Что делать?

Мне четырнадцать. Средняя по заработку семья, раньше

были сильные экономические проблемы, теперь лишь немного бедствуем. Я довольно проблемный ребёнок, мне трудно даётся проявление любви и привязанность. Родители для меня чужие люди, мне трудно даётся понимание, что они мне приходятся близкими родственниками.
В целом мне трудно воспринимать себя, как себя. Не знаю даже с чем это связано, но мне кажется, будто я просто наблюдатель. Я слежу за людьми, за этим миром. Но моё тело — это просто тело какой-то вечно болеющей девочки. Мне трудно сосредоточиться и считать, что сейчас — это сейчас, а не в прошлом. У меня будто вечное чувство дежавю. Я часто теряюсь в пространстве, или забываю о том, где я и зачем.
Я могу идти спокойно в школу, а под конец пути забыть об этом и не понять, как я тут нахожусь. Такое бывает довольно часто.
Я часто не понимаю, откуда я знаю этих людей, хотя вижу их каждый день.
«—Они точно мои одноклассники?», «— Откуда я знаю, где находиться этот кабинет?»

Почему я будто помню и знаю, но будто это и не я вовсе, а это всё незнакомцы?

Это мешает жить и работать. Особенно, если я забуду о том, что я на уроке и начну просто смотря в одну точку говорить все мысли в слух.

Такие проблемы меня преследуют всю жизнь. Люди, вы правда уверены, что вы это вы? Почему вы уверенны, что всё что происходит вам не показалось?

Я задаюсь подобными вопросами давно.

Ещё у меня есть постоянные проблемы со здоровьем. У меня слабое сердце и иммунитет. Частые головные боли.
Но моей маме не до этого, она не любит врачей. Не помню, когда последний раз я была на мед осмотре.

Она говорит, что я придумала все свои болячки. Но я не знаю. Я правда не уверена в том, что всё, что чувствует моё тело взаправду.
При истерике, я могу легко изрезать все ноги ножом и ничего не почувствовать, тогда почему при этой головной боли мне плохо? Почему я чувствую эту боль? Я точно не выдумала? Я не знаю. Я не знаю, когда мне хорошо, а когда плохо. Я постоянно ощущаю усталость, так как мне трудно даётся сон. Я могу валяться на кровати несколько часов, но не уснуть. Это крайне тяжело, я боюсь и не знаю, как спать. Мне часто снятся неприятные сны, в них я опять задыхаюсь, как в детстве, когда мама душила меня по пьяне. Но это не больно, я не уверена в том, что чувствую боль.

Я не уверена в том, что я это я. Но почему-то это не отменяет моей тревожности.

У меня сильные проблемы с агрессией во время срывов, но галлюцинаций нет. Значит всё хорошо?
Мне же не больно, когда я режу себя ножом со злости. Значит это не важно.

Ещё у меня сильный недостаток внимания. Мне необходимо, чтобы человек любил меня. Даже если я вообще никем его ни считаю. Это делает меня плохой? Я часто добиваюсь человека, общаюсь с ним, но в глубине души считаю его никем. Просто тем, кто может помочь мне. Иногда мне становиться за это стыдно, но как говорит мама, я слишком бездушная, так что мне всё равно.

Но у меня почему-то повышенная нервозность и тревожность. Иногда, когда меня просто обнимают, мне страшно за свою жизнь.