Что делать?

Это просто крик души. О семье. Мне

19 лет. У меня есть папа, мама, старший брат (22), младший брат (10). Моя семья полна негатива. Мой дом веет плохой аурой. Мне всегда хочется просто где-то остаться, но не дома: задержаться в универе, вообще уехать куда-то и не возвращаться.
Нет, у меня не плохая семья, я не имею права жаловаться, я люблю их. Нет насилия, нет алкоголя. Но такой холод… С папой я не разговариваю уже три года, он мне словно чужой человек, у меня к нему только ненависть с тех пор, как он предал нас, но живёт с нами. У меня как будто нет папы, я не испытываю ни капли любви к нему, и даже ненависть развеялась. Я просто ничего к нему не чувствую. Но отцовской любви мне очень не хватает, и ищу я её там, где не надо.
Мама. Моя мама очень сильный человек. Очень. Она добрая, хорошая, общительная, открытая. Она сделала очень много для нас, за что я ей благодарна очень сильно. Но отношения у меня с мамой ужасно плачевные. Просто холод. Моя мама любит меня, и я её. Но мы этого не показываем. Мы очень редко «болтаем» с ней о чём-то. Мне никогда не хотелось ей рассказывать о чём-то. И она мне никогда ничего не рассказывает. Всё я узнаю, когда подслушиваю её милые разговоры с моим страшим братом. И я не испытываю, знаете, тепло и привязанность к маме. Она меня называет «незаботливой» дочерью. И я не отрицаю. Я незаботливая. Мне безумно стыдно признавать это, но мне всё равно на много вещей, что происходит с моей мамой. Она заслуживает намного больше. Но лично по отношению ко мне мама не проявляла тепло тоже. Ей было всегда всё равно на мои слёзы. Она всегда меня только осуждает. Я ей не интересна, и что в жизни происходит у меня, ей тоже не интересно. Я люблю её, но «чувствую» я эту любовь только в «острых» моментах. Мы постоянно с ней ссоримся, постоянно. Я очень безответственная, это и бывает, в основном, причиной наших ссор. Я ей не пытаюсь что-то доказывать. Но она, мне кажется, слишком зациклена на моей внешности, на моём поведении и т. д. Слишком. Я очень хочу испытать ласку и тепло, но мне кажется, больше такого не будет. Это всё остыло. Когда она приходит домой, моё хорошее настроение просто падает. Мне кажется, весь свой негатив она выплёскивает на мне. От неё такой негатив… От её звонков, от её аудио в WhatsApp, от её присутствия. Мне кажется, мне нужно покинуть эту семью, но я не могу, ибо живу в таком месте, где единственной причиной отделения дочери от семьи является замужество. Я хочу выйти замуж, в основном, потому что смогу жить отдельно от них, далеко. Единственный, к кому я испытываю настоящее тепло, это мой младший брат.
Мама сильно любит старшего. Она его всегда хвалит (есть за что). Она с ним болтает всегда, смеётся, веселится. Между ними есть связь. Она всегда была. Но я всегда себя чувствовала обособленной и я хочу чувствовать себя такой.
Я несколько раз совершала акты самоубийства. Но теперь я так не делаю, ибо религия держит меня. Причиной суицидов была семья. Всегда хотела и хочу сбежать из дома. Но не хочу бросать своего брата младшего. Мне кажется, мне так чужда моя же семья. Места, где я далеко от них, где я одна, кажутся мне куда ближе, веселее, приятнее.