-
Привет! Меня зовут Марина, мне 25 и я сегодня решила прекратить общение с человеком, без которого не могла провести и дня. Решение осознанное, обдуманное и абсолютно правильное. Человек испытывал романтические чувства ко мне, а я хотела исключительно дружить. У меня есть семья, которую я слишком сильно ценю и люблю, чтобы случайно потерять её из-за каких-то действий этого друга. Исход в целом ожидаемый и мне наверное впервые стало легче. На меня так давил тот факт, что я не могу ответить взаимностью человеку, мне было плохо от того, что меня душат этим вниманием и заботой, которая мне была не нужна, я так уставала от вечной паранойи на тему: «ты не весёлая, значит не нравится общаться со мной». Я в последнее время уже не чувствовала никакого удовольствия от этого общения, потому что человек буквально жил мной и хотел каждую минуту уделять мне. Меня перестали смешить его шутки, мне стало неинтересно поддерживать с ним разговор, мне больше не хотелось делиться чем-то из своей жизни с ним. Я устала, я задушена. В последний месяц у нас были одни ссоры и претензии от него выглядели так, будто мы всё это время на самом деле встречаемся. Человек просто потерял связь с реальностью. Я действительно не понимаю, как настолько разные люди с разным отношением друг к другу поддерживали так долго общение. И не смотря на это всё, на душе всё равно гадко, тяжело прощаться с человеком, который был с тобой каждый день, поддерживал в любой ситуации и по увлечениям был с тобой на одной волне. И расстались мы на плохой ноте.
Мы уже однажды прекращали общаться, но оба не смогли принять ситуацию и вернули общение. Этим сообщением, хочу пообещать себе, что насколько бы сильно я не тосковала по нему и веселым временам с ним и его компанией, я больше никогда не верну это общение назад. Двигаюсь вперёд к новым увлечениям и новым людям. Ещё хочу поддержать всех, кто пишет здесь надеясь просто выговориться, или получить какой-то совет, поддержку. Не переживай, не важно что это, двойка, расставание или что-то совсем другое. Даже после самой тёмной ночи наступает рассвет, а сильный дождь заканчивается радугой, всё будет хорошо.
-
Я не понимаю, что мне делать. Я человек, которому очень важно иметь близкого друга/человека. Я очень тактильная и если у меня нет возможности кого-то потискать и пообнимать, мне довольно тяжело. Из-за этого выходит ещё одна ситуация: мне очень хочется романтических отношений. Да, конечно, может я и перечитала слишком много романтических книг и т. д., но я очень хочу найти того самого человека, полюбить и быть любимой, чтобы меня обнимали и окутывали теплом? В общем, хочу найти парня, но тупо никому не нравлюсь. Не скажу, что я какая-то там стерва, но по факту, я никого не заинтересовала, в то время, как мои подруги постоянно… И просто так обидно, чувствую себя страшной и ненужной. Родственники конечно говорят, что мол всему своё время и найду я своего человека, но блин, когда? Но, есть такой момент, что я очень хорошо дружу с пацанами и с моей стороны это именно дружба, похоже из-за этого меня ещё и все воспринимают не как «девушку», или даже «подругу», а как «друга».
-
Привет тем, кто возможно ответит на мой пост. У меня есть много друзей и девушка. Сегодня мой день рождения. И радости вообще ни какой. Это мой самый ужасный день рождения за всю жизнь. Все люди из моего окружения поздравили меня просто — «с днём рождения!». Почему когда ты готов всегда помочь, заботиться и быть рядом, никто не хочет ничего такого же делать в ответ? Вот например с девушкой я работаю со сменным графиком (смена в день, смена в ночь и заново без полного выходного дня) и не смотря на это я всегда каким бы уставшим не был, как бы мало у меня не было свободного времени после работы, я всегда готов прийти к ней даже просто увидеться на час. И меня очень вымораживает, что будучи готовым отдавать всего себя, я не получаю столько же в ответ. Сегодня день рождения и перед тем как уйти в ночную смену, я с девушкой договорились встретиться, чтобы чуть-чуть поздравить меня, отметить др, чай с тортом попить. К ней в этот день нежданно приехали родители, им надо было ненадолго заехать, ну я подумал: «ладно, просто чуть позже приду». И вот нет. Я ждал её 4 часа, ждал её сообщения, а потом она пишет мне: «я что-то уснула, прости:(». И так обидно. Я понимаю, что она работает ещё больше, чем я, у неё труднее работа, но день рождения раз в году. Что трудно раз в год не выспаться после смены с учётом того, что завтра у тебя выходной? Так же бывает, что-то случится, хочется высказаться, найти поддержку, или просто пишешь, потому что соскучился и как будто со стеной в чате. Она то выходит из сети, то снова возвращается. Временами кажется, что вообще не представляешь ценности для человека. Проблема в том, что хочется получать столько же любви и внимания, сколько готов его уделять.
-
Я писал сообщение подруге/девушке, но она просила её не беспокоить пару дней и что нам лучше остаться друзьями…
Вот что я писал (но не отправил): «Я в общем не понимаю в чём прикол сейчас мне вообще жить, если с учёбой у меня ппц, друзей толком нет, а заводить я их не умею, общаться не с кем и выговориться тоже некому.
Я конечно понимаю, что если меня не будет в твоей жизни, то ты со временем забудешь меня, найдёшь новых друзей и т. д., но блин, меня хотя бы это вообще не волновало, что всем будет абсолютно на меня пофиг и все будут жить дальше, как и до этого…»
Мы с ней были 3 месяца вместе на связи каждый день (буквально), но в последнее время, начиная с середины августа, она каждый раз то пишет, что у неё ощущение, что она меня не любит, хотя понимает, что это не так, потом снова всё норм, потом опять пишет, что не хочет пока общаться и последний раз она написала: «нам стоит прекратить общение на несколько дней, и возможно остаться друзьями». Меня это по началу не очень тронуло, я сказал, что понимаю, но сейчас я в очень глубоком депресняке. Ну я в общем-то выговорился.
-
19 августа начал общаться с классной девочкой, в процессе чего обрёл первую любовь в 17 лет. В конце августа я был выпивший на тусовке со своей подругой, с которой в нетрезвом состоянии начал встречаться. Проснувшись на утро я понял, что совершил огромную ошибку, хотел расстаться, но получил от неё подарок на день рождения, который давно хотел и я просто не смог сказать то, что не люблю её. 3 дня назад об этом узнала девочка, которую я любил и оборвала со мной общение. Я искренне раскаялся перед ней и рассказал всё, как есть, просил прощения, но понимал, что скорее всего это точка невозврата. Сразу после этого я расстался со своей «девушкой», но, было слишком поздно. Я не сплю три ночи, не ем, не встаю с дивана, нет сил поиграть в компьютер, не могу общаться с мамой, с друзьями, нет желания абсолютно ни к чему. Я лежу и просто плачу из-за безысходности и понимания, что я лжец. Вчера ночью я ей написал огромное прощальное сообщение, в котором пообещал, что правда, буду любить её, и буду ждать тот день, в котором она меня простит. Я понимаю, что читав это сообщение, ей было очень больно, больно от того, что она тоже влюбилась в такого дурака и лжеца, как я, доверилась мне, а я не оправдал её доверие. Я каждую минуту захожу в чат надежде увидеть под её фотографией строчку «печатает…». Я, правда, неплохой человек, но я врал ей, врал каждый день, я не знаю, сможет ли она простить меня или нет, я хочу чтобы она улыбалась, а не замкнулась от того, что я ей врал. Я понимаю, что многие люди, которые может быть меня прочитают либо скажут, что я трус и врун, либо я просто размещу это сообщение без просмотров. И даже сейчас я сижу и пишу это сообщение со слезами на глазах.
Спасибо, что послушали меня, не повторяйте моих ошибок, не обманывайте людей.
-
Хочу дать парню почитать заметки, стоит ли?
Ты слишком глубоко залез мне в душу, в итоге, оказалось, были не готовы к этому. Я открылась очень сильно, поэтому не готова тупо закрывать глаза, делать вид, что всё хорошо. Разговоры вроде бы что-то дают, но непонятно. Возможно тяжёлый период жизни, я понимаю и хочу разделить его, пройти вместе. Сейчас всё негативное перевешивает, по крайней мере ощущается так. От тебя я чувствую качели (всё хорошо и резко что-то оказывается не так, вроде бы пошёл нормальный контакт, тут же пропал).
