Что делать?

Мне 14 лет. У меня всю жизнь,

что я помню, пил отец. В прошлом году мама отвезла его к какой-то «гадалке», якобы, на заговор, чтобы он не пил. Он правда не пил ровно год. Вроде наши отношения даже немного улучшились. Но сейчас он снова начал пить и я снова не ощущаю его, как человека. Да я и не любила его никогда так, как маму. Особенно я это осознала после ссоры, когда мне было 11. С того момента я почти не разговаривала с ним. Они с мамой живут в разных комнатах, я ощущаю отца просто «сожителем», который иногда выходит, чтобы поорать и обозвать. Он очень любит это делать. Обзывает всегда практически, если хотя бы немного не соглашаешься с его мнением. Он думает, что все тупые, один он прав. Я сама это понимаю, так говорит даже сама мама. Он постоянно называет меня дурой или лузером, иногда — тупой. Да и разговариваем мы, если я прошу выключить звук у телевизора ночью, или он просит найти меня что-то в интернете. Когда мама пьёт, что она теперь делает очень редко по сравнению даже с тем, когда мне было 11, она любит меня докапывать. Сейчас она опять обсуждала семью. Я вообще не люблю с ней говорить, когда она пьёт. Мы опять говорили и она спросила, что я буду делать, если она умрёт раньше, чем отец. Я сказала, что если он продолжит пить — просто его брошу. Я вообще не ощущаю его как своего отца. У меня есть ещё два старших брата, им 24 и 21. Тот, которому 21, поругался с отцом уже несколько лет и вообще с ним не разговаривает. Тот, которому 24, вроде получше, может спросить что-то и т. п. Так вот, к чему я. Когда мама спрашивает то, что я написала чуть выше, она постоянно говорит, что я его не брошу, не смогу, да и вообще родителей нужно любить любыми, ведь это родители. Вообще я маму люблю, даже очень. Мы с ней почти как друзья. Но когда она пьёт, то это просто ужас. она не кричит, не делает почти ничего такого, но ужасно донимает подобными разговорами, или разговорами о том, что меня бросят друзья, с которыми я сейчас и она в этом уверена. Она вселяет мне полную неуверенность в такие моменты. Я даже чувствую вину, хотя не понимаю за что. Я не понимаю, права ли мама, ведь по сути мне всего 14, а у неё огромный опыт. Но моя жизнь, это моя жизнь. Вдруг будет по-другому? К тому же в семье огромный долг за кредиты и квартплату, почти миллион, если посчитать всё вместе. Я вообще не уверена в своём будущем. Иногда мне кажется, что я просто маленький человечек, который сам ничего не может. В такие моменты мне тошно от осознания того, что моя семья это не то, что вообще называется семьёй. Я просто хочу тоже иметь хороших родителей. Я ужасно завидую некоторым знакомым, у кого действительно любящие друг друга родители.