Что делать?

Я не могу сказать точно какая из

проблем меня больше волнует, ведь моя жизнь — это одна сплошная каша.
1). Я болею неизлечимой болезнью, которой болеют всего три человека в моей стране. Одна из них — моя младшая сестра. У нас есть инвалидность. С 1 года я хожу по врачам и лежу в разных больницах. Я самая страшная среди трёх человек, поэтому все «опыты» ставится на мне. Никто не знает смертельно это или нет, но наверное это не моя основная проблема. Идёмте дальше изучать говно моей жизни.
2). С первого класса я столкнулась с сильным буллингом, который посадил мою самооценку. Я считаю себя уродкой.
3). Мой отец страдает алкоголизмом. Он пьёт каждый день. С 4 лет (моих четырёх, все события, которые я помню, начались с четырёх) этот мужчина бьёт мою маму. В последнее время это прекратилось, но каждый день я слышу их ссоры. Мама не хочет с ним разводится, ведь у нас в семье четверо детей, я третья.
4). Из-за больниц и прочих проблем, я упускаю огромное количество уроков в школе и не успеваю догонять. Конечно ещё в этом сыграла роль моя дикая и уже ненормальная лень (я просто не хочу ничего делать, хочу целыми днями сидеть в телефоне).
5). По моему мнению, у меня ужасный характер и я всех бешу.

Почему я такая никчёмная?! Я же на хрен не сдалась этому миру, я ни на что не способная. Зачем я вообще родилась, чтобы просто мучаться, а может я всё просто накручиваю и на самом деле ничего нет, а я просто слабый человек, который не может пережить малейшие трудности жизни? Лучше бы я не родилась. Может сдохнуть? А что мучиться? Нет, я не хочу умирать, так поступают только слабые, а я не хочу быть слабой, не хочу, чтобы меня такой считали. За что просто я так мучаюсь, или я всё придумала? Если бог всё-таки существует, почему именно я? Я всегда буду только мучаться или меня может ждать хеппи енд? Я всё, я просто не хочу ничего делать, я не могу, я не выдерживаю, хочу сесть и начать плакать, но я не могу так сделать, я должна учится, я должна не огорчить маму, что у меня не выходит, я должна не показывать всё, что у меня внутри, нельзя.
Такие мысли у меня крутятся в голове. Это ещё малая часть.

Как-то так, помогите, прошу я уже не могу. Есть ещё огромный шанс того что я ещё не всё написала.