-
Честно, я не знаю что делать. У меня вечно такое чувство, что я заменяю одного человека другим. Вот найду подругу, будет мне очень дорога, мне будет с ней очень комфортно я буду прям очень хотеть ещё ближе с ней сблизиться. Потом, когда бывает какой-то перерыв в общении, за это время я нахожу другого человека и мне он становится таким же близким и комфортным, как первый, но первый мне уже бывает не интересен.
У меня так было 2 раза. Моя бывшая подруга — я очень дорожила ей, не хотела переставать общаться, но с течением обстоятельств мы не виделись какое-то время. Она, как мне казалось, изменилась и мне стало уже не так приятно и комфортно с ней. Я делала паузы в общении с ней, потом старалась наладить, но ничего не получилось и мы разошлись.
Потом, сразу после того как мы перестали общаться, я нашла новую подругу. Изначально мы не ладили, часто ссорились и я старалась вечно лучше сдружиться. Она стала моей лучшей подругой и самой близкой во время школы. Потом, после того как мы закончили школу и пошли в колледжи, было всё отлично, но как только я перевелась в другой колледж, мы не ездили вместе на учёбу, не виделись из-за неё и переписывались уже не так часто, как обычно.
В новом колледже я нашла новых друзей и начала понимать, что в общении без той подруги будто ничего не изменилось. Будто новые подруги закрыли её мне. И я поняла, что с ней, что без неё нет разницы. Она слишком хорошая, я плохая. Я много плохих вещей делаю, а она слишком светлая. У меня есть подруга из колледжа, которая очень близка мне, становится с ней всё комфортнее и интереснее, а с другой мне уже не так, как раньше. Я гуляла сегодня с ней и не знала, как себя вести. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что и паузу в общении с той подругой брать нет смысла, потому что с новыми подругами я сумею приятно и комфортно проводить время, не вспоминая о ней. Что мне делать, я уже не знаю. Я думаю, что так будет вечно, что я буду одним человеком заменять другого.
-
Я из ПГТ и делать тут крайне нечего. Друзей тут у меня нет, но есть из соседних деревень. У меня есть подруга из города и я очень долго вымаливала родителей отпустить меня к ней с ночёвкой. Отпустили! И вот днём пишет подруга из деревни: «Привет, давай съездим сегодня на речку, если твоя мама сможет отвезти?». Я согласилась, ведь давно её не видела и хотела на речку. И вот я прощаюсь с подругой из города, еду за подругой с мамой и, та из деревни подруга пишет, что не может, её не отпускают.
И в итоге я сижу плачу, ведь могла бы погулять подольше с подругой из города, а сейчас сижу дома тупо. Неизвестно, когда я ещё приеду к ней.
-
Здравствуйте. Я не совсем понимаю, как следует правильно начать, но я одновременно хочу друзей и нет. Кому-то покажется это глупым, но для меня это стало проблемой для самокопания, а ещё страхом, что я не смогу за эту жизнь в итоге заобщаться с кем-то ближе, чем просто:«привет-пока».
Дело в том, что у меня есть одна единственная подруга и дружим мы уже 5 лет. Я очень ей дорожу, как близкой подругой и как человек, не имевший больше общения в принципе. Недавно я перевелась в новую школу (в обществе я — интроверт и придерживаюсь: не вываливать всё о себе при первой же встрече, т. е. человек я не открытый, довольно тихий) и моя одноклассница (ещё больше интроверт, чем я), намекая, открыто говорит о том, что у неё нет кого-то близкого, чтобы просто выйти погулять, летом она всегда сидит дома и в какой-то момент она приглашает меня прогуляться. Казалось, занятия уже окончены и можно прогуляться, но я отказалась, отговорившись каким-то пустяком. Договорились как-нибудь в следующий раз, но он не произошёл. Я думала над этим: «почему я отказала? был же такой хороший шанс наладить общение и завести друга». Я связывала это с тем, что мне осталось учиться в этой школе всего год и, наверное, это не стоит того, т. к. у каждого свои дороги в будущем. Но самое большее, что меня волнует, так это то, что я постоянно твержу подруге и семье, что я просто хочу найти хороших друзей на всю жизнь и не хочу иметь любовных отношений, т. к. уверена, что они проблемны, забирают много энергии и также ограничивают мою свободу (не думаю, что эта информация как-то может помочь, но всё же). В общем — дружба в приоритете.
Как я и писала ранее: и хочу друзей и нет. В слово «друг» я вкладываю что-то очень значимое и иногда, я думаю, что теперь не могу завести друзей из-за того, что они не знают меня прошлую. Они не прошли со мной те этапы жизни, после которых можно называться «друзьями». Они видят меня сейчас и знают только моё имя. Я понимаю, что эти воспоминания можно создать, но… Может здесь уже начинается что-то другое? То, что я как раз и не могу понять?
Правда, я запуталась в себе и в том, чего я хочу на самом деле. Проходила даже эти глупые тесты на эгоизм… Но при этом, пока я сама не знаю ответ, я не хочу давать лишних надежд у окружающих. Но я не понимаю, выходит ли у меня это… Сложно искать ответ у самой себя, поэтому подскажите, кто имел дело с таким, что это значит?
-
Всем привет. У меня есть один вопрос, но он может показаться странным. Моя бывшая подруга, с которой мы не общаемся больше года, вдруг написала мне о встрече. Предыстория: я перестала с ней дружить, т. к. она уделяла больше внимания другой подруге, т. е. я была 3-я лишняя. Так вот, она просит меня о встрече, хочет, чтобы мы все вместе погуляли. А я с этой «другой» подругой сдружилась. И я теперь не знаю, давать ли этой бывшей подруге шанс. С одной стороны, мне обидно, что она мне пишет, словно ничего не произошло, но с другой стороны, вдруг мы наладим отношения?
-
Я призналась подруге, что меня задело на самом деле, она сказала: «всё нормально, уже пох», а я ей в ответ написала: «и ты меня извини». А она в ответ выругалась и сказала, что у неё плохое настроение. Сказала, что её раздражает то, что я ей пишу излишнюю тревогу. Но я ей сказала, что я со временем перестаю переживать напрасно. Я люблю эту подругу, но боюсь снова написать тревогу. Я боюсь потерять её на плохой ноте. Теперь мне кажется, что она обсуждает меня с кем-то, кидая нашу переписку. Ведь она ранее мне перекидывала переписку с тем, кто её выбесил. Мне теперь страшно за нашу дружбу. Мне страшно, что наша дружба может быстро закончиться. Я постоянно думаю о ней, я зависима ею. Я сказала ей также, что не буду ей мешать пока что, пока та сама мне не напишет. Мне сначала было классно, что она призналась, а сейчас боюсь, что она стала меня идеализировать, как прекрасную подругу. Она ранее говорила, что я все делаю ради того, чтобы нам было двоим хорошо, но видимо не сегодня и не завтра. Мне страшно.
-
Я пишу просто потому, что не кому высказаться. Я устала от всего. Меня обсуждают за спиной, обзывают, унижают. Я теряю людей, которые мне и правда близки. Я не выхожу из дома месяц просто потому, что мне не с кем идти гулять. Я не могу кому-то позвонить, или написать.
-
Всё-таки я смогла поступить в колледж. Но я не думала, что все мои друзья из школы и из кружка потеряют ко мне интерес. Сейчас я хорошо общаюсь только с 7 людьми. Если не считать мою сестру, то все они мои новые (почти новые, 2 человека из списка были моими знакомыми). Из-за того, что мы редко видимся, я потеряла юмор, который использовала с ними в общении. Если я пытаюсь с ними пошутить, то у меня попросту ничего не получается, всем всё равно. И, понятное дело, никто не захочет со мной общаться из-за этого. Я чувствую себя расколотой изнутри. Я не могу принять что мой круг общения так сильно сузился. Было 17 друзей, а из них осталась всего лишь моя сестра. Из-за новых знакомств у меня поменялся стиль общения и меня это даже раздражает. Мне говорили, чтобы я приняла то, что случилось, но я не могу так просто это сделать. Они мне очень дороги и я их очень люблю. Ещё были мысли и о том, что из-за колледжа у меня выгорание, поэтому я и не могу толком ни с кем общаться. У кого было так же? Посоветуйте, что делать в данной ситуации.
-
Сегодня, 15 июня, моя подруга, с которой мы общались 5 лет, написала мне: «Я всегда тебя ненавидела и терпела и моё терпение лопнуло, я не хочу с тобой общаться, ты тем более жирная, как облако, широкая и больная на всю голову, и вообще ты говно долбанное. Пока». Я сижу в слезах, всё говорят: «заслуженно». И другие подруги пишут тоже самое. Я не знаю, что я сделала. Может я просто слишком душная, неинтересная и вообще просто обезьяна, а не человек. Помогите мне в этом состоянии.
