Что делать?

Здравствуйте. Хочу сказать пару слов о наболевшем.

Меня очень раздражает моя мать. Смотря назад, понимаю, что это началось ещё в детстве, а сейчас всё ещё хуже. Эта женщина вообще не ценит мое личное пространство — моя комната для неё, как проходной двор, а «моих вещей» в принципе для неё не существует. Берёт мои личные вещи (даже очень личные, как одежда и т. д) и фиг потом возвращает. В своей комнате приходится прятать свои вещи, чтобы она ней дай боже не нашла их, т. к. личные переписки прочитываются и потом высмеиваются перед родственниками (за паролем на ноуте следуют истерики с её стороны, мол, что это я там скрываю). Альбомы с рисунками во время её уборок, о которых она даже не предупреждает, ведь по её словам у меня всегда грязно (я вовсе не свинья, поверьте мне), могут оказаться в мусорке, а тетради, учебники и т. д. я потом могу искать две недели, так как в её понимании уборка — это когда ты складываешь всё в одно кучу и прячешь под стол/кровать/в ящик, где это лежать не должно и т. п. Я не могу даже спокойно сходить в душ, т. к. ванная комната превратится в проходной двор, где мать, даже несмотря на мое смущение, будет ходить туда-сюда (за запертым замком последует сильная ссора).

За оценки она меня очень сильно ругает. Я всегда неплохо училась, у меня много призов за олимпиады, учителя меня хвалят, но ей всё мало. Ей нужны безупречные оценки и даже за четвёрку по математике, которая мне не нужна, на меня орут до посинения. Несмотря на все достижения, я у неё всё равно тупая, безмозглая и вообще забросила учёбу.

На меня орут всегда. Я могу быть идеальным ребёнком хоть месяц, но одна ошибка, даже со стороны младшего брата (а не моей) может привести к тому, что на меня начнут орать, какая я тупая, бесполезная, что лучше бы меня не существовало и т. п. Когда я реву из-за всего этого, на меня орут ещё больше, чтобы я успокоилась и вообще, что реветь, ведь я во всём виновата, либо над моими слезами она просто смеётся. И ещё много причин моего раздражения.

Я пыталась с ней поговорить, честно. Много раз, но ничего не получалось. Всё по итогу сводится либо к тому, что она на меня никогда не орёт и я все выдумываю, либо к тому, что она моя мать, до 18-ти я никто и вообще, как она скажет, так я беспрекословно делать и должна. Слушать меня она вообще не хочет — всегда виновата я и точка, а она никогда не ошибается, вообще королева, звезда, а я крыса с помойки.

У меня уже нет ни нервов, ни сил терпеть эти вечные истерики с её стороны. Последние несколько месяцев у меня начались сильные боли в сердце (подозреваю, что из-за этой нервотрёпки), но я боюсь об этом ей сказать, так как опять начнется «да как ты задолбала болеть, может мне сдохнуть, может ты смерти моей хочешь». Я уже просто не знаю, что делать…