-
Я опять нахожусь в постоянном стрессе и апатии. Мне противно от общения с людьми, я просто хочу, чтобы со мной никто не общался, чтобы меня забыли и прекратили контакт. Но это скорее всего временно, и это хорошо находиться в постоянном одиночестве без людей, никто не обращает внимания на пустого человека. Просто сказка. Я не знаю почему мне не хочется контакта с близкими людьми, мне кажется, это очень заметно, ведь так не обращать внимания на окружающих — это слишком. Мне безумно стыдно перед своим другом и братом, ведь одного я игнорирую и не иду на контакт, другой не может до меня дозвониться. Мне хочется как-то исправить то состояние отрешения, измениться но с другой стороны зачем, может так я смогу остаться в полном одиночестве, хотя один человек точно останется. Мне кажется, что другие накручивают себя, ищут недостатки в себе, но это я — один большой недостаток. Мерзко, но с другой стороны может меня все бросят и будет легче? Возможно. Хотя зачем я задаю очевидный вопрос, я просто загнусь без общения, когда пройдёт выгорание.
Ну пожалуй поедем дальше, ведь пассивная агрессия, которая выходит тоннами из меня — это противно. Ведь я не хочу ранить своими словами, но не могу сдержать эту волну отчаянного гнева. Мне хочется блевать от себя. Я опять ищу оправдания своему поведению. Ничтожество.
Мне мерзко от постоянных приставаний отчима, он видите ли обиделся на меня, что я не даю себя лапать. Оооооой как же так, бедный. До его тупой бошки не доходит, или работает избирательная глухота? Чёрт его знает, как же я хочу, чтобы он прекратил постоянные приставания, а чтобы он их прекратил: «Ну ты же не даёшь потрогать грудь». Мерзко. Ощущаю себя грязной. Хочу отмыться. Прекратить чувствовать его руки на моём теле, его возбужденный член между ягодиц. Мерзко. Хочу проснуться от этого сна.
Хочу просто полежать с человеком в обнимку и поплакать, чтобы он помог решить хоть что-то в моём отвратительном существовании, не физически, а морально. Хочу, чтобы мне стало хоть немного лучше. Я хочу посыпаться и чувствовать себя отдохнувшей, а не спать беспокойно, ведь он должен придти и облапать меня. Мне хочется уехать жить в лес, чтобы никто не смог найти меня.
-
Довольно неприятная для меня тема, но я никогда не обсуждала её должным образом. Начну с главного. Когда мне было лет 5-6, меня изнасиловал мой старший брат (ему было 16). В тот вечер я сама попросилась спать с ним вместе, так как мамы дома не было, а одной в детстве я спать боялась. Всё началось уже после того, как я уснула (само собой, я быстро проснулась).
Я не знаю, почему я не кричала, не звала не помощь. Тогда я совершенно не понимала, что происходит. Да, я плакала, но молчала. Я правда не знаю, почему.
На утро я помню лишь то, как собралась с соседскими детьми и пыталась невнятно, будучи «впечатлённой» рассказать о том, о чём сама не знала. Меня не поняли, переспросили. Тогда, увидев странную реакцию, я замолчала на мгновение, а в голове появилась мысль, что теперь «это» — мой секрет. Я ответила им, что это была шутка и значения этому никто больше не придал.
Ни до, ни после этого брат не приставал ко мне. Я совершенно не помню, чтобы виделась с ним в ближайшие дни после.
Сейчас мне 15. Начиная с 7-8 лет, не прошло ни дня, когда я не думала об этом. Взрослея, я всё больше и больше осознавала произошедшее. Это событие очень сильно повлияло на мой взгляд на многие вещи. Больше всего сейчас меня смущает то, что мы относимся и относились тогда друг к другу совершенно обычным образом. Как брат и сестра. Мне просто кажется, что это неправильно. Но должна ли я что-то менять? Что вообще я должна делать?
-
У меня возник вопрос на тему моего буллинга. В детстве надо мной часто издевались из-за моей скромности, но среди всех людей, которые избивали и оскорбляли меня, выделялась моя одноклассница — именно она натравила на меня весь класс, из-за чего всё это и началось. Я до сих пор не понимаю, как 8-летний ребёнок мог уговорить несколькими словами весь коллектив, но это не главное. Она отличалась от других тем, что казалось бы была пугающей. Может быть так казалось лишь мне, но она постоянно задирала меня и сразу после этого я видела улыбку на её лице — конченный садист. Помню, она заставляла меня красть у соседа в огороде вишню и когда она ела её, свои слюнявые косточки скармливала мне. Наконец в 6 классе этот ад закончился и прошло уже 3 года с моего восьмилетия (надо мной издевались 4 года). Теперь мне пятнадцать и я живу в другом городе и больше не вижу её гнилую морду. Но главная проблема в том, что я мазохист. Почитав всякую информацию, я поняла, что это могло возникнуть именно из-за травли. Мне действительно приносит удовольствие, когда кто-то бьёт меня, или же когда я сама причиняю себе боль (я могу не спать сутками, бить себя кулаками длительное время, и кромсать свое тело лезвиями от бритвы). Но я до сих пор не могу забыть ту девочку — я её ненавижу до боли, но я не могу забыть её, я кажется одержима. Думаю о ней каждый день, она сниться мне во сне, мне снится то, как я ползаю на четвереньках перед ней. Я постоянно фантазирую сюжеты с ней в своей голове, но я точно знаю — я презираю этого человека.
Я не понимаю, как это вообще назвать, и что с этим делать.
-
Когда училась в школе, девочки и мальчики надо мной издевались, говоря, что я настолько уродливая, только если выпить тогда может сойду… А потом на выпускном лезли обниматься и хотели сфотографироваться со мной. Честно, мне 21 и я до сих пор думаю, что я ужасна… Лучше бы парни на себя смотрели, это было очень больно… Я никогда не думала до их издевательств, что кто-то красив, а кто-то нет. Для меня красивы, все по-своему и я до сих пор так считаю, но не вижу даже, что-то красивое в своей внешности и знаете, я всё же надеялась, что меня кто-то полюбит и такой, какая я есть. Но парень, в которого я влюбилась изнасиловал и также как и они после этого… Я отвергала произошедшее много времени и кстати, он сказал, что я уродлива после того, как использовал меня… Я такая глупая, это всё моя вина… Честно говоря, я даже не понимаю своих чувств сейчас. После всего этого, чтобы вы понимали, я говорила маме, но она пропускала это мимо ушей и когда она спросила, почему я такая, я повторила снова, на что она накричала на меня, сказав: «а раньше не могла сказать?». Но я говорила много раз, а иногда и в семье проскакивают слова по типу «дура» и «ну ты и страшная» и т. д., а ещё смеются. Это очень больно. Я не знаю, что мне стоит делать. Нет никакого желания жить и заниматься чем-либо, хотя раньше и во время буллинга в школе, дома я занималась шитьём и работала и т. д., а сейчас просто ничего не хочу. Что мне делать? Я была тихим ребёнком и никого никогда не трогала, даже в школе всегда всё терпела. Иногда я поражаюсь. Мне казалось, когда начинали издеваться учителя из-за оценок, хотя я очень старалась и не была последней, ребята продолжали. Вокруг меня будто появлялся защитный барьер, через который я не слышала и не чувствовала смех и издёвки, но потом он исчез и я стала какой-то другой, не такой позитивной и доброй девушкой, хотя знакомые часто отмечают, что я очень добрая и весёлая, но я так не считаю. Так много историй было не очень хороших в школе, да и не только, дома тоже были проблемы в одно и тоже время, а позитивных было совсем мало. Жаль, но хорошо, что они были, я стараюсь не думать об этом, но я так устала держать всё в себе. Помогите кто-нибудь, пожалуйста.
-
Так получилось, что я живу в семье насильников. Мои родители ежедневно проверяют мой телефон. Они сделали выбор моего будущего.
Если я не оправдываю их ожидания — издёвки перед родственниками и насилие.
Приведу пример: в конце триместра у меня выходила четвёрка по физике (я иду на красный диплом), моя мать, узнав о четвёрке просто игнорировала моё присутствие, а позже за семейным ужином начала меня позорить и высмеивать перед братьями. Я сказала ей, что не хочу обсуждать это во время ужина, она же избила меня, сказав, что я не та, кто должна указывать родной матери, что ей делать. В итоге я закончила триместр на пятёрку. Мама, узнав об этом, забыла обо всём и продолжила ласково ко мне обращаться. Мне очень тошно принимать с её стороны какую-либо ласку и нежность. Мне дают играть в телефоне всего час в сутки. Я боюсь своего будущего. Я всем сердцем ненавижу свою семью. Тут я написала лишь о маме, но поверьте, всё плохо не только с мамой.
Мне очень тяжело в моральном и физическом плане. Я не знаю, что делать дальше, стоит ли продолжать жить. Ожидания родителей, насилие, угнетение, комплексы — это всё их вина. Ненавижу. Прошу дайте совет…
-
Привет, ты просто рандомный человек для меня, но мне совсем некому выговориться, поэтому я напишу здесь. Сегодня я столкнулась с рукоприкладством со стороны своего жениха, у нас осталось шесть дней до свадьбы, ему не понравилась какая-то фраза и он начал меня душить, буквально, а после и вовсе покрывать матом. Я совсем не знаю, что с этим делать, ведь он просит прощения, просит дать ему пару дней всё исправить, а я и вовсе просто не знаю, куда бежать и к кому обратиться. Родителям я рассказать не могу, они слишком надеятся на него и любят, а сама я так просто… Он грозился убить меня и возможно сделает это в один день. Мне очень нужен совет.
-
Я очень надеюсь, что про сообщение он не узнает, просто я не могу нести это одна. Вчера перед сном я зашла к своему родному брату (15 лет), утром он должен был пойти на день рождения к нашему двоюродному брату (16 лет), я просто болтала с ним, что мы делаем редко и я увидела вейп и решила покурить. Я курила всего один раз в жизни и мне не понравилось и решила ещё раз попробовать. Я вдохнула, откашлялась и пошла больше по своим делам и когда я зашла в свою комнату, мне на телефон пришло сообщение от брата. Он попросил никому не говорить и что это секрет. Я естественно начала шутить и думала, что он просто прикалывается, но потом он написал мне одно сообщение и я поняла, что он не шутит: «покажи грудь» и я застыла, я думала, что он шутит, хотя он совсем не из тех людей, кто будет разыгрывать меня. Я посмотрела на дверь его комнаты, он в выключил свет и удалил сообщение. Я пришла к нему и из-за двери спросила, он ли это написал, он кивнул и тогда мой мир перевернулся. Я сказала, что не могу и не хочу, но он может не волноваться, я никому не расскажу. Позже мы ещё немного попереписывались по поводу того, что всё нормально и я никому не скажу, но не покажу. Уже на протяжении 3 лет я хочу покончить с жизнью, я пережила физическое, эмоциональное и сексуальное насилие, я долго нахожусь в депрессии и практически каждый день думаю, а что если закончить всё сейчас. По поводу сексуального насилия: мой отец (мы от него переехали 4 года назад, и на момент истории мне было 11) был алкоголиком, наркоманом и тираном, и как-то раз он решил показать мне свой член, я естественно отвернулась, он кричал смотри, это я тебя родил, я же твой папа. Второй случай был около 2-х лет назад. Я была на ночёвке у двоюродного брата (о котором я говорила в начале) и младшей сестры. И когда я лежала на диване, рядом был он, я лежала на животе и хотела подремать, но ещё не спала. Я почувствовала, как его палец касается моих ягодиц, а после он кладет всю руку на них и слегка сжимает, совсем слегка, чтобы я не проснулась. Я боялась двигаться и даже дышать. И вчера мой родной брат просил показать ему грудь. И я чувствую себя отвратительно. На протяжении двух часов, которые я сидела в ванне сразу после этого, я боялась, что он войдёт и решит посмотреть на меня насильно. Я пыталась переубедить себя, что это сон, что не может быть в моей жизни столько плохого. Я чувствую себя отвратительной, использованной, своим отцом, который показал мне своё естество, своим двоюродным братом, который решил полапать меня и своим родным братом, который решил, что может посмотреть на мою грудь, потому что ему интересно, какая она, но он решил не дожидаться девушки, а попросить этого у меня, воспользоваться мной для своего любопытства, а после рассказывать об этом друзьям. Он говорил, что заведует им, ведь они уже видели и он собрался хвастаться моей грудью перед ними. И я сейчас пишу это и даже не понимаю, что это реально моя жизнь. Он сказал, что на протяжении 2-х лет уже хотел предложить мне это.
-
Это чувство полного ужаса от того, что тебя — несовершеннолетнего ребёнка насилует человек, который годится тебе в отцы. И ты вынужден жить с ним под одной крышей, потому что не хочешь рушить только наладившуюся жизнь мамы. Нет, он не плохой человек и очень помогает нам с деньгами и по дому, да и маму любит. Но почему почему он себе позволяет это? Я не могу ему ничего сказать, так как он реально может усугубить мои отношения с семьёй и матерью. Его все любят, у него много связей, я же 13-летний ребёнок ничего не смогу ему противопоставить. Это убивает меня, в последнее время я чувствую, что моя жизнь катится в очень плохое русло. И я реально его боюсь. Как только мы остаёмся наедине, он может делать всё, что захочет. Это продолжается уже около полугода. Я знаю, что нужно как-то рассказать об этом. Но я чувствую, что буду виновата за всё.
Разрушенный брак мамы, опозоренная я, снова финансовые долги и ещё куча проблем. Я не готова к такой ответственности. Ещё хуже, если я забеременею, боже, мне так страшно, но в любом случае. Я думаю, что виновата в этой ситуации, я должна была обозначить границы дозволенного, но я тугодум и вот к чему это привело.
Просто, что можно сделать в этой ситуации?
-
Так… Я держала это в себе 12 лет… Сейчас мне 16, слава богу это всё позади, но всё же. Когда мне было 4 года, моя мама познакомилась с мужчиной, сначала мы жили в коммуналке, он к нам приезжал, а потом предложил переехать к нему и его маме в 2-х комнатную квартиру. И в один «прекрасный» день, когда мы были с ним вдвоём дома, он предложил мне «побаловаться». Он раздел меня, надел мне на глаза шапку и разделся сам (до гола). В таком виде сделал несколько фото. Я, как он мне потом рассказал, сняла шапку и начала рассматривать штучку меж его ног, в силу того что мне было 4 года и я… Не суть… Затем на протяжении 7 лет, как мы с ним жили, он лапал, целовал, заставлял делать «массаж петушку», и другое… Периодически всё это снимал. За всё это время я ничего не рассказывала маме, не знаю почему… В один момент он показал снимки моей голой мамы… Я больше не хочу ничего писать, мне больно вспоминать это…
-
В детстве меня и сестру били родители. Помню каждый вечер с 4-5 лет читала громадную книгу сказок, когда я не могла пересказать содержание своими словами, папа бесился и заставлял стоять у шкафа, как на стуле. Попробуйте так простоять хотя бы минут 7, вот примерно не помню сколько стояла, но было до невыносимости больно. Я ревела от боли. Меня отпускали в ванную, я умывалась и шла в комнату бабушки. Там висело полотенце. Бабушка пыталась узнать, что случилось, я не рассказывала. В 8 лет родился младший брат. Родители подобрели. Но всё равно бьют. Помню как в ванне родители заперли без света меня и сестру. Был сентябрь, пятый класс, я делала математику с мамой, было примерно 11 ночи. Я уже практически спала, ничего не понимая и не умея умножать и делить в столбик. Мама сорвалась на меня и пырнула в чуть ниже плеча карандаш, я чуть ли не заорала от боли, она не просто ткнула, а пырнула. Папа смотрел на это и видя, как капает кровь сказал маме отпустить меня умыться. Мама обработала, дальше не помню. Когда смотрю на шрам — сразу в слёзы. Ещё сегодня приехала от сестры, была у неё почти неделю. Мы кушали. Мама сказала прибраться, я сказала: «хорошо, я покушаю только, потом». Я огрызнулась маме и она сказала: «так будете разговаривать — уходите из дома». Я решила повыпендриваться и ушла в шортах и домашней футболке. Была там минут 5 и вернулась, потом тоже самое оделась и ушла на 30 минут. Пошла играть с сестрой. Мама позвала, держа в руке зарядник. Я не поняла, что она хочет и била меня зарядкой. Я была в шортах, еле сдерживая слёзы. После этого весь день не издаю эмоций от страха. Не разговариваю с мамой, только если она что-то просит. Как простить обиды, если их миллионы и ужасных воспоминаний о избиении от родителей?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram