Что делать?

Время 2:10, я не могу уснуть. Не

только от того, что спать стало неудобно, как бы я не извернулась, но и от мыслей в моей голове, коих накопилось много… Я студентка выпускница, живу в деревне, и т. к. автобус ходит редко, на занятия в колледж в посёлок городского типа меня каждый день возит дед, а снять квартиру у нас очень сложно, да и семья моя не совсем одобряет отдавать и без того ценные деньги. Раньше жила с матерью, сёстрами и отчимом, с класса 6-го по 1-й курс. Я тогда настрадалась и получила кучу ментальных шишек от его пьянок, но его перевели на службу в другое место, потом опять в другое, но я так и не поняла, то ли из-за пьянки, то ли из-за травмы его зарплату понизили. Дело в том, что я не чувствую почвы под собой. Летом я сдаю экзамен и выпускаюсь. Я уже не смогу жить со стариками, а оставаться там я не хочу, следовательно мне нужно ехать к матери. Я и на практику туда с подругой хотела. Я думала, что раз он работает иногда и ночью, значит не бухает. Но недавний приезд всего семейства всё изменил. Тот с цепи сорвался и ушёл куда-то, а потом уехал к брату. Каждый день мерзкие смс, звонки на телефон матери, она плакала, я каждый день слушала, как она жалуется бабе на побои и унижения (она настолько разбита, что перестаёт следить за собой), что он теперь контролирует финансы и даёт ей мало, что не закупиться продуктами, как раньше. Сёстры рассказывали, что они придумывали способы успокоиться, чтобы страшно не было (им 7 лет), и то что мать уехала раньше, чтобы дети поскорее вернулись в школу. По моим уговорам коротко подстриглась и осветлилась (очень плохие волосы, видно залысины), но когда тот приехал, он психанул с порога почти (уже был пьян), оттаскал за волосы и пинал по спине, а когда отоспался — устроил немой бойкот (это я узнала через телефонный разговор бабы). Мать не работает, она ищет что-то, копошится иногда, но быстро сдаётся. Она не может себя заставить, да, развод очевиден, но смысл в бумажках, если жить они продолжат вместе?! Иногда я думаю, что лучше бы его на войну забрали или он сдох по какой-либо причине, сёстры бы получали пенсию. Мне страшно за мать, за сестёр, за себя, у которой даже прописки нет. Чтобы найти работу, мне надо где-то жить и только один вариант, после того как найду работу, надо копить деньги на хотя бы съёмную квартиру, но это тоже время. Но там где есть он, для меня ад уютным кажется, лишь бы не с ним. Я не умею жить, вся эта кутерьма убила во мне желание хотеть, мечтать, стараться ещё в 14 лет. Я не знаю, как не начала ещё резаться, возможно я просто боюсь намеренной боли, где-то подсознательно смерти своей и близких, но с другой стороны так хочется стать невесомой и попутно желаю смерти человеку, извлекая выгоду, иногда ловлюсь на грёзах, как сама его и убиваю, хотя в жизни и подышать рядом с ним духа не хватит. Его запах обжигает и меня тошнит. Я человек из комплексов и страхов с примесью сомнений на пути становления бытовым инвалидом, или бомжом, а того и гляди пополню ряды внецерковных похорон… Я знаю, что проблема обширна в людских кругах, я не одна такая, но мне от неё так больно, очень…