Уходишь постоянно от разговора, половина сообщений игнорируется. Мне постоянно кажется, что тебе меня много. Я могу вернуть обратно ту себя, другую, только второй раз так просто до души не доберёшься. Меня правда много, я понимаю сама. Но я ничего не могу с собой поделать, такой человек. Со временем это пройдёт, но я не знаю через какое. С другими это проходило за 2-3 недели, но как видишь, с тобой далеко не так. После вопроса про отца, я долго думала, правильно ли было, что я так ответила. Хочу пояснить. Мне было правда мало внимания, именно в том возрасте, когда оно важно девочке. В возрасте лет до 7 я помню только бабушку. Отец участвовал только в совсем раннем промежутке времени, а из-за их отношений с мамой, у меня в осознанном возрасте лишь негатив по отношению к нему. Про подробности я молчу. Когда в моей семье произошёл несчастный случай, на меня вовсе забили — жила сама по себе. Отец устраивал лишь личную жизнь. Вплоть до того, что я полностью жила на только на пенсию. Может я и сама виновата, но у меня сложилось ужасное отвращение к нему в то время. Из чего можно сделать выводы. Всё внимание мне давал брат, его в итоге не стало, во что я до сих пор не верю. Мне пришлось закрыться, закрыться ото всех. Ты задал мне этот вопрос, сам захотел держать контакт с моей семьёй, может для тебя это какое-то другое значение идёт, я не знаю. Тебе я открылась полностью, не с маской наивной дурочки, не с маской стервы, а какая есть — с детскими травмами и обидами, с завышенными требованиями во внимании, со всех сторон: положительных, отрицательных. Если ты говоришь, что готов идти со мной дальше, то пожалуйста, не делай мне больно. Если для тебя все эти сообщения окажутся детским садом, прости, нам не о чем говорить.
-
Подскажите пожалуйста, что делать в этой ситуации: я из кавказской семьи и в их традициях принято, когда парень и девушка начинают общаться, то парень должен просить типо разрешение у родителей девушки на общение, если они дают согласие, то девушка принимает кольцо от парня и они начинают общаться. Я в такой ситуации (я девушка, если что), но мне не нравится этот человек, хотя он говорит, что я ему сильно нравлюсь и он сделает всё, что я попрошу и т. п., но мне нравится кое-кто другой. Тут тоже проблема: с человеком который мне нравится я в первый раз увиделась в 2022 году на свадьбе его сестры, мы с ним не общались ни разу, но я сразу поняла, что он мне нравится, всю свадьбу он тоже на меня смотрел (не знаю, понравилась ли я ему, или это что-то другое). Я бы очень хотела бы с ним общаться, но не знаю, вдруг у него уже кто-то есть (кстати он тоже из кавказской семьи), или я ему не нравлюсь. Родные говорят мне просто общаться с тем, кто мне не нравится (типо в этом нет ничего плохого, просто у них такие мысли, что всё, я уже на всё согласна, но нифига), я чувствую очень большую вину к тому, кто мне нравится и к тому, кто нет (к нему, потому что его мне жалко и я не хочу его обижать). На душе уже какой день кошки скребут, родные говорят, чтобы я его не обижала и что он не виноват, что полюбил меня, но и я ведь не виновата в этом. Перед тем как общаться с тем, кто мне не нравится, я видела его всего 3 раза, а он видите ли видел меня аж год назад. Ещё ситуацию усугубляет тот факт, что он не знает русский, а я не знаю его родной язык, мы общаемся через переводчик. Мне, если честно, даже стыдно с ним ходить куда-то из-за того, что он не знает русский (хотя я понимаю, что это не правильно).
Подскажите, что делать в такой ситуации, я просто схожу с ума, я не знаю, что делать.
-
Меня поражает то, настолько неприятные люди могут родить хороших и приятных людей.
Сегодня день рождения моей свекрови и мне придётся весь вечер улыбаться этому монстру, ради уважения к партнёру. Она для меня просто полнейший красный флаг. Ужасный человек, который каждый день устраивает скандал своей семье, нагло и с критикой относится ко всем людям, в том числе и незнакомым, ведёт себя, как капризный маленький ребёнок и имеет двойные стандарты. Я не знаю, как её родственники её терпят, а муж ещё и во всём потакает. Меня от неё просто тошнит. Я не желаю ей никакого зла, не в обиде на неё, просто мне тяжело находиться с ней рядом даже непродолжительное время… Я не жду от неё хорошего отношения ко мне любой ценой. Наоборот, я желаю ей хорошей жизни, чтобы она могла заниматься собой и не сходить с ума.
