Что делать?

Я знаю, что это не так жестоко,

но в последнее время я так стала часто думать из-за этого. Недавно мне попалось видео про прл и каждый факт который я там услышала будто в точности описал меня. Я не хочу заниматься «самодиагнозом». Я бы давным-давно обратилась к специалисту, но денег нет, потому что обычная школяра, а родители уж точно не дадут на это деньги. Я устала от чересчур изменчивого настроения, будто я настоль слаба, что не могу контролировать эмоции. Я не режусь, не хочу умереть, но при ссорах с отцом я ничем не могу заглушить боль. У меня есть такое, что я не хочу жить именно этот период жизни, но в будущем хочу. Я всегда любила какой-то «экстрим». Я обожаю триллеры, хорроры, страшные квесты с актёрами (я всегда выбирала хардкор уровень), аттракционы самые такие, особенно одна из самых вредных привычек — оставлять всё напоследок, чтобы под конец перенервничать. Всегда была тем человеком, который привязывается очень сильно и потом отходит от этого очень долго. Сейчас я также привязываюсь к людям, но только теперь ежедневно мысли «он/а тебя бросит в любую секунду». Я очень часто об этом думаю и долблю себе в голову, думая, что при завершении общения мне будет не так тяжело. Опять же вернусь про тему с эмоциями. Это вообще кошмар. В одну секунду: «вот это я богиня, модель», а в следующие секунды ревёшь: «какая я уродка». Это не только с внешностью, а практически про всё. Мне очень легко за минут 15 посмеяться, пореветь, потанцевать, лежать без чувств. Раньше всё это я спихивала на «те дни», но заметила за собой это на ежедневной основе. Я очень сильно отношусь к критике, прям очень сильно. Это не то, когда тебя могут задеть слова, но ещё и взгляд. Покажется лишь один взгляд на тебя не так, так сразу: «что со мной не так», «как же я убого выгляжу». Ладно, думаю, что у всех такое было. Просто даже самая мелочь, которая могла быть даже сказана в шутку, вызывает во мне такую неуверенность, ненависть к себе. Я помню каждый «не такой» взгляд на меня, каждое слово, каждую реакцию, даже если это было лет десять назад (к слову у меня плохая память). Для меня буквально очень важно, что думают, какого мнения обо мне люди, если они даже не играют какую-то роль в жизни.
Также о каких-то масштабных проблемах я спокойно могу говорить с улыбкой. Многие этому так всегда удивлялись. Я это тоже списывала на «у меня такая защитная реакция», но вроде это не особо адекватно. Ещё есть чувство ненужности, отвергнутости. Даже сейчас я это пишу сюда, а не рассказываю своим друзьям, лишь по причине «подумают, что я неадекватная». Это я могу списать на детскую ситуацию с родителями. Я очень сильно доверяла маме, она всегда меня защищала. Это буквально был мой ангел спаситель. Но когда отец меня начал избивать до синяков, душа меня, крича в 11 лет: «мама, спаси меня пожалуйста», она просто сидела в телефоне. Это было наверно самое огромное моё разочарование.
Извините, может быть это просто ночной бред. Можно не отвечать, мне прост надо было выговориться.