Что делать?

Здравствуйте, я просто хочу выговориться кому-либо, потому

что чувствую депрессивное состояние не за горами. Моя мама меня не любит, она оскорбляет меня, замахивается и контролирует, хотя мне уже практически 18 лет (через неделю). В общем, с матерью я в плохих отношениях, практически не разговариваем, чтобы лишний раз не скандалить. После скандалов она подходит и говорит: «да я же люблю тебя, забочусь, а ты ведёшь себя как свинья неблагодарная» и всё этом духе. Наверное важно упомянуть, что она не считает, что она виновата в своих грязных словах и часто говорит, что я буду говорить что хочу, ведь я твоя мать. Честно, уважение к ней и любовь наверное уже давно пропали, с тех пор я её просто боюсь, даже из комнаты не выхожу, лишний раз не ем и всё в этом роде. Наверное вы спросите, какого это не любить родную мать. Я испытываю к ней просто безразличие, потому что она причинила мне кучу боли и страданий своими словами. Я каждый раз задумываюсь о том, почему я вообще ещё живу, а не умереть ли мне и всё такое. Это очень тяжело и больно. В моей семье есть ещё отчим, который с матерью почти в разводе, иногда он меня поддерживает, но зачастую ему всё равно, что у нас с ней. Важно упомянуть, что я пыталась поговорить с мамой, она не видит своей вины и как-то она сказала: «я уже привыкла, что у меня нет дочери». Вот так.
В моей жизни есть парень, с которым у нас не всё так гладко, как хотелось… Иногда я просто не чувствую нужности от него, обижаюсь и просто начинаю игнорировать, но в самом деле так происходит из-за мелочей, которые добивают меня после ситуации с мамой. Он всегда был для меня самым добрым и хорошим человеком, которому я доверяю и люблю, просто иногда, когда у меня нет настроения, я начинаю себя накручивать и все идёт через одно место… Я часто не могу рассказать ему, как у меня дела (когда мне плохо), сказать каких-то супер важных слов и даже милостей сказать, потому что боюсь ему надоесть этим. Сейчас это так, а неделю назад я липла к нему с милотой и не было даже мысли, что я надоем и всё такое, наоборот, казалось наконец-то всё хорошо.
И ещё почему-то мне становится очень обидно, когда я не могу сказать ему о том, что мне плохо морально, потому что я боюсь опять таки либо достать его этим, либо помощи попросить, либо я не знаю… Как будто когда всё хорошо, все рядом, а когда плохо, даже дорогому мне человеку сложно что-то сказать, что не так… Его же я поддерживаю всегда.
Мне стало чуть легче, огромное спасибо за эту возможность. Денег на психолога нет.