Что делать?

Я просто хочу высказаться. Мне 14 лет и у меня есть воспоминания, о которых я никому не говорила. Когда мне было 5-6 лет, до меня домогался мой родной старший брат (я не считаю его своим братом), которому на тот момент было 13-14. Я не знаю, как далеко он зашёл, но отчётливо помню некоторые моменты, от которых меня выворачивает. Это увидела старшая сестра и в итоге узнала вся семья. Я до сих пор живу с этим ублюдком, чувствуя себя грязной и то что я никогда от этого не вымоюсь. Семья думает, что я ничего не помню, а я не хочу поднимать эту тему снова, потому что не хочу, чтобы они волновались, что у меня травма. Я просто жду долгожданный день, когда он съедет или я. Ему сейчас 23 года. Он бытовой инвалид и ничего не делает. В добавок к этому он патологический лжец. Он врёт даже там, где можно было не врать. Его в универе оставили на второй год. Мне жаль моих родителей, ведь вместо того, чтобы устроиться на работу, или помочь по дому, он сидит в своей комнате и играет игры на телефоне. Мне мерзко от одного его вида, не говоря уже о разговоре с ним. Но мои родители даже зная случай с домогательством, говорят мне уважать его. Как я могу уважать такого отброса общества? Если я оборву с ним все связи — родители расстроятся.

Привет, не знаю, кто будет это читать, ну а в друг. Хочу просто высказать моё состояние в последнее время. Мне 19, я парень. Не буду говорить информацию о себе, так как хочу, чтобы было анонимно. Так вот, я устал, устал учиться, устал работать, устал думать, устал мечтать, устал надеяться и верить людям. Я не знаю почему, но у меня снова опускаются руки, снова я не хочу просыпаться по утрам и снова я не хочу ничего. На данный момент у меня появилось то, что не было ранее. Но всё равно, всё равно что-то не так. Почему когда вроде всё решено и отлично, но чувства отвратительные в себе? Я чувствую, что понемногу впадаю в депрессию, но не думаю, что это так. Полгода назад забросил пить антидепрессанты и вроде бы без них лучше, но я не знаю. Я не могу найти выход, все предают, а я также продолжаю всем верить. Я испробовал себя во всех сферах, от некоторых мне отвратительно от самого себя. Я пытался найти спасение во всём, но уже ничего не помогает. Я пытаюсь но не получается. Я не нуждаюсь в помощи, так как знаю, что помочь себе могу только я. Просто решил выговориться.

Здравствуйте!

Я столкнулась с серьёзной проблемой, когда была ещё ребёнком. Моя мама встретила мужчину, они поженились и мы переехали в город. Однако вскоре этот мужчина связался с плохой компанией. Он начал поднимать руку на мою маму и домогаться до меня, но я всегда давала отпор. Мама не обращала внимания на его действия.

Спустя некоторое время он также начал поднимать руку на неё, срывался и изменял. Она терпела, потому что он платил за квартиру, а у нас не было достаточно денег. Но однажды он собрал вещи и ушёл. Однако через месяц он вернулся, прося прощения. Таких случаев было несколько и она всегда прощала его.

Уже три недели он снова живёт с нами. В этот вечер он снова поднял на неё руку. Меня это очень разозлило и я решила вмешаться, потому что мне не нравится, когда моих родных обижают. В итоге мне досталось и он угрожал, что выкинет меня в окно.

Я не могу так жить. Мне страшно и одновременно очень хочется отомстить. Может быть, в одну из ночей он убьёт нас, ведь с этим человеком очень опасно находиться рядом.

Мне диагностировали эмоциональное расстройство. Всё началось с голосов в голове, а дальше пошло-поехало. Снятся кошмары, уже какую ночь не могу уснуть. Психиатр сказала: «У вашей дочери эмоциональное расстройство. Всё не так серьёзно, чтобы выписывать лекарства, но провериться надо».
Отец искренне считает что это всё из-за телефона. Кстати, началось это всё после того, как у меня забрали телефон. И вообще, изначально это началось в 7 лет из-за смерти бабушки, но потом пропало, а сейчас опять появилось. Единственное, что меня спасает — музыка. Я профессионально занимаюсь вокалом, могу весь день слушать музыку. Пишу стихи, хожу в художественную школу. В художественной школе у нас были занятия на свежем воздухе, мы рисовали пейзаж. Я сама не понимаю, как разговор зашёл про меня, но я отчётливо слышала, как девочка начала рассказывать о том, что я просто конченная садистка, режу себе ножом вены и так далее… Остальная компания сказала, что я просто конченная, прогнали меня. Одна девочка (моя подруга) пошла со мной, я решила, что со всеми кроме той девочке, что пошла со мной, а не осталась с этими тварями, просто перестать общаться.
Родители повторно хотят отвести меня уже к другому психиатру, так как убеждены, что у меня ничего нет. Мне кажется, что голоса в голове (я сейчас именно про 7-ми летний возраст) начались из-за ещё одной причины. Когда мы поехали ухаживать за домом умершей бабушки, к нам приезжали родственники. Это была женщина, а у неё дети, они были старше меня. Мальчик и девочка. У девчонки в голове появилась идея поиграть в мужа и жену (только я была женой, а её брат мужем). Наша с ним «свадьба» проходила в подвале. Когда игра мне надоела, я начала просить, чтобы она меня выпустила, но девочка никак не отреагировала. Когда я не на шутку испугалась, девочка сказала, что это не игра, а настоящая «свадьба» и тогда мальчик… (фу, не очень хочется вдаваться в подробности, но если что, это было очень противно).

Спасибо огромное всем кто дочитал до конца! Очень хотелось хоть кому-то рассказать свою историю!

Иду на свадьбу, где невеста — моя любовь, а я просто близкий друг. У кого-то было такое, как вы это пережили?

Простите, мне больше некому рассказать. Я не буду называть своё настоящее имя. Мне 15 лет, я недавно рассталась с парнем (ему тоже 15). Как мы расстались, он ещё пару недель доставал меня, сначала умолял передумать, потом оставлял на какое-то время и снова писал. Но недавно он выдал мне такую фразу: «либо я и ты живешь нормально, либо не я и живешь не нормально». Он начал угрожать, что если я не выберу его, то он расскажет абсолютно всем, кто меня знает, что-то про меня, что сломает мне жизнь. Честно, я сначала не поняла про что он, но я скидывала ему фотографии интимного характера. Я знаю, что я сама в этом виновата. Я уже много раз пожалела об этом. Так вот, он сказал, что удалил эти фотки. Тогда я не знаю про что он может сказать. Он много что про меня знает и не говорит, что именно расскажет. Мне очень страшно, я не знаю, что делать. Я ненавижу его больше всего на свете, но не могу уйти. Мне страшно. Он не отстанет от меня. Я устала. Я не знаю, что мне делать.

Мой лучший друг съехал с катушек и это тяжело. Раньше он был крутым пацаном, настоящим другом, но сейчас… Он начал считать себя слабаком, задротом, перестал учиться. Из-за комплексов он пытался казаться крутым, начал тусоваться с гопниками, бухать, курить, творить всякие глупости. Вандализм, кражи, крики на улице – всё это из-за новых «друзей». Я пытался ему объяснить, что он деградирует, но он не слушает. Говорит, что всё ок, ему нравится, он изменился и стал крутым. С ним дружат такие же пацаны, которые курят и дерутся. Что мне делать? Бросить его нельзя, но и смотреть, как он катится вниз, тоже не вариант.

Мне очень тяжело живётся. Как бы в глупо не звучало в мои 14 лет. Меня зовут Даша и я испытала критическую боль морально и физически. У меня проблемы со здоровьем, семьёй, а так же общение. Я активный человек и довольно радостный, но всё, что происходит со мной — это не описать обычными словами. У меня сколиоз, проблема с приёмом пищи и никак не могу это вылечить из-за морального состояния. Я потеряла интерес и уже ничего не хочу лечить, как бы я или мои родные не заставляли. Самое больное, мной постоянно пользуются люди, буквально и в интимном формате и в деньгах. Так как у нас в семье совсем ужасные проблемы, мы можем остаться без дома и без денег, а самое неприятное — мы не можем попросить помощи. Я за 4-5 лет пережила ужасы, а не жизнь, мне везде больно. Так же отношения. Знаю, что глупо иметь сейчас отношения, просто мне одиноко. Я не думаю, что отношения помешают мне в жизни. Хочу попросить о помощи, ведь я нахожусь в кризисной ситуации.

Я просто хочу рассказать это. В общем, ребята, не любите, любви не существует! Это просто биология. Дружить можно, но с нормальными людьми. А вот любить по моему опыту лучше не надо.

Мой друг пытается выпилится уже 2 день подряд, я я даже не знаю, что делать, я нахожусь в 2к км от него и ничего не могу предпринять.
Я знаю его, он 100 процентов сделает что-то с собой, он говорил, что если она его бросит то он это сделает. В прошлый раз он ушёл в футболке в 3 градуса, мы думали, что это конец, но его наши и вернули домой. Теперь он ещё раз ушёл и я опять на панике, я просто не знаю, что делать и говорить. Ещё сегодня я понял, что я полное говно. Я любил свою инет-девушку до того момента, когда она показала своё лицо нормально, мне сразу стало плохо. Любовь пропала, появилось отвращение. Я не знаю, что сказать ей. У неё умер отец недавно. Я просто не знаю, что и кому мне говорить, поэтому выговариваюсь на рандом сайте. До чего я докатился…