Что делать?

У меня толком нет друзей… И я

даже не знаю, кому можно выговориться. С детства мне сильно пошатали психику избиением и подобными вещами. У меня много комплексов на счет моего тела, т. к. для моего возраста мой вес не норма. Но дело даже не в этом… Скорее в том, что никто не хочет меня понимать. Вообще у меня гаптофобия (боязнь прикосновения людей), да и самих людей я просто ненавижу. У меня ужасный характер и из-за этого многие просто не принимают меня. Учусь я тоже ужасно, мне всего 12 лет и меня гнобят за то, что я не похож на своих одноклассников. Недавно в семье у нас умерла бабушка, наверное та, кто была моей опорой в жизни. Она не внушала мне, что у меня неправильное тело, или странное поведение. С ней я мог просто быть собой. Вроде при её жизни в нашей семье было хоть как-то… Но после родители начали выражать свою агрессию на мне. Я самый младший в семье, но суть в том, что меня не любят больше чем старших. Я часто ощущаю, что я никто. Раньше меня могли просто ударить за то, что я стоял под ногами, или грозили ударить головой об железо за плохую оценку. Понимаю, что у меня в жизни лучше, чем у многих, но именно из-за этого я себя ненавижу. Я бы просто хотел перестать существовать. Я не вижу красок в мире, мне всё быстро надоедает. Многие гнобят меня даже за то, что я бисексуал. Я ненавижу жестокое обращение к феминисткам, лгбтк+, чернокожим и другим самым обычным людям. Из-за этого меня и не считают похожим на остальных, и я не хочу становиться таким, как они и унижать кого-то. Подруга, что была очень близка для меня, просто про меня забыла, я не понимаю, как можно забыть про человека, который пытается поддерживать общение на протяжении 7 лет. Ещё с детства меня заставляли ходить на не любимый спорт целых 6 лет. Заставляли всегда становиться первым и жестоким. Они своего добились. Теперь у меня комплекс лидера и неконтролируемая агрессия. На том спорте меня гнобили, но я всё же стараюсь быть добрым по отношению ко всем. У меня интернет-зависимость, ведь тут есть люди, с которыми можно пообщаться и найти общий язык. Я очень люблю рисовать и к своему стилю пришёл сам и искал его 2-3 года, но многие считают, что это талант и у меня получается просто так. Ещё я просто не хочу ничего начинать, сам сижу в артблоке и мне внушили, что я никем не стану. Вместе того ненавистного спорта, я хотел заниматься своим любимым делом, но мне вечно внушали, что это не моё и в прямом смысле вдалбливали мне эту информацию. У меня рпп, то я ничего не ем несколько дней, то потом начинаю есть много. Я пытаюсь уважать чужие вкусы людей, но никто не уважает мои. У меня быстрая смена настроения. Моя самооценка держится на комплиментах других людей. Я часто всех поддерживаю и поздравляю с праздниками, а мне забывают просто написать «привет». Не знаю для чего я это всё писал, но думаю мне стало немного легче…