Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Любовь
-
1Добрый день. Меня беспокоит и убивает то, что мне 30 лет и меня никто никогда не любил, в меня не влюбляются, никогда не ухаживали особо, не дарили цветов и подарков. У меня никогда не было взаимной любви и не было никогда серьёзных отношений. Если честно, самооценка от этого лучше точно не становится. Я начинаю бояться на счёт темы продолжения рода. Не хочу, естественно, чтобы на мне род наш прервался. Я единственный ребёнок у родителей. Всю жизнь у меня была ужасная гиперопека от них, настолько, что я очень дорожу своей свободой, но вместе с этим, поскольку не было никогда нормальных отношений (были одни всего лишь за всю жизнь, когда мне было 27 и то с абьюзером и всего длились 2 месяца и разрыв был ужасный настолько, что я в клинике пролежала месяц и меня на антидепрессанты посадили). Два года я пропила антидепрессанты и отошла. Сейчас их уже не пью. Но есть отношения, хотя это и не назовешь отношениями даже — где человек видится со мной для секса раз в месяц. Я его думаю послать и он сам чувствует, что мне это надоело и, похоже, потихоньку и сам сливается (и слава богу, надоел). Мне он нравился, но придётся терять ещё одного человека. Да, он не стоит того. Но я никак не могу найти нормальные отношения. Как будто я только выбираю каких-то уродов и как будто я это делаю, чтобы избежать близости, бегу от неё. Но на самом деле я же хочу её! Тогда почему не получается? Всю жизнь почти так было — какой-то дурацкий внутренний конфликт из-за которого ничего не получается. Отношениями только стала интересоваться где-то в 20 лет и то ничего не завязывалось, ибо я всё ещё не готова была внутри что ли для них, зелёная была, был просто флирт. Первые отношения — те самые в 27, где у меня и был интим впервые (жаль что с таким уродом в итоге, ничуть не благодарна ему лично и никогда не прощу его, и не должна, ибо он меня тогда размазал в прах). Не странно ли это… То что у многих в 17-18 происходит, у меня только в 27 происходило, да и сейчас. Я какая-то поздняя, тормознутая в этом плане что-ли, и я чувствую себя ужасно от этого. Как лохушка. Ну и у меня не складываются отношения и даже не завязываются. Очень тяжело, ибо я не могу и не хочу быть одна, а как бы вынуждена и блок стоит. А мне очень нужно, чтобы меня любили, заботились, помнили, секс, соучастие в жизни, в конце концов. Но всё как всегда. Не могу даже смотреть на пар на улице, ходящих за ручки, на мамаш с детьми, они все для меня такие тупые и бесячие. Не могу смотреть фильмы, везде пары, отношения, любовь, всё что у меня нет и не было. Никто из них не виноват, но меня бомбит просто адски от всего этого, потому что проблема во мне. Я устала, мне надоело это всё очень сильно и я хочу уехать отсюда нафиг. Или забиться в угол и не выходить никуда, не видеть никого, исчезнуть. Мне больно и страшно… Пожалуйста, помогите. Я постепенно перестаю видеть смысл вообще в чём-либо. Верить во что-то. Мне просто страшно и не понимаю ничего.
-
1Два года назад я нашла запись звонков мужа с его бывшей коллегой и послушала их — там за спиной обсуждали меня в негативном свете (на постоянной основе, примерно полгода). Анамнез — мы вместе на тот момент 7 лет, мне 27, ему 29, коллеге за 30. Одинокая женщина, не имеющая семьи и более-менее постоянных отношений решила, что она вправе давать моему мужу советы относительно нашей семьи и отношений. Как объяснял потом муж (он, кстати, впоследствии полностью раскаялся и признал вину), вёл он обсуждение личной жизни с ней для того, чтобы выговориться человеку не настолько близкому, чтобы потом не было последствий, как если бы он рассказал другу, например. Себя с ней друзьями он не считает, что-то вроде рассказал, получил совет, закончил работу, разбежались навсегда. Я считаю это предательством, ведь все проблемы личного характера нужно обсуждать в семье, а не с кем-либо, а тем более одинокими женщинами им на радость. Женщина, как по мне, тоже невысоких моральных принципов, раз позволила себе вникать в это и со своей колокольни ещё и что-то советовать. Я никогда не поступала подобным образом, как мой муж, не изменяла, не предавала, как у всех — были небольшие выяснения отношений, но это не повод же выносить сор из избы!
Суть в чём — меня два года не отпускает эта ситуация, несмотря на то, что мы решаем (с его слов) все проблемы в семье и делаем это с каждым разом всё мягче и результативнее, успели родить второго ребёнка, в целом живём в мире и понимании. Как только я обнаружила запись, два года назад, он искренне сообщил мне, что был неправ и раскаивается и ему стыдно. Сказал, что понял, что всё надо обсуждать со мной, внутри семьи.
Два года я учусь доверять заново и борюсь с желанием отомстить и ему и ей. Ведь где гарантии, что он не поступит также или не предаст другим способом? С его слов, он стал зрелым с тех пор и у него главный приоритет — семья, а раньше было по отдельности — семья и всё остальное. Теперь, как он говорит, он всё делает для и ради семьи, живёт через эту призму. Понимает, чем рискует и прежде, чем что-то сделать, думает, как это повлияет на всех нас.
В целом, на данный момент его заверения носят успокаивающий для меня характер.
Но я хочу равновесия и баланса. Я не могу отпустить это всё-равно. Я допускаю мысли о том, что возможно, это было не просто моральное предательство, а нечто большее. Как отпустить? Просто жить жизнь — так и делаю, но нет-нет, да и всплывёт в моей голове та боль. И я хочу сделать то, что будет равноценно моей боли, но об этом он не узнает, об этом буду знать только я. Пока-что. А если он сделает что-либо подобное еще раз, я буду знать, что могу также и возможно, сделаю больно в ответ.
Обычно я всё решаю быстро и знаю, как поступить, но тут длительный тупик. Помогите, пожалуйста. И простите за длинный текст, это лишь основные моменты нашей большой истории, почти десятилетней, в треть жизни.
P.S. — сейчас я ему доверяю, телефон, записи, переписки и прочее не смотрю и не читаю, занимаюсь собой, выгляжу отлично. -
1Йоу! Я очень привязалась к своему бывшему другу. Мне тяжело без него вывозить что-либо, я очень скучаю по нему и понимаю, что мы с ним больше не сможем общаться. Я испортила нашу дружбу сама, у него появилась девушка, я была рада за него, после чего спросила мол «будет ли он мне писать?». На что он ответил, что вряд-ли, потому что у него появилась девушка. Меня убило это окончательно. Но даже так, я любила его и прощала ему всё. Если вы не против, буду говорить от своего лица. Мы с тобой не общаемся уже месяц или два, я сбилась со счёта. Правда, я виню себя за то, что мы перестали общаться, я знаю, что я виновата. До сих пор не могу себя простить за это. Знаешь, а ведь я до сих пор помню, как мы с тобой смеялись с твоих смешных гс. Я помню, как ты обижался на меня, за то голосовое, но потом мы смеялись с этой ситуации, я до сих пор это помню. Помню, как ты назвал меня «солнышко❤️», ох, так назвал меня мой бывший, который был абьюзером. Но из твоих уст это звучало так приятно и так мило. И даже когда ты говорил на меня, что я токсичная, я чувствовала ножи в спину, но даже в них мне виделась нежность. Я ещё никогда так не любила прежде. Я до сих пор тебя люблю, любила, буду любить и буду вспоминать тебя до конца своих дней. Ты лучшее, что было в моей жизни. Я люблю тебя, люблю как друга, как брата, как отца. Жаль, что ты никогда это не прочитаешь, никогда не услышишь, мы ведь не общаемся больше. Прости меня. Прости, что не смогла сохранить нашу дружбу, я не могу без тебя. Мне очень одиноко. У меня иногда спрашивают: «Почему ты не хочешь открываться кому-нибудь?», «Почему не принимаешь поддержки?». Я хочу слышать только твою поддержку, только твой голос, хочу, очень хочу. Я пытаюсь искать тебя в других людях, у меня не получается, я не могу их воспринимать, боль настолько сильная, что мне кажется, я её уже даже и не чувствую. Особенно когда заходит разговор про тебя, все спрашивают: «где ты?», «как ты?». Хотела бы я сама сейчас знать. Мне одновременно грустно и стыдно. Грустно от того, что больше не пообщаюсь с тобой, а стыдно от того, что пишу всё сюда. Тимур, если ты читаешь это, или видишь где-нибудь, знай, я до сих пор люблю тебя, скучаю, прости меня. Я виновата.Ответить
-
1Я девочка, мне нет 16, но паспорт имеется. Учусь в средней школе. Тот самый момент подростковой влюблённости добрался и до меня. Я бы не задавала этот вопрос, будь всё просто и по фактам.
