Что делать?

Не то чтобы я рассчитываю на то,

что мне дадут дельный совет, но уже выговорится для меня — манна небесная, поэтому, что ж. У меня патологический страх смерти, однако при этом отсутсвует полный интерес к жизни. Думаю, я всегда был странноватым. Даже в детстве воспитатели с нянечками отзывались обо мне неоднозначно, говоря, с одной стороны, что я очень развитый в умственном плане мальчик, но с другой — ведущий себя нетипично. К примеру, я не понимал, почему моим сверстникам так интересно копаться в песке, строя замки, читать книжки, смотреть мультики. Почему им так интересно бегать-прыгать, всё разглядывать, наблюдать. Почему? Я не понимал этого, хотя, конечно, позже осознал, но тогда я просто сидел и смотрел на них с недоуменным лицом. Для меня было всё это чуждо.
У меня отсутствовал любой интерес к чему-либо. И абсолютно всё я воспринимал с полнейшим равнодушием. Тем не менее, я учился, не то чтобы мне это нравилось, но это было неплохой убивалкой времени и лекарством от скуки. Я много читал, в том числе, и художественной литературы, поэтому со временем стал понимать, почему люди испытывают те или иные эмоции, я стал лучше осознавать людей, предугадывал их действия и желания. Я даже начал писать стихи, потому что теперь мог передать чувства. Да, тогда я начал понимать. Но не испытывать. Меня до сих пор ничего не привлекло по-настоящему, вообще ничего. И, наверное, я уже был готов с смириться с тем, что буду просто страдать от скуки и тоски всю жизнь, с тем, что никогда не заведу друзей и так и останусь непонятым, но только вот в двенадцать лет я впервые задумался о смерти и осознал, что наше существование не вечно. Нет, конечно, я понимал это и раньше, но именно обдумал только в этом возрасте. А когда осознал, пришёл в ужас. Я впервые испытал такую сильную эмоцию в сознательном возрасте — да, я очень, очень сильно испугался. Потом впал в истерику. Потом в апатию. А потом в крайне странное состояние, не отпускающее меня вот уже почти шесть лет. Я по-прежнему равнодушен и до тошноты спокоен, но едва начинаю думать о смерти, как впадаю в безумие.
А в последнее время я думаю об этом всё чаще. Меня просто трясёт от этого, я боюсь до дрожи, я не хочу исчезать.
Меня постоянно мучают кошмары, я окончательно стал параноиком.
Мне удалось немного успокоить себя, когда я сказал, что наука движется вперёд, что наверняка скоро придумают что-нибудь… Чёрт, да я даже стал учиться в направлении естественных наук, если быть точнее — генной инженерии и биохимии, но всё равно меня посещают мысли о том, что в один момент я исчезну, из-за чего загоняюсь всё сильнее. Я не вижу смысла в существовании себя, других людей, вообще всего этого, если всё это однажды просто нахрен исчезнет. Я пугаюсь, впадаю то в ступор, то в истерику, заваливаю себя учёбой, убеждая, что обязательно найду путь к бессмертию.
И в то же время я продолжаю испытывать полное равнодушие ко всему вокруг (кроме темы смерти, разумеется, это просто бич какой-то), даже не живя, а существуя.
Какой дурацкий парадокс…