Что делать?

Всё детство я была обычным ребёнком, ничем

особо не выделялась: ни учёбой, ни красотой, ни харизмой. Друзей особо не было лет до пятнадцати, один с кем я общалась на постоянке и то, не до конца откровенно. Родители развелись давно, ещё когда я ходила в сад. Отец бил мать и попал за это в колонию, мама начала вести разгульный образ жизни и била нас с братом. Закончилось это года три-четыре назад, когда я с ней подралась.
Ближе к шестнадцати я решила исправить всё в своей жизни. Начала ухаживать за собой, ходить в зал и вроде стала довольно-таки симпатичной. Ко мне начали тянуться люди, но тем не менее друзей, с кем бы я могла пооткровенничать не нашлось. В шестнадцать я уже начала принимать себя и вроде всё хорошо.
Но сейчас мне 17, я в 11 классе, на носу ЕГЭ. Я не знаю, что мне делать.
Я хотела поступать на педагога-психолога, так как мне нравится работать с детьми, но каждый день я слышу упрёки о том, что буду бомжевать. Дома постоянные ссоры, мать с бабушкой вечно конфликтуют и сопровождается это постоянными пожеланиями всем в этом доме сдохнуть. Я устала от младшей сестры, я люблю её, честно, но я устала. Я устала от своих одноклассников, которые творят дичь, и в «шутку» кидаются оскорблениями и что-то выдают по поводу моей семьи.
У меня слабое здоровье и я ухудшила его, когда пыталась раньше похудеть. Сейчас у меня вновь появляется отвращение к своему телу, я не толстая, но я занимаюсь в зале и сегодня услышала услышала дома фразу: «Ты не слишком перекачала ноги, выглядишь мужиковато». Меня это настолько разбило, я ведь шла туда с желанием стать лучшей версией себя, а по итогу действия стала выглядеть грубее. Я не знаю, что делать. С каждым днём нарастает отвращение к себе, с собственному телу, к собственной слабости. Меня преследует невезение всю жизнь. Я смотрю на своих одноклассников с полной семьёй и даже не с полной. Их родители интересуются ими, а мою мать в лицо не знает мой класс-рук. Когда на день матери во время мероприятия все дарили мамам подделки, я сидела в углу и ревела, когда на 23 был вальс с папами, я сидела в классе и ревела. Мне так обидно думать о том, что кому-то просто повезло родиться счастливым, а кто-то должен быть мной. Я знаю, что возможно мои слова прозвучали неправильно, но я не могу справиться со своей завистью.
Я так устала от всего. Мне страшно, что я не сдам экзамены, что не поступлю и не смогу убежать от всего этого. Бывает желание просто разорвать все связи и исчезнуть.
Перечитывая всё это, меня начинает тошнить от собственной слабости.