Всё сложнее. Человек, к которому я испытываю чувства, лично со мной не знаком. Так получилось, что мой классный руководитель преподаёт его классу русский язык/литературу.
Пересекались с этим классом мы часто за все 4 года классного руководства с моим нынешним преподавателем. Обратила я на «возлюбленного» внимание лишь в начале второй четверти учебного года.
Всё бы ничего, но уже конец года, а у нас с моим объектом воздыхания всё та же неопределённость и «качели», как и в первые месяца.
Говоря детальнее, мы постоянно пересекались взглядами первые 3 месяца моей влюблённости, это стало обыденностью и после, уже я, как сейчас понимаю и он старались абстрагироваться друг от друга, что частично удавалось. Были замечены пара попыток заговорить со мной в компании людей, невзначай задать вопрос, касающийся ключей от кабинета, или что-то в таком роде, конкретно мне. До момента моей заинтересованности, мы с ним вовсе не обращали внимание друг на друга, наши классы не контактировали, всё это началось только после того, как тот, кто мне нравится начал чаще замечать меня рядом с собой, а это было крайне очевидно. С того момента я пыталась хотя-бы просто чаще замечать его силуэт где-то вдалеке, ошиваться рядом с его классом, он явно понял это.
Напомню, уже конец года, и все эти взгляды, телодвижения и дёрганья мне осточертели.
Захотелось элементарной конкретики, поэтому мой вопрос заключается вот в чём: стоит ли первой подойти с целью серьёзного разговора, учитывая, что мы ни разу не приветствовали друг друга и лично не знакомы?Ответить -
2Давно хотела выговориться. Я учусь в 9 классе и мне почти 16 лет. Мне очень нравится один мальчик из 8 класса. Но я никому не могу выговориться по этому поводу, так как мало кому доверяю. В моей школе такое считается позором. В первые я с ним познакомилась через моего кузина 2 года назад. Этот мальчик был его родственником. Тогда я не обратила на него особого внимания. Но вот уже месяц я не могу его выкинуть из своей головы, все мои мысли только о нём. Он знает только моё имя. Я бы хотела узнать, как сделать так, чтобы я тоже ему понравилась, но знаете, таким ненавязчивым способом и учитывая то, что вокруг меня окружает деспатичное общество? Я знаю, моя проблема маленькая по сравнению с проблемами людей, которые тут пишут, но хотелось бы узнать ответ на долго меня волнующий вопрос.Ответить
-
1Никогда не говорила ни с кем на эту тему… Мне просто интересно выговориться, посмотреть, что у меня получится. Я не использую личный дневник, постоянно боюсь, что кто-то может в него залезть и из-за этого не могу записывать туда личные вещи. Я хотела просто рассказать о своих влюблённостях. Первый раз я влюбилась в первом классе, это был самый долгий процесс моей симпатии, она длилась около 3-4 лет. Он был просто красивый и хорошо ко мне относится (хотя я думаю, в принципе ко всем, он был очень хорошо воспитан). Параллельно летом, после 3 класса, меня отвезли к бабушке в деревню (а я её всегда ненавидела). Там приехал тоже один мальчик, он был на два года меня старше. Я влюбилась в него очень сильно, у меня даже ноги подкашивались. Вскоре я успешно всех разлюбила. Я не влюблялась больше двух лет после этого. Но осенью меня перевали в другой класс. Там я встретила парня, в которого влюбилась через неделю примерно. Да и влюбилась, в общем то, я не в человека, а в его стиль, толстовку найк и стильную причёску. Мне даже не нравилось его лицо. Скорее всего эти чувства я себе сама-то и навязала. Сейчас мне даже с этого смешно. Мне он нравился примерно два месяца, потом я его также успешно разлюбила. Где-то в декабре я, проходя через кабинет географии, наткнулась на какого-то красивого парня. Мне он сразу понравился. Через расписание уроков, которое висит внизу, я узнала, в каком он классе и начала сталкерить его возле разных кабинетов. Позже мы встретились с ним на каком-то конкурсе, куда мы оба пришли ради оценки по английскому. Я узнала, как его зовут и потом начала искать его в соцсетях. Да, я опять вскоре разлюбила и его. Сейчас мне никто не нравится, но я думаю это ненадолго.Ответить
-
3Здравствуйте. Не могу больше молчать, хочу высказаться. Ком в горле стоит от нарастающих слёз. Три-четыре года назад к нам в школу пришёл молодой учитель физкультуры и взял наш класс. Изначально я не обращала на него внимание: «ну учитель, как учитель, и что?». Но со временем, после мимолетных взглядов, улыбок, простых разговоров я поняла, что влюбилась. По уши влюбилась в своего учителя! Старалась отвлечься и вбить себе в голову, что это всего лишь подростковая симпатия, пройдёт, но нет. Как я не старалась забыть, не думать, не сталкиваться с ним и меньше разговаривать — ничего не выходило! Наоборот, чувства усилились и я перестала видеть смысл жизни без него. Я невыносимо люблю его, но вряд ли скажу. Читала в интернете, многие пишут, что всё это пройдет, нужно найти отрицательные качества. Как я не пыталась, ничего! У него их нет! Он весёлый, добрый, милый, добродушный, общительный и чертовски красивый! Я люблю его уже четвёртый год и чувства не угасают. Мне 16. Я старалась забить свои мысли другими мальчиками моего возраста, но это держалось максимум день! Сутки! Потом всё по новой… Недавно дошли слухи, что у него появилась девушка. Он мне говорил, что нет никого, не спрашивайте как. И я решила назло ему начать встречаться с другим парнем, который сильно любит меня. Думала, что забуду. Но он, словно почувствовал, стал всё чаще попадаться мне на глаза, говорить со мной, лайкать фотографии и подавать признаки внимания! Я просто схожу с ума! Я встречаюсь с нелюбимым человеком и всё из-за своей глупости! Мне очень жаль этого парня, он сильно любит меня, но, как я не стараюсь, полюбить его не могу. Мне не выносимо находиться рядом с нелюбимым человеком. Моя душа кричит и рвётся к нему, тому самому. Но, наша разница в возрасте 10 лет и общество не одобрит этого. Да, многие скажут, что я маленькая и глупая, но я знаю жизнь получше каждого взрослого. Я не могу жить без него. В Новый год хотела признаться, но, страх, что он не ответит взаимностью, проник в меня и я не решилась. Я не вижу жизни без него. Что мне делать? Как быть?
