Что делать?

Я впервые здесь и хочу просто излить

свою душу, чтобы не наваливать всё это на близких мне людей, потому что боюсь, что они из-за этого могут отвернуться от меня. Когда я хотела поговорить о чём-то с лучшей подругой, она всегда переводила тему на себя и редко выслушивала меня полностью. А другие видимо сочли меня нытиком, а мои проблемы чем-то максимально ничтожным. Но я не виню их за это, они не обязаны меня слушать только от того, что то же делала и я для них. Мне нравится жить, саморазвиваться и заниматься творчеством. Я стараюсь постоянно улыбаться, когда у меня спрашивают как дела — всегда отвечать: хорошо, отлично, неплохо и помогать окружающим меня людям. Никто не знает, что в прошлом у меня были проблемы с семьёй, одноклассниками, постоянными переездами и что у меня была неудачная попытка суицида. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал и да, это всего лишь прошлое, оно уже прошло и всё подобное, но оно до сих пор терзает меня. Я до сих пор боюсь новые компании людей и что я останусь вновь брошенной… Ведь это вновь подтвердит и укрепит все мысли о моей ничтожности. У меня никогда не было отношений, никогда не было дружбы как таковой. У меня никогда не было отца, а с мамой были тяжёлые отношения, в которых меня постоянно упрекали и вешали ярлыками: жирная, не от мира сего, кусок говна, бомж, тупица и т. п. Единственным утешением для меня был мой дядя. Он всегда проявлял ко мне искренний интерес и старался заступаться, когда кто-то у меня дома вновь нападал на меня. Мы с ним были как две действительно родственные души. Мы могли часами болтать по телефону, не замечая этого, обсуждали одни и те же книги и с 7 лет я могла поддерживать темы наподобие смыла человеческой жизни и финансов. Он всегда говорил, что я талантливый человек и однажды буду одной из тех, о ком пишут книги и снимают фильмы. Но с тех пор меня начали гнобить до тех пор, пока я не начала бояться даже просто говорить и смотреть в сторону людей. Увы, я не стала тем цветком, который распустился в непогоду. Я не справилась… А мой дядя… Как-то, приехав в наш город снова, он встретил девушку, через месяц предложил ей свою руку и сердце и через год у них уже был сын. Его «избранница» мне не особо нравится, но не из-за того, что с её появлением я окончательно потеряла свою единственную родственную душу. Она постоянно манипулирует им, на нём висит ребёнок, готовка, уборка и работа, а она лишь целыми днями ноет ему о том, как ей сложно сидеть с ребёнком, пока его нет и ждать, когда он приедет, чтобы их накормить. Он работает ради неё тупо на износ. Такой семейной жизни я бы не пожелала никому, а ему уж тем более. И теперь я продолжаю свой путь в полном одиночестве, но при этом безвозмездно помогая всем. Мне бывает очень плохо, но как видите, я справляюсь. И сейчас мне уже немного легче, от того, что я не держу это всё в себе, как обычно. Уверена, всё будет хорошо. Если долго притворяться счастливым человеком, в какой-то момент можно им стать. Так что, пошла я дальше улыбаться и воплощать свои идеи.