Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Отношения
-
1Добрый день, меня зовут Анастасия, мне 22 и я не разу не была в отношениях. Могу сказать, что я не очень красивая, в детстве у меня были проблемы со здоровьем, из-за чего пришлось принимать гормоны и очень сильно поправилась, меня травили в школе. Я понимаю, что моя самооценка очень низкая, но стараюсь изменится. Села на диету, ухаживаю за собой. Недавно пошла в клуб, где познакомилась с парнем, весь вечер говорил мне приятные слова и ухаживал за мной, стали переписываться, но я всегда первая пишу и меня это сильно смущает, складывается ощущение, что я навязываюсь ему. Я не знаю, что мне делать, возможно я многого ожидаю?
-
1Всем привет. Я не надеюсь на ответ, но я просто хочу выговориться. Мне 24 года. Я хочу поделиться своей жизнью. У меня нет нормальных отношений. Моему молодому человеку всё равно на меня. Он сейчас в другом городе. Не звонит, не пишет, да и сама я понимаю, что не нужна ему. Хватаюсь за любую возможность поговорить с ним. А сама понимаю — всё равно ему. Я знаю, надо расстаться, а тяжело. Не люблю себя и не хочу любить. У меня нет работы. Учёба забирает много времени. Совмещать тяжело, найти вакансию, которая была бы именно по графику тоже. Из-за этого сижу дома, не знаю что делать. Я так запуталась. По здоровью по женски одни нескончаемые проблемы. Ненавижу себя. Я слабая. Я сломленная. Я не знаю, как взять ответственность за свою жизнь. Я потерялась. Ночью перед сном засыпая я говорю себе: «вот бы уснуть и не проснуться», мысленно желая себе смерти. Не знаю, когда я такой стала. Может это связано с изнасиловавнием, когда мне было 19 лет. Может и не это. Я устала копаться в себе и в своих мыслях. Когда это закончится? Когда? Родители давят всё время. Я устала, дайте сил. Кричу ли я о помощи? Возможно. Но это шёпотом в страхе, что кто-то услышит.Ответить
-
1Я не знаю, что мне делать. Дела шли паршиво и стали ещё хуже. С учёбой всё плохо. Лучший друг предал, нашёл себе девушку, думал та самая. Я был готов горы свернуть ради неё, а она сказала, что больше не хочет со мной общаться. Я впервые испытал эти чувства. Меня трясло, я не знал, что делать. Я был зол, но только на себя из-за того, что не мог удержать её. Не знаю, как я до сих пор держу себя в руках. Я постоянно отдаю какую-то часть себя, а в замен ничего не получаю. Я просто потерял всякую надежду. Теперь не знаю, как доверять людям.Ответить
-
1Буквально с рождения мучаюсь. Я выросла в ужасной среде, это самое милое, что могу сказать о своём детстве и юности. Я думала, что когда вырасту и начну жить одна, всё наладится, но совершенно нет. Я ничего не добилась. Сколько бы я не старалась, денег и карьерного роста у меня нет. Своих людей и своё место в этом мире не могу найти. Часто остаюсь без денег, потому что меня работодатели обманывают. У меня нет дома, живу в съёмной квартире. Нет друзей, нет молодого человека и не было. Постоянно попадаются не те люди и не те ситуации. Шесть лет ждала и надеялась, что один парень меня заметит — не заметил. Были только маленькие знаки внимания, примерно, раз в год. Поженился на другой в 2023 году. В ноябре этого года я нашла другого парня, подумала, что уже пришло и моё время быть счастливой и любимой, но нет. Он меня «добил». Вокруг постоянно попадаются именно такие люди, которых я не переношу — очень шумные и тупые соседи, пьяницы, агрессивные коллеги, сплетники. Меня увольняли с работы два раза, потом долго не могла найти работу и деньги заканчивались. С зубами уже очень плохо, больше половины — гнилые (не пью и не курю). Стесняюсь разговаривать. Борюсь с лишним весом и РПП. Я худая, но битва с калориями будет до конца моих дней. Живу с этим уже 11 лет, мне 27. Мне нравятся очень худые тела, почему жизнь такая несправедливая? Некоторым всё равно на тело, жрут вёдрами и всё равно худые, а я заключённая еды… Не могу высыпаться, вставать в 6-7 утра — это просто не для меня, но надо спешить на работу, от которой ты получаешь минимум, чтобы просто выжить. Я давно хочу свой бизнес и работать на себя. Конечно же, не получается. Самое обидное, что жизнь такая несправедливая, хотя я очень много старалась и продолжаю стараться изменить это. Скажете: «ну, да, так бывает» Тогда зачем же мне такая жизнь? Я безумно устала, нет сил и желания ни на что, еле-еле хожу на работу и всё. Я пока ни разу не получала от жизни то, чего хотела, регулярно проигрываю. Я не знаю вкуса счастья, покоя, любви и победы. И, нет, ничего плохого никому не сделала. Наоборот — я всегда и со всеми добрая. Живу одна, мне безумно больно от всего, что со мной случилось (и это далеко даже от половины моих невсгод). Просто существую и жду с огромным нетерпением конца.
-
1Я просто хочу выговориться. Хочу чтобы ты знал. Ты, естественно, не примешь это всерьёз, но тем не менее, просто послушай меня. Я не глупая, не слабая и не скучная, наши отношения не исчерпали себя и я никакая не «прочитанная книга» уже, а я просто-напросто влюбилась в тебя наконец. Или только тебе можно быть влюблённым и терять голову от меня? Видите ли. Только тебе можно хотеть быть с кем-то? И только тебе можно надеяться, бороться и ждать? Что за лицемерие и двойные стандарты? Меня возмущает это неуважение и непринятие моих эмоций и чувств, которых, между прочим, ты сам хотел от меня! Не пойти ли тебе лечиться? Я серьёзно. И главное, этим полнейшим бредом страдают многие люди. И всегда двойные стандарты. Просто возмутительно, отвратительно. Я знаю, что если я сейчас уйду от тебя, ты тут же начнёшь страдать и опять «любить» меня. Но это будет не любовь. Любовь это не страдания. И я хочу, чтобы ты и так ценил меня, без всяких дурацких уходов и прочего тупого выгребывания с моей стороны. В итоге даже если уйду, твои реальные чувства вряд ли изменятся. Тебе будет казаться просто по сути что «неплохой товар по акции ускользает, надо вернуть». Призываю всё же подумать. Ты не охотник никакой и я блин человек, а не горностай. В конце концов уже. Пора эволюционировать? Но я уже на грани, хочу уйти, потому что я хочу быть с тем человеком, который точно, сто процентов любит меня. А не вот это вот всё. Потому что любить я и так умею, это уж точно, и это некоторые не ценят просто. Кажется у меня глаза открываются и терпение заканчивается, я не хочу полумер… Люди, будьте с теми кто точно любит вас, не страдайте по холодноватым — они не классные, не сильные и не ценные, а просто равнодушные к вам. Вам точно нужны такие люди в вашей жизни? Не бойтесь от них уйти. Вам не кажется, что этот человек не очень-то уж и хороший? Люди, хватит страдать и фигнёй маяться, витать в облаках непостижимых идеалов и начните любить и ценить достойных людей уже… Почему-то только когда люди становятся старыми уже и никому не нужными, только тогда начинают ценить по-настоящему хороших людей, тепло и то что было. Люди, не ищите идеал, его нет. Цените то, что имеете. Это сейчас кажется что фу, приелось. Не поддавайтесь на это… Что тебе даст равнодушная красота? Сейчас нравятся страдания, кажется что это подвиги и геройство, но потом ты постареешь быстро и не узнаешь себя. Вангую… Доверьтесь мне. Почему люди так ненавидят себя и всё так превратно понимают? Надоело.Ответить
-
1Мне стыдно, что я скучаю по своим бывшим, в то время, как я нахожусь в отношениях. С одним из них я рассталась более полугода назад, а с другим около месяца назад прекратила общение. Я точно не чувствую к ним каких-либо чувств, я люблю своего парня, но я в последнее время продолжаю ловить себя на мысли, что скучаю по тому, как мы вместе проводили время. С одной стороны есть желание помириться с ними, а с другой понимаю, что с одним помириться мне мешает моя гордость, а с другим то, что я не могу его простить. К тому же мириться с бывшими будет достаточно неправильно по отношению к моему парню. Что мне делать в такой ситуации?
