепрохожу тест на IQ, у меня всегда не меньше 125. Я изучаю и хорошо знаю английский, японский, испанский, польский, недавно начала изучать французский, языки которые я с рождения знаю — украинский и русский и этого не хватает! Я стараюсь, из кожи вон лезу, чтобы угодить, быть гордостью, но меня ни во что не ставят. Моему отцу важен только его сын, а матери — робот, который будет всё делать, как ей захочется. Скоро школа и новый класс, у меня проблемы с математикой и немецким, потому что в прошлой школе ничего не объясняли. Я боюсь, что в этой школе меня тоже и снова засмеют. Я могу поддерживать разговоры с любым человеком, но моим родителям этого не достаточно. Я просто устала.
-
Мы с мужем поженились 3 недели назад и после свадьбы мы начали чаще проводить встречи с его друзьями и ездить к ним в гости. Сразу после свадьбы мы поехали к моим родителям на пару дней, потом мы должны были поехать в соседней город на пару дней вдвоём и мой муж предложил взять мою младшую сестру. Мне пришлось согласиться. Когда мы приехали на небольшой отдых, мы остались переночевать пару дней у его друга, хотя я не очень этого хотела. После этого мы поехали домой, через день мы поехали опять в другой город, муж захотел повидаться с другом и остаться на одну ночь, в итоге нам пришлось остаться на пару дней. Как только мы приехали домой, это было утро, мы обратно поехали к этому же другу, чтобы отвезти его вещи, так как они остались у нас в машине и задержались там на 4 часа. Потом мы опять поехали к моим родителям и так же как мы приехали домой, переночевали и поехали за его друзьями, чтобы они нам могли и потом вместе пошли посидеть в баре. Затем муж следующие два дня проводил с друзьями и на третий день вышел на работу, так как у него закончился отпуск. А после этого всего не могу находиться с ним рядом, постоянно хочу плакать, но сдерживаюсь в его присутствии и не особо хочу с ним разговаривать, а когда он засыпает, я начинаю плакать. Мне кажется, я вообще стала ему не интересна в общении, потому что пару раз упоминал, какая у его знакомого жена, всегда может поддержать разговор, поболтать на любые темы и с ней можно посмеяться. И теперь не знаю, что мне делать.
-
У меня сестра аутистка, нас трое в семье, но чувствую себя старшей сестрой, потому что всё по дому делаю я, но не готовлю, а мама и бабушка. Мне 11, если кто не понял — у меня две сестры, одна старшая с аутизмом и младшая. Младшей дают больше внимания, а по её косякам я получаю и дом убирать должна, но самые светлые они. Меня это достало, если честно, почему так у меня в семье. И я пыталась прекратить этот вечный круг по-своему, но ничего не получилось… Мне больно за то, что старшую сестру булили, нас тоже с сестрой летом 2023. Мальчики нас обзывали, камнями бросали, а девки толпой нас запирали в подъезде, чмырили и издевались, но сейчас прекратилось. Мне и моим сёстрам было тяжело. Сейчас у мамы проблемы по деньгам. Как мне ей помочь?
-
У меня 2 варианта. Или я иду в 10 класс в следующем году, или я после 9
ухожу из школы и в следующем году иду поступать, т. к. у нас ЧП.
У бабушки рак, её скорее всего отвезут в больницу, маме надо работать.
Дед будет ухаживать за ней, а мне придётся на год бросить обучение, чтобы брата отвозить в школу на автобусе и забирать его.
Т. к. его ни в какую школу её принимают, мол начальные классы никто не берёт. А я буду работать на вб + буду заменять брату нашу маму на год. Я плакать хочу.
Извините, мне просто плохо и я хочу высказаться. А мне только 16 лет…Как говорится, если жертвовать, то только моим образованием… Хорошо хоть аттестат есть… Мне реально плохо от такой информации, особенно если отец ушёл ещё, когда мне было 4 года. Потом появился отчима с 5 до 8 моих лет жил с нами. Тоже ушёл за хлебом. У нас даже друзей нет. Я вообще не понимаю, что идёт за чёрная полоса на протяжении всей жизни?
-
Приветствую. Думаю, стоит сказать, зачем я вообще пишу сюда. Сегодня я совершил ужасный поступок — я оскорбил свою родную бабушку, назвав бесчувственной тварью. Не знаю, что тогда двигало мной в тот момент, но только сейчас я осознаю, что натворил. В слезах она рассказала всё маме и на протяжении получаса на меня вылилось всё: что я эгоист и что ни о ком не думаю, что мне двадцать три, а у меня нет ничего за душой, что я в последнее время совершенно оторвался от жизни, что учусь ради одобрения мамы, что дети лучшей подруги хоть что-то делают и развиваются, в отличие от меня, что веду себя как киборг с безумными глазами и что мои единственные радости в жизни — компьютер и еда. Я был окончательно разбит. Я на самом деле чувствовал себя неважно последние полгода. Выветрились хоть какие-то потуги действовать из души. Жизнь стала однообразной, встать с кровати с каждым рассветом всё тяжелее и тяжелее. Поведение и реакции окружающих людей стали только раздражать, перестал что-то помнить и запоминать вообще, всё время хотелось разрыдаться и пялиться в потолок. Возникало желание закрыться в большом и теплом форде из подушек своего подсознания и не выбираться оттуда. Подобное состояние всегда сопровождало меня со старшей школы, но я с ним успешно мирился и заметал под коврик за улыбкой и оптимизмом, но сейчас оно, кажется, потихоньку становится сильнее меня. Я не знаю до каких пор смогу это терпеть. Я не хочу навредить кому-нибудь своими словами ещё, но любые мои попытки объяснить всё, что я чувствую, встречаются холодностью и пренебрежением со стороны близких. Им проще думать, что всему виной мои вредные привычки и несовершенства характера, поэтому я научился замалчивать эту проблему и зарывать её глубоко в себе. Я не ищу жалости, скорее человеческого понимания. К психологу уже обращался, но особо не помогло. Подскажите, как мне изгнать эту удушающую изнутри хандру и грамотно подготовить почву для разговора с родителями? Заранее спасибо.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram