Что делать?

Я ребёнок двух не любящих друг-друга людей.

Мне трудно следовать за своими целями, когда тебя плохо поддерживают родители и морально, и материально. Они возраста 50. Я не хочу и думать о том, как они жили до моего рождения, но и после меня не радует. Может быть я чего-то не понимаю?! Что делать, если для мамы развод в такой возраст не норма? По её мнению, мнение общества имеет какое-то значение. Я устала, людям свойственно общаться, выговариваться друг-другу. Я наткнулась на этот сайт, всё что я чувствую поместить здесь не получится. Мне всего 14, но я многое узнала к этому возрасту о своих родителях. Честно сказать, даже умом не вышли. Мама, как человек, хороша. Папу можно посчитать психологически травмированным. Я пыталась найти успокоение в религии. Но без наставника оказалось труднее. Попросить родителей помочь в этом была худшая идея. Мне буквально запретили упоминать религию. Я хочу знать, что не одной у меня родители странные, которые не проживают жизнь должным образом, а живут думая о мнении общества. Я так хотела бы видеть их настоящими, искренними. Я увидела другую сторону папы. Он ужасный человек. Встреть я его будучи другим человеком, не захотела бы и иметь дела с таким как он. Естественно, и он таким не родился, но измениться можно было всегда. Он того не желает. Он буквально: я хороший, ты плохая по отношению к маме. Да и маму можно посчитать сильной женщиной, но я считаю, что это уже не сильная женщина, а слабая, раз терпит такого человека, как он? Зачем терпеть, если вас ничего не связывает, кроме детей? Старший ребенок в семье — это моя сестра. У нас с ней разница в возрасте 10 лет. За это время можно было расстаться. Я не понимаю, зачем я и мой братик появились на свет. Как родители может быть не такие уж и плохие. Но я думаю, человеческие качества важнее. 4 утра сейчас, они где-то там ссорятся. Дрожу. С сестрой не лажу. Не знаю, кому задавать навалом вопросы. Мне обидно. С детства я ребёнок целеустремленный. Но когда окружают люди, которые между собой еле ладят. Доверять страшно. Я в какой-то степени чувствительный человек. Или я просто волнуюсь за отношения родителей, больше чем за свои цели и мечты. Папа всегда даёт ложные надежды. Ну как ложные надежды. По типу, не волнуйся оплатим твои сборы, или ещё что-то там. Я даже по работе им помогаю. Но позволить себе чего-то большего чем обычные базовые вещи, не могу. Но разумеется, я бы хотела попробовать увидеть себя в разных сферах науки, спорта. Не ленюсь. Но всё видимо рушится на глазах, когда в семье отношения друг с другом у всех плохие. Связано ли это все между собой?! Или я просто чего-то не врубаю? Начинаешь желать да обычного простого, жить счастливо, проживать эту жизнь так, как пожелаешь. Не терять мозги. Я боюсь, в каком-то месте быть похожей на родителей. Мне страшно. Каким же я буду человеком… Трудно удаётся мыслить спокойно.
Вечно тревога какая то…