Что делать?

Не знаю с чего начать. Меня преследует

чувство позора, будто меня все бросили и поржали с этого и это именно иррациональная херня, ибо страха самого как такового предательства нет. Это либо происходит когда я просто сижу один, либо после каких-то фраз, на которые мне наплевать по сути. Недавно, когда я говорил с девушкой, она в шутку спросила, что я думаю насчёт полиаморных отношений, типо это её подруга спрашивает и потом поржала с меня просто. Мне тогда так ужасно стало, меня вроде и не прям пугает вариант разрыва отношений. Ну типа всякое бывает да и даже если она от меня к кому-то уйдёт, ибо в таком случае обманули и мне не должно быть стыдно, но всё равно каждый раз начинаю дрожать и задыхаться. Да и понимаю я, что не уйдёт она. Но это всё равно вызывает это чувство, начинает болеть сердце и боль ощущается вполне реальной (но проблема скорее всего не в этом, ибо я уже проверялся у кардиолога, невролога много раз). Не знаю может ли быть как-то связанно, но у меня киста в части мозга вырабатывающем гормон сна и его вырабатывается меньше, чем надо (как мне невролог объяснил, посмотрев МРТ). Я сдавал кровь на гормоны и там еще что-то и у меня повышен гормон связанный со стрессом и я прям запомнил — пролактин выше нормы. У меня кифоз из-за того что я дистрофик, ну и мышцы не держали и я сутулился с детства ну и конечно мои опекуны считают своим долгом ударить меня по спине, чтобы я не горбился и ваще во всем виноваты эти ваши компудахтеры. Ещё проблемка с врачами. Где-то в классе 5-7 я занимался самоповреждением и чувствовал себя намного хуже, чем сейчас (+ сильно уверовал в Бога на полгода, но в какой-то момент снова разочаровался). Сейчас же, как и большую часть жизни, считаю себя агностиком, ну и вот меня отправляли к школьному психологу, которая довела меня до слёз в первую же встречу, начав спрашивать про мои отношения с отцом и рассказала какой я плохой мои родителям, а в возрасте чуть старше 8-9 класса, когда я всё-таки решился сказать маме, что меня беспокоит и в том числе про множество своих фобий: безумно боюсь открытых дверей, незашторенных окон, не до конца просматриваемых пространств, типа коридоров и больших комнат (причем в нашей небольшой квартире это чувствуется больше всего), а она сказала, что с обращением к психиатру лучше повременить лет так на 10 из-за справки какой-то там, что меня на работу не возьмут и в универ. У неё 2-е высшее психологическое. Мне всё ещё нет 18, да и приём у платных я бы позволить не смог, а в поликлинике скорее всего она узнает потом. Да и большую часть времени желания обращаться куда-то нет.
Сначала я хотел попросить совета, но понял что больше хочу, чтобы меня просто выслушали и кстати я завтра эндокринологу иду.