Что делать?

Я не знаю, что делать с этим.

Я очень сильно скучаю по своему младшему двоюродному брату. Каждое лето к нам в дом приезжают мои двоюродные братья. Старшему 11 лет, а младшему 9 лет. До этого лета всё было нормально. Они приезжали, я, как старший (16 лет) следил за ними и игрался тоже. Когда они уезжали, то было грустно, но не настолько, чтобы плакать. Однако всё изменилось этим летом. Так получилось, что младшего братишку привезли на месяц раньше, в мае. И за это время, когда меня оставили следить за ним, я очень сильно привязался к нему. Эта привязанность выражалась чуть ли не во всём. Мне хотелось больше его обнимать, покупать ему сладостей, когда он просил (хотя я не люблю, когда дети выпрашивают что-то), играть с ним весь день (даже если у меня были рабочие дни). И это сейчас я понимаю, что это была привязанность, ведь тогда меня ничего не смущало в моём поведении.
Потом наступил июнь. Приехали ещё дети и их родители тоже. Все они жили у нас дома и вообще меня всё устраивало. Однако всё хорошее когда-либо кончается. В июле мне поменяли график работы, он стал 3/3 (три дня работы, затем три дня выходных) и мне резко стало не хватать моего братишки. Я приходил поздно вечером, когда он уже собирался спать, а большую часть выходных я отсыпался, но всё равно пытался уделить на него время. Но потом получилось так, что мама моих братишек решила забрать их в маленький городок недалеко от нашего. Она там работала и могла смотреть за ребёнком, а с моим графиком я не смог хорошо присмотреть за всеми детьми. В итоге конечно же забрали младшего. Только узнал я об этом уже вечером, прийдя с работы. В тот момент я даже не знаю, что у меня было за состояние. Мне будто дыхание перекрыло и сильно захотелось кричать, будто у меня украли ребёнка. Всю ночь не спал и натурально ревел из-за случившегося. Мне казалось, что я его больше никогда не увижу. Я всё равно звонил ему каждый день, спрашивал как у него дела, выслушивал его истории, как он там живёт. В эти моменты мне было тепло на душе, но как только пора было прощаться и я выключал телефон, то я сразу в слёзы. И так после каждого звонка. Но что меня прямо сейчас гложет, так это то, что послезавтра дети уезжают. Об этом я узнал вчера утром и с того же дня я не могу нормально что-либо делать. Я просто ни с того ни с сего вспоминаю про него и уже не могу остановится плакать. Послезавтра последний день, когда я смогу его увидеть и попрощаться с ним. Я боюсь, что просто разрыдаюсь, когда буду обнимать его на прощание. Пока пишу это, то тоже плачу от осознания происходящего. Уже даже пролетают такие мысли в голове: «а как он будет там?», «может ему нужна будет моя помощь?», «будет ли он скучать и так же плакать?»и множество тому подобных вопросов.
Что мне делать, чтобы перестать так убиваться из-за этого?