Приветствую. Думаю, стоит сказать, зачем я вообще
пишу сюда. Сегодня я совершил ужасный поступок — я оскорбил свою родную бабушку, назвав бесчувственной тварью. Не знаю, что тогда двигало мной в тот момент, но только сейчас я осознаю, что натворил. В слезах она рассказала всё маме и на протяжении получаса на меня вылилось всё: что я эгоист и что ни о ком не думаю, что мне двадцать три, а у меня нет ничего за душой, что я в последнее время совершенно оторвался от жизни, что учусь ради одобрения мамы, что дети лучшей подруги хоть что-то делают и развиваются, в отличие от меня, что веду себя как киборг с безумными глазами и что мои единственные радости в жизни — компьютер и еда. Я был окончательно разбит. Я на самом деле чувствовал себя неважно последние полгода. Выветрились хоть какие-то потуги действовать из души. Жизнь стала однообразной, встать с кровати с каждым рассветом всё тяжелее и тяжелее. Поведение и реакции окружающих людей стали только раздражать, перестал что-то помнить и запоминать вообще, всё время хотелось разрыдаться и пялиться в потолок. Возникало желание закрыться в большом и теплом форде из подушек своего подсознания и не выбираться оттуда. Подобное состояние всегда сопровождало меня со старшей школы, но я с ним успешно мирился и заметал под коврик за улыбкой и оптимизмом, но сейчас оно, кажется, потихоньку становится сильнее меня. Я не знаю до каких пор смогу это терпеть. Я не хочу навредить кому-нибудь своими словами ещё, но любые мои попытки объяснить всё, что я чувствую, встречаются холодностью и пренебрежением со стороны близких. Им проще думать, что всему виной мои вредные привычки и несовершенства характера, поэтому я научился замалчивать эту проблему и зарывать её глубоко в себе. Я не ищу жалости, скорее человеческого понимания. К психологу уже обращался, но особо не помогло. Подскажите, как мне изгнать эту удушающую изнутри хандру и грамотно подготовить почву для разговора с родителями? Заранее спасибо.