Что делать?

Как хорошо, что я могу куда-то написать,

чтобы хоть немного скинуть груз всего накопившегося. Я родился в Беларуси, но моя внешность сильно отличается от славянской — я очень смуглый азиат. И вся моя детская жизнь закончилась (как и нормальная жизнь) в возрасте 12-13 лет. Раньше я занимался футболом, был одним из лучших, был общительным, дружелюбным и счастливым. Жаль, что когда мои сверстники повзрослели, я обзавёлся кличками «негр», «китаец», «монгол», «татарин». Из-за этого я перестал выходить на улицу в возрасте 14 лет. Безумно замкнулся в себе и ушел из футбола, потому что эти издёвки было невыносимо терпеть. Когда я перешёл в 10 класс и прежние классы расформировали и изменили, ситуация естественно не изменилось. Я просто сидел на первой парте и молчал, 2 года ни с кем не общаюсь. А на выпускном на репетиции девочка, которую поставили рядом со мной, сказала «фу» и вместо того, чтобы идти возле меня (по парам), шла 3-й со своими подружками и сказала, что я мерзкий и не хочет со мной идти. Было чертовски больно и позорно. Я был счастлив, когда этот ад закончился. Теперь я на 4 курсе универа, у меня куча комплексов, нет друзей, я ни разу не держался за руку с девочкой, я на грани отчисления и скорее всего в этом месяце меня попрут. Учусь на платном, не работаю. Ко всему этому добавляется самая главная проблема — ставки. Из-за того, что мне нечего делать, не с кем общаться, я начал заниматься этими помоями. Родители каждую неделю отправляют мне деньги на еду (довольно приличную сумму). И все эти деньги до единой копейки уходят на ставки. Их хватает на два дня, дальше я голодаю по 4-5 дней только на воде. И сегодня случилось тоже самое. Я просто не могу ничего с этим поделать. Я ненавижу себя. Мне чертовски больно и одиноко, у меня жуткий ком в горле. Я не могу общаться с людьми, потому что чуть ли не каждый считает своим долгом назвать меня нерусским, негром или узкоглазым. Я не понимаю, как можно было словить этот флеш-рояль, родившись в Беларуси и иметь единственный шанс на жизнь. Я очень хочу сделать самовыпил. В принципе, единственное что меня останавливается — это мои родители, я их очень сильно люблю и не хочу, чтобы они страдали из-за меня, я их не заслуживаю. Я устал держать это в себе всю жизнь. Я засыпаю каждый раз с мыслями о том, что не проснусь завтра, мне очень тяжёло и тоскливо. Надеюсь, это когда-нибудь закончится. Спасибо