-
Я не могу держать это в себе. Я не буду озвучивать имена, назову их левыми именами (Соня, Катя, Боря, Витя). Так вот, Соня и Витя и Боря и Катя встречаются. И все наши знакомые (кроме Кати) знают, что Боря изменяет Кате при любом случае. А Соня и Витя уже давно не любят друг друга, но всё равно постоянно возвращают отношения. И недавно я узнаю, что Боря изменил Кате с Соней, которая на тот момент была в отношениях с Витей. И после этого они как ни в чём не бывало гуляли вчетвером. И я Борю знаю давно, поэтому меня никак не касаются его измены, но Катя действительно хорошая и приятная девушка. И когда я вижу, что Боря постоянно кричит и всё запрещает Кате (пойти погулять, или пообщаться с кем-то), я начинаю очень злиться и хотеть рассказать Кате о том какой Боря. А Боря в свою очередь лучший друг Вити. А Витю я могу назвать своим другом, потому что он много в чём мне помог в своё время. И видя, как Соня делает мозг Вите (вот прям достаёт его по любому поводу), я начинаю не выдерживать и мне так и хочется съездить ей по роже, ведь она переспала с лучшим другом своего парня, да и сама проявила инициативу. Моё общество кажется мне таким мерзким. Мне бы безумно хотелось вытащить Витю и Катю из этого дерьма. Я нахожусь в замечательных отношениях и полностью доверяю своему партнёру, так как до отношений мы дружили несколько лет. И я действительно не понимаю, как можно так лицемерно себя вести? Как Боря может смотреть в глаза Вите и Кате и его не грызёт совесть? Как без зазрения совести Соня может подлизываться к Кате и продолжать пилить Витю за любой косяк? Какие они мерзкие…
-
Мы с подругой из универа были не разлей вода, называли друг друга «моя половинка», пока в её жизнь не пришли сначала друзья парня, а потом подруги с работы. И даже тогда мы с ней каждый день созванивались и переписывались. Но затем со временем я стала замечать, что она отдаляется от меня. Я нашла ей новую работу, так как на той её что-то не устраивало. И вот спустя недолгое время она ещё больше привязалась к девчонке с той работы и перестала общаться со мной, ходить куда-то и т. д. Это продолжалось где-то год, я терпела, писала первой, предлагала встретиться, но на все мои попытки был один ответ: «денег нет». Хотя при этом я знала, что она тусуется с девочкой с прошлой работы, ходит с коллегами в бары. Я же видя, что она ко мне охладела окончательно, перестала делать первые шаги на налаживание отношений, приглашения куда-либо. В последнее время мы поздравляли друг друга только с праздниками. И тут 1 июня она мне звонит и говорит, что родила. Я охренела конечно, потому что она могла запросто мне рассказать это и на нг и в любое другое время. Но она предпочла скрыть. Я конечно очень рада была за неё, после этого стала каждый день писать и спрашивать, как ребёнок, потому что моя искренняя любовь к ней не прошла, как бы она не поступала. Я всегда её прощала. И сейчас простила, спустила на тормозах тот факт, что она мне не рассказала раньше про беременность.
Во время выписки, когда они к нам вышли, мы обнялись, знаете, как ни в чём не бывало, хотя я её не видела больше года. И во время фотосессии, она ошарашила новостью, бросив невзначай, что хочет, чтобы фотографию сделали с будущими крёстными ребенка. И когда я поняла, что она имела ввиду не меня, а её новоиспечённую подружку с той работы, настроение упало ниже некуда. Я уже ничего не хотела, просто уехать поскорее оттуда. Когда я уехала, она мне написала, мол ты на что-то обиделась? Была какая-то расстроенная. Я ей сказала честно, что я была шокирована новостью, что крёстной будет её подружка. И сказала, что она стала ей настолько близкой, насколько я никогда не была. Её эти слова задели, но как она сказала времени обсуждать это у неё нет. Мы договорились о встрече сегодня, но когда я написала всё в силе? Она ответила, что очень много дел и т. д. Понимаете, опять вот началась эта фигня. Хотя до этого заливала мне, что хочет возобновить наше старое общение, встречи и она не хотела, чтобы её дружба с той девочкой искоренила нашу с ней дружбой. Но её действия говорят об обратном. Потому что я считаю, если ты хочешь с человеком общаться, то ты не меняешь общение с ним, на других людей. Я не говорю, чтобы она больше ни с кем не общалась, это было бы эгоистично и неправильно. Но уделять внимание можно было и больше. А тут вообще всё сошло на нет. Мне очень обидно и грустно, хочется плакать, потому что я действительно её очень люблю, она мне стала сестрой за все 7 лет нашей дружбы.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram