Что делать?

Здравствуйте, я хочу выговориться, обращаясь к одному

человеку. Надеюсь, что она это не увидит.
Надеюсь что тебе действительно всё равно. И на мои следующие слова будет тоже. Знаешь почему мне важно, чтобы тебе было насрать? Потому что мне опять важнее, чтобы с тобой всё было хорошо. Мне опять плевать на себя, на своё состояние и проблемы, лишь бы дорогой Наташе сейчас было хорошо.
Я заставляю себя интересоваться твоими новостями, заставляю себя отвечать тебе, отдавать именно тебе всё своё внимание.
Мне кажется, что всё что ты делаешь хорошего в мою сторону — ложь. Просто пытаешься врать, чтобы показаться хорошей. Я не хочу так думать, но я просто не могу избавиться от этой тревожности.
Если ты что-то делаешь для меня, то мне сразу становится жутко.
Я привыкла жить по принципу «не делай другим того, чего не желаешь себе» и «делай другим то, чего желаешь себе».
Мне кажется, что ты хочешь чего-то взамен и мне становится страшно, что я не смогу этого сделать. Именно с тобой, больше ни с кем. Я не знаю из-за чего это.
Ещё давно я начала замечать, что тебе плевать на многое, что я говорю, я надеялась, что накручиваю себя, так как видимо занималась самообманом, типа: меня любят! Мне всего лишь кажется! Меня ценят! И я не хотела обвинять тебя в чём-то подобном. Ну вот, ты сама призналась, что тебе всё равно и никакой самообман мне здесь не поможет.
Мне страшно, когда мне кажется, что все проблемы, о которых ты мне рассказывала, ты придумала. Мне страшно думать, что если тот друг семьи реально к тебе пристаёт, то ты ничего не собираешься делать, чтобы видеть, как я переживаю. Какой бы я тебя не считала, мне всегда будет за тебя страшно и я буду надеяться на то, что у тебя всё хорошо и что ты цела и невредима.
Ты чувствуешь себя значимой и любимой, когда за тебя волнуются. А у меня уже был такой опыт, что мне врали о ужасных родителях/сверстниках/физических ранениях, только чтобы я о них беспокоилась, тратила свои нервные клетки, страдала, а они чувствовали себя любимыми.
Скажу честно, когда мы объявили, что перестаем общаться, то у меня на душе было такое приятное чувство свободы… С горьким привкусом одиночества.
Стоит тебе хоть раз назвать меня принцессой или золотцем — я тут же начинаю думать, что такая тварь, ведь ты меня поддерживаешь (да, для меня это поддержка), мне приятно, а я тут о тебе так думаю. Один раз тебе достаточно сказать и всё. Это ведь приятное слово! Она меня похвалила! Наверное это для неё такая рутина называть меня так, ведь это неправда! Мне мерзко от этих мыслей. Я жалкая тем, что не могу просто себя полюбить.
Я тебя и люблю и ненавижу всем сердцем, Наташа. Это будет последний твой день рождения, который мы будем отмечать, ведь сомневаюсь, что ты вспомнишь про мой.