Что делать?

Я не могу перестать каждый день думать

о том что я такая конченная в плане желаний и ритма жизни только из-за черепно-мозговой травмы в детстве, потому что я прекрасно помню этот момент, как сейчас. Я помню, как меня увозили на скорой, как кровь стекала с головы, а я из-за шока просто сидела и смеялась, пока родители в панике пытались что-то сделать.
Я себя и всё окружение ненавижу, мне ужасно трудно социализироваться, я не чувствую себя живым и нормальным человеком. Вот знаете, я живу с этой мыслью уже больше двух лет наверное, живу себе, обычно меня это не так тревожит, но когда я наедине и не занята чем-то важным, все эти отвратительные мысли лезут в голову.
Я боюсь, что в будущем всё станет только хуже. Я боюсь себя и то что возможно смогу натворить. Все эти странные фетиши: кровь, гуро, склонность к садизму и курению, постоянное желание сделать что-то плохое и отвратительное, постоянное желание поддерживать конченных людей.
Я себе в кумиры выбираю только самый мразей отбитых и это страшно, страшно, что в будущем я просто вовсе сойду с ума и никогда нормально жить не смогу. Я боюсь, что действительно способна на убийство и причинение вреда другим людям, я боюсь просто не совладать со своими мыслями.
Мои предположения, что все это из-за черепно-мозговой травмы с каждым днём всё больше подтверждаются, все эти мысли, мысли отвратительные, вы даже не представляете, что у меня в голове происходит. Мне кажется, что я уже не способна испытывать нормальные эмоции человеческие. Я устаю каждый день притворяться нормальной в социуме, моих мыслей никто не поймёт и не услышит, никто меня от них не спасет.
Я не знаю, повлияли ли на меня другие события детства, мать, отец, развод, я не знаю просто.
Я боюсь, что это всё из-за травмы и это не исправить уже никогда. Я всю жизнь мириться буду с этим, я даже не знаю, хочу ли я быть искренне нормальной, или нет. Я не знаю, нравится ли мне такая жизнь вообще.