-
1Наши отношения развивались быстро и стремительно. Это была сначала влюблённость, а затем уже и настоящая любовь. Причём, взаимная (как это было видно в поступках и словах). И вот годовщина наших отношений уже близко. Не много, не мало 7 лет. Мы жили вместе и знали все мысли друг друга. Буквально за 2 недели до годовщины наших отношений, вдруг появилась бывшая. Я никогда, честное слово, никогда не читала его телефон. Но в этот раз что-то просто мамино. И я увидела переписку в ВК, где она хотела созвониться. Не знаю полного их диалога, т. к. со стороны моего возлюбленного все сообщения удалялись. Меня это очень задело. Не сама переписка, а то, что он просто не сказал, что она пишет. Я вынашивала эти мысли и накручивала себя ещё неделю, потом не выдержала и сказала, что знаю. Он отнекивался, но в итоге признал. Я попросила более не продолжать общение. И он согласился. Но… Женская интуиция не подводит. И вот уже месяц как я ежедневно думаю об этом. О том, что их диалог не закончился и не закончится. На днях вскипела и попросила восстановить все сообщения и показать мне. На что услышала твёрдое нет. Я пытаюсь объяснить, что нет доверия словам, покажи факт. Но нет. Якобы она работает в органах и это она просила удалять смс. Ну-ну… И, собственно, если это была бы любая другая бывшая, я бы забила. Но это дама, странная. Из первых отношений очень долгих и крепких она его увела. Но не срослось. И вот… 7 лет спустя снова объявилась. Как на это реагировать? Я не могу ему верить. От слова совсем. Для кого-то это мелочи и можно простить и забыть, но я честно, по отношению к себе в первую очередь, пыталась это забыть, но не получилось. Завтра я съезжаю от него. Вещи собраны, осталось загрузить в авто. Я люблю, но не хочу быть дурой, которую обманывают. Что такого может быть в этой переписке, что важнее наших отношений?
С момента наших отношений, все мои друзья и подруги были плохими для него и моё общение с ними сходило на нет. В итоге, даже некому выговориться. -
1Привет всем, история такая: я живу со сводной сестрой, которой 17, мне 14. Я не знаю, что с собой и со своим мозгом сделать. Мне она очень нравится в плане девушки, отношений и т. п. Но никак поговорить об этом я не могу, т. к. стыдно. Ничего даже около отношений у нас быть и не может, так как воздаст тупо не позволяет. Я не знаю, что делать, даже мысли о самовыпиле приходили в голову. Я не знаю, может это какой-то этап. Думайте, что хотите, но я хочу адекватный ответ на эту ситуацию.
-
1Я с 2021 начала больше общаться с мужским полом, у меня стало меньше друзей девочек. Как-то я была в компании, где были одни мальчики и одна девочка (я вторая). Позже я влюбилась в одного мальчика из этой компании. Он знал, что он мне нравится и отнёсся нормально и давал мне какие либо-знаки, что мне надо дальше жить. Весной 2021 меня начали оскорблять в чате компании, говорили, что я шлюха, я бегаю за всеми, да, так и есть. Так же мне говорили в детстве, что я ничего не добьюсь. Ты жирная, ты никому не нужна такая, и мне это так въелось в голову, что я не могу это отпустить. Я продолжала дальше знакомиться с мальчиками, любила их, но получалось так: либо я им надоедала, либо у них появлялись отношения и мы переставали общаться. Я такой человек, я не могу жить без друзей, не могу без постоянного общения и я очень плохо переношу потерю людей, по ним убиваюсь. Недавно я переехала, я тут никого не знаю и получилось так, что я познакомилась с мальчиком в автобусе. Мы начали общение, позже я поняла, что я не могу без него (это в первые) и то, что он мне нравится. Я ему призналась, он на это никак не отреагировал. Попросила подругу написать ему, он сказал, что он ждёт моего дня рождения (27 июня). И вот буквально я пришла с гулянки (с ним), он сказал, что я ему нравлюсь тем, что я похожа на маленького ребёнка и обнял крепко-крепко. Я не знаю, что мне делать. Я просто не могу без него. И я не знаю, верить мне в любовь, или нет. Что мне делать?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram