-
Это чувство полного ужаса от того, что тебя — несовершеннолетнего ребёнка насилует человек, который годится тебе в отцы. И ты вынужден жить с ним под одной крышей, потому что не хочешь рушить только наладившуюся жизнь мамы. Нет, он не плохой человек и очень помогает нам с деньгами и по дому, да и маму любит. Но почему почему он себе позволяет это? Я не могу ему ничего сказать, так как он реально может усугубить мои отношения с семьёй и матерью. Его все любят, у него много связей, я же 13-летний ребёнок ничего не смогу ему противопоставить. Это убивает меня, в последнее время я чувствую, что моя жизнь катится в очень плохое русло. И я реально его боюсь. Как только мы остаёмся наедине, он может делать всё, что захочет. Это продолжается уже около полугода. Я знаю, что нужно как-то рассказать об этом. Но я чувствую, что буду виновата за всё.
Разрушенный брак мамы, опозоренная я, снова финансовые долги и ещё куча проблем. Я не готова к такой ответственности. Ещё хуже, если я забеременею, боже, мне так страшно, но в любом случае. Я думаю, что виновата в этой ситуации, я должна была обозначить границы дозволенного, но я тугодум и вот к чему это привело.
Просто, что можно сделать в этой ситуации?
-
Так… Я держала это в себе 12 лет… Сейчас мне 16, слава богу это всё позади, но всё же. Когда мне было 4 года, моя мама познакомилась с мужчиной, сначала мы жили в коммуналке, он к нам приезжал, а потом предложил переехать к нему и его маме в 2-х комнатную квартиру. И в один «прекрасный» день, когда мы были с ним вдвоём дома, он предложил мне «побаловаться». Он раздел меня, надел мне на глаза шапку и разделся сам (до гола). В таком виде сделал несколько фото. Я, как он мне потом рассказал, сняла шапку и начала рассматривать штучку меж его ног, в силу того что мне было 4 года и я… Не суть… Затем на протяжении 7 лет, как мы с ним жили, он лапал, целовал, заставлял делать «массаж петушку», и другое… Периодически всё это снимал. За всё это время я ничего не рассказывала маме, не знаю почему… В один момент он показал снимки моей голой мамы… Я больше не хочу ничего писать, мне больно вспоминать это…
-
В детстве меня и сестру били родители. Помню каждый вечер с 4-5 лет читала громадную книгу сказок, когда я не могла пересказать содержание своими словами, папа бесился и заставлял стоять у шкафа, как на стуле. Попробуйте так простоять хотя бы минут 7, вот примерно не помню сколько стояла, но было до невыносимости больно. Я ревела от боли. Меня отпускали в ванную, я умывалась и шла в комнату бабушки. Там висело полотенце. Бабушка пыталась узнать, что случилось, я не рассказывала. В 8 лет родился младший брат. Родители подобрели. Но всё равно бьют. Помню как в ванне родители заперли без света меня и сестру. Был сентябрь, пятый класс, я делала математику с мамой, было примерно 11 ночи. Я уже практически спала, ничего не понимая и не умея умножать и делить в столбик. Мама сорвалась на меня и пырнула в чуть ниже плеча карандаш, я чуть ли не заорала от боли, она не просто ткнула, а пырнула. Папа смотрел на это и видя, как капает кровь сказал маме отпустить меня умыться. Мама обработала, дальше не помню. Когда смотрю на шрам — сразу в слёзы. Ещё сегодня приехала от сестры, была у неё почти неделю. Мы кушали. Мама сказала прибраться, я сказала: «хорошо, я покушаю только, потом». Я огрызнулась маме и она сказала: «так будете разговаривать — уходите из дома». Я решила повыпендриваться и ушла в шортах и домашней футболке. Была там минут 5 и вернулась, потом тоже самое оделась и ушла на 30 минут. Пошла играть с сестрой. Мама позвала, держа в руке зарядник. Я не поняла, что она хочет и била меня зарядкой. Я была в шортах, еле сдерживая слёзы. После этого весь день не издаю эмоций от страха. Не разговариваю с мамой, только если она что-то просит. Как простить обиды, если их миллионы и ужасных воспоминаний о избиении от родителей?
-
Когда мне было 5 лет, меня морально изнасиловал родной брат. Он не любил меня с детства, потому что я была от другого отца. Моего папу он считал причиной развода своих родителей. Всю злость и ревность он вымещал на мне, оскорблял, называл меня «ошибкой природы» и т. д. А потом, как-то раз, когда мне было года 4, он просил трогать меня его член и мастурбировать ему. Я не понимала тогда, что это и зачем, я думала, если это принесёт ему удовольствие, я стану в его глазах сестрой, которую он полюбит и перестанет обижать. Так было несколько раз, ощущения от этого у меня остались неприятные. Потом я начала подрастать и меня стало тошнить от этой мысли, родителям я ничего не говорила, сперва, потому что я боялась, что он меня ударит, потом, потому что боялась, что его сильно накажет мой отец. Мне 22, а я до сих пор не говорю об этом, боюсь, что это разочарует моих родителей, особенно маму. Я не хочу рушить её представление о сыне, но общаться с ним тоже не могу, впрочем, и он не стремится к общению ко мне. Но после случившегося у меня появился страх мужчин, страх близости. Я была у психолога, но постеснялась ей рассказать, это тайна, которую трудно даже произнести, у меня внутренний блок. Нашла этот сайт, решила рассказать, впервые. Очень сложно писать, но прошлое уже не вернуть, хотелось бы просто избавиться от чувства ненависти к брату, страха к нему, забыть это всё, но я не могу.
Если кто-то прочитал это, спасибо, вы не знаете меня, но мне важно, что кто-то меня выслушал спустя столько лет.
-
Несколько лет назад, а точнее 3 года назад, я подверглась физическому насилию со стороны парня. Это была попытка меня изнасиловать, но ничего не вышло, слава Богу. Сейчас мучает совесть, что тогда я ничего не сделала, не пошла в полицию и даже не сообщила родителям. И сейчас хочется отомстить ему за тот день. Я адекватна и понимаю, что месть это плохо и так далее. Я не собираюсь как-то глобально портить ему жизнь, нет, просто хочется сделать так, чтобы ему было неприятно и больно, пусть даже на мгновение и на один день. И чтобы он хоть немного задумался, в том, что творит.
-
Всем привет, здравствуйте… Впервые захожу на сайт, надеюсь, никто не осудит. Меня зовут А, мне 14 лет. В детстве я жила с матушкой и отчимом, а точнее мужчиной, которого она любила. Мама часто уходила на работу, а он был инвалидом и мы часто оставались вдвоём… Думаю, ясно, что он до меня домогался. Он трогал во многих местах, а после отмывал теми же руками, когда я говорила, что мне кажется, что я грязная. В возрасте от 4 до 7 лет. Я это терпела, пока мы с мамой не переехали в большой город без него. Там всё пошло по наклонной. Нет, я никогда не курила, не пила, не принимала вещества, может и использую иногда маты и т. д. 3 класс, новые одноклассники и испорченное зрение и уродливые, дешёвые очки, контрастирующие мой большой нос. Да, надо мной часто смеялись из-за веса, внешности и характера, мол, я как щенок. Так вот, они затолкали меня в мужской туалет, там был учитель, я его боялась, руки тряслись, а слёзы не шли, плакать, уже было нечем. Я просто стояла, даже, казалось не дышала. А освободила меня моя одноклассница. Ближе к 2023 году, я рассказала маме о домогательствах, на что услышала «ты сама себе психолог, ты сама разберёшься в этом», т. к. услуги психолога достаточно дорогие. Так вышло, что все насмешки не только со стороны класса, но и от матери привели меня к комплексам, агрессии, неуверенности, а возможно во всём виновата я, как и говорит моя мать. Как она считает: ты дурочка, если веришь другим, что ты не красива. И ничего о том, что я хоть чуть-чуть красивее обезьяны. Я играю на домбыре, это национальный казахский инструмент. Моей матушке очень нравится одна песня «нарагаче», но я, её ненавижу, ибо когда я играла, мама всегда меня критиковала, но стоило песне выйти хорошо, она уговаривала меня сыграть ещё и ещё раз. Нет, ни разу не было слова о гордости, да не то что за пару лет, за всю жизнь она назвала меня «доченька, любимая, молодец» лишь тогда, когда я была ей нужна. Я всегда виновна во всём и не имею права её обвинять. Я конечно рада, что она меня родила, но лучше бы не рожала. Из-за того, что она не восприняла всерьёз домогательства от отчима, я боюсь мужчин и ненавижу физический контакт. Из-за её насмешек и «ты всегда глупа», я не вижу ничего хорошего в себе и, наконец, из-за того, что она иногда хорошо ко мне относится, я убиваю себя внутри за то, что ещё люблю её. Каждый день, у меня выгорание и да, да, да, да! Я озлобленный на жизнь подросток, но я вас прошу, хотя бы здесь, не говорите, что я виновата. Помогите мне.
-
Мамин парень (вместе 8 лет) меня лапал. На протяжении 2-х лет это было, я не понимала ничего, а сейчас поняла. Лазил в трусы очень часто, трогал грудь, прижимал к себе, предлагал в шутку или нет много чего. Я разрушу отношения его с мамой, его со мной, он был мне как друг, пока я не поняла, что он делает. Но мне плохо от мысли, что он это делал. Мне стоит рассказать маме?
-
Где-то в 2021 на момент моих плохих отношений с отцом, ну как плохих, он меня избивал лет так с 4, когда мама моя была мной беременна, ни разу не улыбалась. Батя всячески издевался над ней. Выламывал руки, ноги, кусал до крови, заставлял ходить по стёклам и того хуже. Потом издевался над мачехами и над бабушкой, что с нами жила. Она умерла. Мачехи ушли и осталась я. Не помню за своё детство что-то хорошее, только жестокость, избиение, кровь, крики, причём мне казалось это нормальным. К возврату старше, когда я жила с ним один на один, пошёл ад. В меня летело всё, начиная с мелочевки, заканчивая всем, что угодно, даже дверью там, столом и стульями. Если они ещё не сломаны об меня были. Я говорила на эту тему с психологами, но они мне не верили, ибо я говорю всё это с серьёзным лицом. Батя резал мне руки, выворачивал их, бил головой об батарею, да вообще об любой предмет. Доходило дело, что чуть не изнасиловал трижды. Раздевал меня со своими друзьями собутыльниками и они по очереди лапали меня и подрачивали, заставляя смотреть на это. При чём я рассказала лишь часть. Слов не хватит описать всё, что там было. Да и вспоминать я морально не вывезу. Маму отстранили от родительских прав из-за алкоголя, батя постарался. Я первый раз поцарапала себя из-за моральной боли. Вот оно к чему привело… 3 год не могу избавить себя от желания резать. Причём режу я только руки и шею. На других частях тела не такое ощущение (живот, плечи, ноги, ляжки и т. п). Причём я не хочу внимания там от людей, заботы, переживания. Я зависима от причинения себе вреда. Я хочу себя резать, знаю, это не нормально. Подскажите, пожалуйста, как избавиться? И как избавиться от чувства жестокости? Я желаю свернуть кому-либо что-то, или удушить кого, а да прикиньте батя мой сел на три года и выставил меня, типа я сама себя била, ему поверили, причём серьезно он до этого самокат украл и за кражу можно сказать и посадили…
-
Он меня насилует. Мой старший двоюродный брат всё моё сознательное детство меня трогал и вытворял полную дичь с моим телом. Я даже этого не осознавала. Лишь к 13 годам до меня дошло, что происходило при наших встречах. Мы живём далеко друг от друга и видимся только летом. Однако ему удалось и сюда приезжать. Я не хочу говорить сколько ему лет, но он совершеннолетний. Сейчас мне почти 16 лет, а меня до сих пор мучают терзания и кошмары. В 14 лет он меня изнасиловал, а я понимала, что происходит. Я кричала, била его, царапала. Но в то же время я испытывала удовольствие. Мне противно с самой себя, но я также чувствовала вину, когда-то показывал то, как я его царапала. После того инцидента он ухаживал за мной. Что-то покупал, помогал мне по дому, ласково называл. Я ничего не чувствовала тогда. Лишь спустя месяц меня начало угнетатать чувство вины. Я думала, что поступив в колледж, я смогу реже видеться с ним. Но вот, мне пишут, что он едет сюда. У меня паника, я не могу нормально дышать, мне страшно, мои руки трясутся. Что мне делать? Я не хочу его видеть, я не хочу с ним разговаривать, я не хочу его знать. Я хочу умереть, но только не это.
-
Всем привет, мне 14 лет меня изнасиловали. Встретилась я с мало знакомым парнем и он позвал в гости. Я подругу позвала. Когда мы пришли, я кушала и что-то выпила (какой то сок, но мне кажется нет). На кровать легла и стала смотреть тикток. Он взял мой телефон и отодвинул и прижался ко мне. Начал лезть ко мне и снимать мои, вы наверное поняли что. Он держал меня сильно, что я не могла никак выбраться и дальше я его умоляла, чтобы он не делал этого (это был мой первый раз). Как мне стыдно… После этого у меня болело и был сильный зуд, я аж ходить не могла. Тошнило и живот болел. Я уже не могу, прошел месяц…Не могу забыть, это было очень жестоко. Я хотела выпрыгнуть из-за этого, о боже мне так плохо.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram