Что делать?

Доброго времени суток, мне уже 19 лет,

меня зовут Эли. Не знаю придёт ли ответ на этот вопрос или нет, я просто запуталась и совсем не знаю. В голове возникают вопросы один за другим, а проблем всё больше. Уже 2021 год, а я чувствую, что я осталась далеко там… в 2014 году. Мне было 12, вскоре должно было исполниться 13 и у меня случилась первая любовь. Это был самый несчастный человек, которого я только знала и он был старше меня на шесть лет. Я знала, что это плохо, но ничего не могла сделать. Мы были почти семьёй, я ему была как младшая сестра. Он был единственным в семье, поэтому всегда радовался моей кампании. Этот человек был другим, в моих глазах всегда выделялся лишь он. Рядом с этим безумцем я чувствовала покой, но мне также одновременно хотелось плакать. Он такой один на весь мир, я это чувствовала и чувствую. И не нужно мне говорить, что людей много, я знаю. Но с кем бы не общалась, я не чувствую этого. Я всё гонюсь за этим ощущением, но никак не поймаю. И казалось бы, в чём проблема? Продолжай с ним общаться и всё, но когда мне исполнилось 13, а ему 19, он умер 5 сентября. На этом моменте всё закончилось, даже когда я была рада, счастья я не испытывала, лишь на секунду, а потом я чувствовала нехватку чего-то. Я до сих пор люблю его и не знаю, что мне делать. Мне нравились люди, но постоянно что-то не то. Мне всего 19 и это всё ерунда, я найду ещё того самого, но нет. Я не чувствую счастья с того самого дня, я хочу, но не получается. Всё не то. И даже утренний завтрак с того самого дня не тот. Мой шкаф, где я сидела и переписывалась с ним в тайне от мамы, подложив подушек под одеяло, чтобы она думала, что я давно сплю, он тоже теперь для меня лишь повод вновь вспомнить мою любовь. Я всё ещё не могу забыть самого потрясающего человека в моей жизни. Я просто не могу впускать людей к себе в сердце. И не в любви дело. Я чувствую проблемы в общении со всеми. И не только в общении. Я вроде бы нахожусь рядом и говорю с кем-то, но в этот же момент мои мысли глубоко во мне и лишь об одном. Когда он снова придёт, чтобы утешить меня. Я знаю, его больше нет, но продолжаю ждать встречи с ним. И я не знаю сколько я ещё прожду. Просто не знаю… Возможно никто и не откликнется, но я высказалась, мне не легче, но и не хуже. Просто… Как перестать ждать? Я много раз себе говорила, что его нет, но глубоко внутри я так и не отпустила и продолжаю ждать. Я не могу перестать это делать. Как перестать? Я уже просто не могу. Как же…