Что делать?

Недавно расстался с девушкой спустя два года

отношений. Нам в какой-то момент стало не о чём поговорить. Она предложила расстаться, побыть друзьями, а спустя дней 10 понимаю, что она быстро переключилась на человека, о котором мне говорила: «там больше дружбы не может быть». Я всегда говорил ей: «я не верю в эту дружбу», но по итогу оказался прав. Стало очень больно и я написал ей об этом, в ответ получил очень много обидного, но в тоже время она была права, мы редко виделись, я не часто прослушивался к ней, делал по своему и она всегда оказывалась права по итогу. Сказала: «мои слова — пустой звук», «он может приехать по одному зову без этих нет времени/желания/денег», «он делает через не хочу и не сидит на жопе в жизни», «я хочу хорошее будущее, мне важна сильная личность и я её нашла, сейчас мы максимум друзья, я хочу побыть счастливой». Честно, во многом она оказалась права, я в какой-то момент расслабился, подпривык, мы расходились два раза, но это не было чем-то сильно серьёзным, потому что следующие 7 месяцев прошли вообще без каких-либо ссор, и в один момент случилось это всё, это было перед моим первым рабочим днём, я устроился работать маркетологом, и… Из-за этой ситуации, или она повлияло как-то я не знаю — я заднюю дал, о чём сейчас очень жалею, как и жалею о том, что очень многое прошло мимо моих глаз и ушей. Честно, я бы очень хотел сейчас наверстать это всё, вернуть её, но никаких шансов у меня нет, судя по всему. Уже 17 дней прошло, я каждый день просыпаюсь с ужасным чувством, лежу в кровати до вечера, за пару дней почти ничего не ел, воды тоже мало пью, просто отсутствует аппетит и желание даже банально встать. Знаю, люди не меняются в один миг, мне очень больно понимать, что мы часто осознаём что-то, когда только теряем… Помимо этого я сейчас не знаю, как мне двигаться в этой жизни, мне скоро будет 20, но ощущение, что я всё пропускаю и упускаю возможности. Мне уже тошно от вида своей комнаты, дома. Она была единственным человеком в реальной жизни, с кем я общался, я немного асоциальный человек и многое мне с трудом даётся, но я пытаюсь побороть это. Она ушла — теперь я один, потерял то, что было мне самым дорогим, потому что меня понимал этот человек лучше всех, любил и поддерживал, а я редко давал ей эту любовь не на словах. У нас всё было хорошо только когда мы виделись в жизни, а переписка душила от отсутствия тем. Я во многом оказался не прав, что-то не додал и это дало свои последствия, где мог исправить тоже пропустил. Я понимаю её выбор, но смириться вряд-ли смогу с этим всем. Виню себя и ненавижу. Я предложил встретиться 25 числа. Не знаю, что я вообще хочу от этой встречи, станет ли легче от разговора в жизни? Встретимся ли вообще? Не знаю. Изнутри рвёт, хочется, чтобы это закончилось, чтобы я сам влиял на своё моральное состояние, но сейчас просто ломка по человеку. Вряд ли это кто-то прочитает, в голове бардак но я постарался написать всё понятнее.