Я знаю, что велика вероятность того, что и на свой праздник она устроит скандал и испортит всем настроение. Я так не хочу терпеть это всё. Мне не нужен никакой «кусочек тортика». Я бы хотела просто не приходить. Но я так люблю своего партнёра…
-
Привет. Год назад у меня случилась бхб, о которой я не знала и поделилась эмоциями от положительного теста с мамой мужа. Но беременность оказалась биохимической. В этом году я увидела заветное плодное яйцо на УЗИ и снова решила рассказать маме мужа, а она отреагировала так, словно не верит. И то ли совпадение, то ли что, но что в прошлый раз, что в этот, до рассказа матери были все ок, а тут рассказала и что-то пошло не так.
Это очень желанная и долгожданная беременность… А в настоящее время в яйце не видят ни эмбриона, ни желточного мешка, дают срок до двух недель на то, что все будет ок.
И головой я понимаю, что надо надеяться и верить в лучшее, но внутри очень страшно от того, что вот так, в одночасье, может разрушиться твоя мечта, к которой столько лет шла… И мне реально страшно, внутри всё сжимается от мысли, что может пойти что-то не так.
Как дождаться следующей недели и где найти силы, чтобы верить в то, что все будет хорошо?
Поделиться своей болью могу только с мужем, но он поймёт с мужской точки зрения, а как женщина… Нет такого человека, которому готова рассказать и просто быть услышанной.
-
Я познакомилась с одним парнем в дайвинчике. Наша первая встреча получилась неожиданной. Я предложила ему погулять ночью. Возможно, это было опрометчиво, но всё же… Когда он мне написал в чате, я первым делом решила посмотреть, кто это, поэтому посмотрела анкету. Одной фразой, которая меня зацепила была «пригласите меня погулять ночью». Я восприняла это немножечко буквально.
Мы гуляли с ним целых 14 часов, пока не разъехались по домам. Сначала он выглядел очень озадаченным, так как не ожидал, что его кто-то пригласит гулять, да ещё и ночью, но потом мы с ним разговорились и где-то с 4 часа вместе беседа шла сама собой.
После этого мы ещё какое-то время списывались. Важная деталь — он писал обо всём, чем можно. Я заходила в чат, читала все его истории и дивилась тому, что он как-то слишком быстро стал мне доверять. В плане, у меня, как у человека с трудностями в доверии, возникли противоречивые чувства, но я тоже стала потихоньку открываться и писать о том, как у меня прошёл день и т. д.
Вскоре мы ещё раз погуляли ночью. Я показывала ему разные места, учила его играть на пианино. Мы болтали обо всём на свете.
Затем какое-то время спустя мы снова встретились. Я притащила свою электрогитару. Тоже учила его играть на ней. Я узнала, что это была его мечта — научиться играть. Было ещё несколько встреч.
У меня началась сессия, и он всячески поддерживал меня. Также писал о себе, что у него происходило. А потом наступил месяц моего дня рождения. Он даже запомнил мою дату.
В один из вечеров мы списались. В диалоге он предложил погулять. Речь зашла о нашей первой встрече и он написал: «Прям можно сказать лучшая ночь». Я понадеялась, что это не был флирт… У меня плохо с намёками, мне будет лучше, если человек скажет всё напрямую. К тому же, разве не слишком самонадеянно думать, что человек флиртует с тобой, или даже влюбился в тебя? С моей самооценкой ниже плинтуса я даже предположить этого не могу. Но меня это заставило задуматься.
Летом я поехала в свой родной город, мы переписывались и мне показалось, что он стал депрессивным. Он писал, что он чувствует, о своём неважном состоянии. Я писала, что вот-вот приеду и мы хорошо погуляем. Только вот, когда я приехала, мне показалось, что он уже не особо хочет общаться. Он стал односложно писать, на моё предложение встретиться он ответил: «не знаю даже насчёт…», я ему написала большие сообщения, где выражала свою поддержку. Ещё написала, как у меня дела, но он просто прочитал…
К слову, у меня есть предположение, что могло бы его оттолкнуть. Я — тот человек, который либо читает сразу и отвечает, либо отвечает через 1-2 дня. Он читает и отвечает сразу. Может, это и стало причиной разрыва общения.
Также летом во время нашей последней встречи я случайно увидела, что ему написала «женушка», а летом он написал, что у него трудности в общении с «особью противоположного пола». Может, у него появилась девушка и она запретила ему со мной общаться? Может он разочаровался во мне? Я в любом случае виню себя…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram