Что делать?

Полгода назад, летом, меня «по-доброму» бросил парень.

И очень больно сделал мне, так больно, что я его удалила из своей жизни, все контакты отрезала и знать его не хотела. У меня ещё в итоге развилась сильнейшая депрессия и я лечилась от неё в больнице месяц. Сейчас я месяц на антидепрессантах и хоть жить более-менее уже можно. И только сейчас я поняла, почему он слился и почему он был так неуверен в себе и зависим от комплиментов окружающих, хотел постоянных дифирамб. Он не может иметь детей. Тогда я тупо не знала про это. И сейчас я понимаю — почему он просил свет выключить после близости, чтобы я не видела какого цвета… И чтобы я не поняла. Но дело в том, что даже если бы я узнала, я бы всё равно приняла его таким, какой он есть. Без какой-либо жалости или насмешки, просто вот так. Со всеми недостатками. Если бы он просто был подобрее и чуть-чуть терпеливее. У нас так классно было бы, если бы он меня не бросил. Я очень к нему привязалась и видела все его хорошие стороны и реально ценила его, хоть он почему-то так не думал. Он мне жизнь ярче делал и я хотела постепенно качественно развивать эти отношения. Но он беспокоился, метался и его тараканы победили его… И раздавили, в итоге, меня… Я прожила полгода в этом настоящем аду, чувствовала себя никчёмным дерьмом, стала худой, как палка, закурила всерьёз, безутешно рыдала по несколько раз в день, напивалась и ходила на кучу свиданий, чтобы только забыть всё, но это было бестолку. Увидев его новую девушку, я просто слегла и даже пальцем не могла пошевелить. Мрак. Мотивация к жизни пропала и я ничего не могла делать вообще. Стала вспоминать детство, полезла туда для психоанализа. Поняла, что у меня там было не так в отношениях с родителями и как это повлияло на всё. Но не суть. Я прожила какой-то ад. Человек, с которым я сблизилась и думала мне друг, меня бросил. Предложив остаться друзьями. Ничего доброго в таком нет, не обманывайте себя. И ещё обвинял меня в странных вещах, которые даже если и есть, то вообще не являются причиной для расставания. Ничего не понимала. И теперь кусочки мозаики склеиваются. Если ты это читаешь, знаешь кто ты — как ты мог из-за своих комплексов, разрушить мою жизнь. Я бы приняла тебя всё равно. Мне важен сам человек, как личность, его любовь и честно, я лучше усыновлю сиротинку, чем своего буду иметь. Вот тут-то мне без разницы. В общем, я думала ты добрый, что ты боялся потерять меня, но индюк тоже думал и в суп попал. Твои тараканы победили, победили любовь, которая толком и не успела развиться, но могла. Я тоже боялась тебя потерять. Просто я не трепала языком об этом. Меня воспитали так, что лучше делать, чем говорить. А если причина твоего ухода не в этом была, то всё равно, спасибо… за настоящую такую депрессию и хорошую школу жизни. Никогда не бывает поздно. Но с тобой уже вряд ли встретимся. Потому что много горечи было, а мне это незачем вспоминать. Ну а на данный момент по этому поводу у меня просто апатия. Просто хотела высказаться…