Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 38726
  • 1
    5 января в 18:49

    Доброго времени суток, мне уже 19 лет,

    меня зовут Эли. Не знаю придёт ли ответ на этот вопрос или нет, я просто запуталась и совсем не знаю. В голове возникают вопросы один за другим, а проблем всё больше. Уже 2021 год, а я чувствую, что я осталась далеко там… в 2014 году. Мне было 12, вскоре должно было исполниться 13 и у меня случилась первая любовь. Это был самый несчастный человек, которого я только знала и он был старше меня на шесть лет. Я знала, что это плохо, но ничего не могла сделать. Мы были почти семьёй, я ему была как младшая сестра. Он был единственным в семье, поэтому всегда радовался моей кампании. Этот человек был другим, в моих глазах всегда выделялся лишь он. Рядом с этим безумцем я чувствовала покой, но мне также одновременно хотелось плакать. Он такой один на весь мир, я это чувствовала и чувствую. И не нужно мне говорить, что людей много, я знаю. Но с кем бы не общалась, я не чувствую этого. Я всё гонюсь за этим ощущением, но никак не поймаю. И казалось бы, в чём проблема? Продолжай с ним общаться и всё, но когда мне исполнилось 13, а ему 19, он умер 5 сентября. На этом моменте всё закончилось, даже когда я была рада, счастья я не испытывала, лишь на секунду, а потом я чувствовала нехватку чего-то. Я до сих пор люблю его и не знаю, что мне делать. Мне нравились люди, но постоянно что-то не то. Мне всего 19 и это всё ерунда, я найду ещё того самого, но нет. Я не чувствую счастья с того самого дня, я хочу, но не получается. Всё не то. И даже утренний завтрак с того самого дня не тот. Мой шкаф, где я сидела и переписывалась с ним в тайне от мамы, подложив подушек под одеяло, чтобы она думала, что я давно сплю, он тоже теперь для меня лишь повод вновь вспомнить мою любовь. Я всё ещё не могу забыть самого потрясающего человека в моей жизни. Я просто не могу впускать людей к себе в сердце. И не в любви дело. Я чувствую проблемы в общении со всеми. И не только в общении. Я вроде бы нахожусь рядом и говорю с кем-то, но в этот же момент мои мысли глубоко во мне и лишь об одном. Когда он снова придёт, чтобы утешить меня. Я знаю, его больше нет, но продолжаю ждать встречи с ним. И я не знаю сколько я ещё прожду. Просто не знаю… Возможно никто и не откликнется, но я высказалась, мне не легче, но и не хуже. Просто… Как перестать ждать? Я много раз себе говорила, что его нет, но глубоко внутри я так и не отпустила и продолжаю ждать. Я не могу перестать это делать. Как перестать? Я уже просто не могу. Как же…
    Ответить
1 ответ
  • 0
    7 января в 20:49
    Слушай внимательно, прими его смерть, как бы не было больно говори об этом себе, пойми, что это естественный отбор, ты же не живешь в прошлом году хотя начался новый, так и с людьми, рано или поздно умрем мы все.
    Твоя проблема в том, что ты боишься признать его смерть, для тебя он идеал и твой разум пытается вернуть его.
    Вспомни ваше самое яркое воспоминание, что тебе напоминает о нем, и повтори это с другим человеком, оторвись на всю катушку, а затем уничтожь все что связывало тебя с этим мужчиной, смени шкаф, удали фото.
    Ты жива, ты существуешь, в отличии от него, не нужно бояться, не нужно истину считать аморальностью, все проблемы полностью в твоей голове, ты и не пробовала рассмотреть другие варианты людей, ведь ты считаешь, что он был идеалом, хотя это совсем не так, просто ты не успела увидеть плохих сторон, не пытайся искать в других людях его, таких больше нет, и таких как ты тоже нет, и кто то сейчас ищет именно тебя, открой свою душу для своего счастья.
    Я с 16 лет любила одного парня ему было 25, у него есть дочь, но с женой он не живет, он очень много выпивает так же как и его мать, он спал со мной только по пьяне, а я бежала к нему по щелчку пальцев, он считал меня ничтожеством и пользовался когда ему было нужно, но в итоге он зашалавился и пропал из моей жизни, я изрезала себе все руки, чуть не избила маму когда она не отпускала меня к нему, я любила больше жизни, а он уничтожил меня полностью, вытер ноги, и выставил шлюхой, в последний раз когда я приехала к нему, он начал принуждать меня с ним спать, но я отказалась, на что он сказал, что я сплю с другими и начал душить меня, я убежала с божью помощью, иначе я бы лежала трупом в земле, меня хотели положить в псих больницу из-за нервного срыва.
    Но! Сейчас мне почти 20, я успела побыть счастливой, я живу с парнем, люблю его (но не так сильно, сердце разбито)
    Он любит меня, и я раздаю советы о том как жить, хотя сама чуть не сдохла в одно время, и Советы подруг и психологов это все дичь, слушай себя и сделай себя счастливой, отпусти, рано или поздно он бы все равно сделал тебе больно, а может быть и бросил, и ты бы не убивалась так, считай, что он ушёл от тебя, и тебе нужно идти дальше, ты то живая, не нужно хоронить себя.
    Хотя, я бы своего бывшего прибила с удовольствием сейчас, но и все же я благодарна ему за то что он воспитал этой болью осторожную девушку, которая больше не испытает этой боли
    Ответить
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×