-
1Здравствуйте. Хочу выговориться. Мне надоело, что все вокруг хотят быть крутыми и плохими. Все думают, что их фото в вк и нельзяграм такие оригинальные и прикольные и все хотят, чтобы ты выкладывал фото и именно такие фото, как все выкладывают. Но я не хочу и не обязана. Я симпатичная, я могла бы много красивых фоток выкладывать, но я не хочу. Может это будет звучать немного нарциссично, но эта аудитория (друзья и подписчики в вк например) не достойны моих красивых фоток. Это даже не нарциссизм, а просто все эти люди не настолько близки мне, чтобы я красовалась перед ними, я же не звезданутая особа, я — это просто я. Да, мне не хочется быть звезданутой, я это вижу как клоунство и просто не хочу, идите в сад. Вернусь к тому, что все хотят быть крутыми и плохими. Тоже не понимаю этой фишки. Каждый первый хочет быть крутым, плохим, прикольным, типа это так мощно и необычно. Таких прикольных и необычных — как собак нерезаных. Эта выпендрёжная «яркость и творческость» и пафосность всяческая уже стала нормой и ну поэтому не интересно мне. Надоело до тошноты. И в принципе очень не люблю выпендрежников и показушников. Не потому что я запрещаю себе это, а правда бесит. Ибо не понимаю, как можно плясать перед всеми и перед абы кем, для меня это как метание бисера перед свиньями. Потому что все эти толпы людей не могут тебе настолько близкими быть. Короче, может я что-то не понимаю, но всё равно раздражает. А насчет «плохости» — не понимаю почему плохость воспевается, как что-то крутое или сильное. Я вот добрая и от меня могут хоть толпами парни уходить, потому что я «слишком добрая и это скучно», но мне абсолютно пофиг, да я добрая и буду таковой, злой быть невероятно тупо (но люди корчат из себя типа злых сумасшедших гениев, грубо говоря, типа они такие крутые, смешно просто), тошнит от этого, да и просто лень и не вижу смысла. Типа недостаточно интриги ввожу в отношения. На самом деле я человек интересный, образованный, разносторонний, эмоциональный и всё такое. Просто большинство парней ужасно любят страдать, а я даю им фиг вместо страданий и они идут искать жестокую барби. Потом в 40 лет (если повезёт) наконец понимают прелесть добра и покоя, страдальцы наши. И в принципе я иногда пытаюсь любить парня, но при этом прекрасно понимаю что то, что он хочет от меня — это просто не я. Глупенькой милашкой не буду и плохой тоже не буду. И вообще, на зло таким людям, я только буду собой. Зачем мне быть кем-то ещё? Спасибо, что выслушали, всем добра.Ответить
-
1Здравствуйте. Чувствую себя ничтожно. Мне 31, скоро будет 32 и ни разу не было любви у меня. Никогда я не признавалась кому-то в любви и никто мне не признавался. Были влюблённости, несерьёзные отношения и одни полу-серьёзные и всё. Самые длинные мои отношения были шесть месяцев длиной. Это те самые полу-серьёзные. Он ушёл. Молча. Ничего не сказав, не предупредив, ничего. Долго-долго копалась в себе, многих спрашивала и так и не нашла ответа, кроме того, что просто он не мой человек. Это то понятно. Но я ума не приложу, что я не так сделала. Короче, чувствую себя абсолютно бесполезно, будто меня никто не полюбит, а если и полюбит, то естественно какой-нибудь смешной и уродливый человек, который мне точно не нравится. Ведь вам же тоже не хочется, чтобы вас полюбила какая-то «не очень девушка»? Стрёмная, некрасивая? Вот и мне так же не хочется. Все выходят замуж и женятся, а я как дура, вообще не умею в эти отношения, это труднее высшей математики, это как китайский для меня, вот нифига не понятно, копай, не копай, это вообще не моя сфера, это что-то выше меня. Старайся, не старайся — один фиг. Бываешь собой, либо стремишься лучше стать — тоже фиг. Это не для меня. Конечно это неприятно, но я изо всех сил делаю вид, что мне абсолютно прекрасно, я абсолютно спокойна, что моя личная жизнь это загадочная тайна. А так как и любому человеку мне хочется тепла и всё такое. Но почему-то я принимаю людей такими, какие они есть, но меня не принимают. Многие парни хотят идеальную девушку, при том что сами они вообще далеко не идеальны, близко не стоят. И вообще. Честно сказать, я устала от всего этого. Я это я, я развиваюсь и становлюсь лучше, но я буду собой. Я не буду ни глупенькой, ни простой, ни приторно-сладкой и ни ведомой ни для кого. Меня за это мои бывшие будто тайно ненавидели. Ну и они мне не нужны такие, которые за это ненавидят. Потому что я человек хороший и я умею любить и ценить людей. Короче, мне нужен кто-то похожий на меня. Но я настолько своеобразна, что не знаю, найду ли этого человека. Мысли спутались в кучу, но надеюсь вы меня в целом поняли. Извините за поток сознания. Спасибо.Ответить
-
1Привет. Мне 17 лет, я очень долго был с одной подругой, которая переехала в другой город и на протяжении всего времени помогал ей справиться с болью расставания с подругами, усталостью, ставил её на ноги и даже смог помочь ей найти себя, сделав её радостной и весёлой. Но недавно узнал, что она нашла парня, общаясь с ним буквально две недели, который «купил мне кофе, он смотрит аниме играет в доту».
И как удобно, у меня начали сдавать нервы. Я очень её люблю, уважаю и стараюсь помогать по мере моих возможностей. Так как приехать к ней у меня нет ни средств, ни возможности (проблемы со здоровьем), я не могу терпеть всё, что вокруг меня, так ещё и нашелся какой-то идиот, который практически отнимает у меня последнее, что у меня осталось. Я понимаю, что вроде нужно радоваться этому, но с другой стороны, очень печально и больно понимать, что у тебя увели единственную девушку, которая видит в тебе не обычного друга, а того, кто может помочь, тот, кто был с ней несколько лет и тот, кто восстановил у неё веру в людей. -
1Что делать? Мне продолжительное время нравится парень. Я написала ему первая, первая призналась в чувствах, он сказал, что всё взаимно. Мы начали встречаться. И почему-то я начала в нём разочаровываться. Когда я пишу первая, звоню, он сражу отвечает, иногда тепло, иногда холодно.
Сам вообще не пишет, просто зовёт гулять. Его одногруппницы кстати за мной подражают, я это уже давно заметила. Решила я у его спросить, что к чему, почему его подруги так ведут себя по отношению ко мне, а в ответ получила скомканное: «не знаю». Я уже не уверена на счет его чувств, может он просто на спор, или смеётся надо мной?
Сейчас мы не списывались около 4-х дней, странно для подростковой пары? И в учебном заведении когда видимся, он просто обнимается со мной и всё, не пытается заговорить, а если я пытаюсь, то разговор получается скомканным. Я не понимаю, то он любит меня, зовёт гулять, то я просто лишнее что-то. Думаю он убивает мной скуку. Я думаю с ним поговорить на эту тему.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы