Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 38684
  • 1
    1 января в 18:25

    Всем привет, я конечно понимаю, что я

    не первый и не последний, кто через такое может пройти, но всё же выскажусь, так что прошу прощения за мою графоманию. Мне 25 лет и у меня до недавнего времени была девушка (19 лет), которая относительно недавно перешла в статус моей невесты (я сделал ей предложение и она в пылких радостях сказала ДА) и я знаю, что всё что она говорила мне было правдой. Ей было со мной легко и мне было с ней легко, мы друг друга понимали с полуслова. Познакомился я с ней через близкий круг, моего брата и его жену (лучшая подруга детства). Мы друг с другом заранее договаривались о том, мы друг к другу честны, если вдруг какие-то вопросы, сомнения, непонятки или возникла мутная ситуация — говорить друг другу всё и вместе думать, как решать проблему. Всё было хорошо до одного момента. В субботу мы поехали, как и договаривались, к её родителям, знакомиться и провести выходные (они знали до этого обо мне, кто я и что я за человек, чем я занимаюсь), в их приёме я ничего зазорного на тот момент не увидел и когда на следующий день приехали мои родители, мой брат с женой, как мы и договаривались, делал предложение руки сердца. Всё вроде прошло красиво и прочее. Вместе мы не жили ещё (я подготавливался к тому, чтобы это организовать). В общем в понедельник мы чисто созванивались, всё вроде ничего. Во вторник после работы вышли провести время, в один момент я уже заметил на лице скрытое беспокойство, при этом она изображала, что всё хорошо, сваливая на усталость. В итоге я сказал: «я знаю, что тебя что-то беспокоит, расскажи мне». В итоге она начала плакать и говорить, что типа вдруг с понедельника внутри неё качели, что она запуталась и боится, чтобы она не влюбилась в саму ситуацию происходящего, чем в меня. При этом видно было, что она что-то недоговаривает. Я соответственно взял себя в руки, я заметил, что она меня не отталкивает от себя, ей вроде и хочется выговориться, но при этом, есть что-то что ей неловко сказать. Я её обнял поддержал, сказал: «твоё решение должно быть твоим, оно не обязано никому нравиться, поэтому прими его так, чтобы тебе не было противно от того, что ты приняла то решение которое ты не хотела». Она мне сказала, что я для неё я идеальный мужчина, что вряд ли она найдет идеальнее чем я… Я уже понял, что будет лучше, если я отвезу её домой (родители живут далеко), приехав, я сказал ей любя: «ты, ану-ка соберись, всё будет хорошо, если нет так нет, если тебе спаться не будет, звони мне, если надо, я хоть среди ночи приеду». Она она ко мне кинулась, как обычно, в объятия, поцелуи (хотя я после услышанного не сильно хотел лезть в это). Из опыта предыдущих отношений я могу отличить, когда девушка не любит, а «терпит».

    Я понимаю, конечно, что иногда тени сомнения могут возникнуть у каждого человека, но не в такой нездоровой форме. При нормальных раскладах, любая девушка, которая чётко знает чего хочет, наберёт ночью, либо утром, чего собственно не произошло.

    ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ В КОММЕНТАРИЯХ!
    Ответить
3 ответа
  • 0
    1 января в 09:52
    Вобщем я понял, что такая муть может продолжаться долго и ничем хорошим это точно не закончится, кроме потраченных нервов и усиливающейся боли от разрыва. Я позвонил после того как решил большую часть дел на работе, сказал, что надо не тянуть, а принимать решение, тем более на носу Новый Год и провести надо в состоянии определённости, пусть скажет в чём проблема (родственники накапали, родители передумали и пилят или просто готовит). В общем она приехала к моему брату и его жене (которая её подруга, напоминаю), ничего толком кроме бесполезного нытья она объяснить им не могла.
    Когда пришёл я, вижу, что сидит в состоянии провинившейся школьницы. В общем зашли, сели тэт-а-тэт. Вижу, что кольцо уже приготовила и мне стало и так понятно. Сказал: «Во-первых, не надо строить из себя жертву и заниматься самогрызением, любое твоё решение — это твоё и оно не обязано нравится остальным. Я тебя вчера понял, услышал, поддержал, такие качели бывают с кем угодно, но с ними надо вовремя справляться и не растягивать и пауз в отношениях я делать не собираюсь, так как знаю, либо оно есть либо этого нет (любовь) и я тоже человек, а не полигон для чувств. У нас есть два варианта решения: или мы забываем это, как страшный сон и живём дальше или лучше закрываем эту тему нашу и не будем морочить друг другу голову». Она в слезах отдала мне кольцо… Я в спокойном режиме попрощался, сказал, что обид и злобы не держу и максимально возможно не оттягивая ретировался. Знаю, что она вышла в более поникшем состоянии, либо она ждала, что я буду уговаривать (ну ты подумай и прочее), правда исходя из предыдущих моих наблюдений, она просто приняла решение, которое она не хотела принимать. Потом получив косвенную информацию, сложив пазл в голове из увиденного мною я понял, что тут потом её запилила её мама, а она просто не стала сильно ей сопротивляться (ну не хватает человеку каких-то качеств личности, чтобы иногда даже перед родителями уметь отстаивать выбор), а она всё это понимала, потому и не сказала мне всю правду, зная что я такой человек, что если у меня есть какая-то проблема, то я тупо не успокоюсь пока не решу.

    В общем, с одной стороны я понял, кто она и что она за человек, и понимаю, что мне нужна рядом женщина с более устойчивым внутренним стержнем. Но при этом меня мучает боль, как будто-то от меня оторвали часть меня самого, тем более я тоже любил её всей своей душой, открывшись полностью. А ещё больше мне обиднее за неё, за её паралич воли. С одной стороны я один вопрос довёл до логического завершения и вроде бы спокоен, но с другой стороны всё равно в глубине души в сердце я чувствую, что хочется поговорить и выяснить от неё лично всю правду, при этом разум говорит мне, что если человек не хотел изначально говорить со мной об этом и не пытаться со мной думать, как решать проблему, значит его мозг не хочет решения этих проблем, значит ей проще спрятать голову в песок и жить так дальше.
    Ответить
  • 1
    1 января в 18:42
    Ты почти всё правильно понял и поступил тоже правильно. По сути, это единственное верное поведение в такой ситуации. Но немного не до конца разобрался в причинно-следственной связи. Первое что вводит в заблуждение — это иллюзия доверия, полного взаимопонимания и 100% договоров, в которые ты искренне веришь. Когда вы договаривались о том, что будете всё обсуждать и решать вместе и все проблемы пройдёте, она могла вполне честно на это согласиться без умысла это нарушать, но из-за того, что в большинстве случаев женщины больше подверженны влиянию эмоций, около этого договора можно ставить звёздочку «* Если не возникнет ситуация, в которой у меня не получится это обсудить». По большому счёту все подобные договоры ничего не значат, так что этому можно вообще значения не предавать. Во время свадьбы все клянутся друг другу в вечной любви и верности перед всеми своими самыми близкими людьми. А какой процент разводов? Получатся минимум половина людей лжецы? Так что никакие слова воспринимать, как доказательства вообще нельзя. Они в моменте могут быть искренними, но во времени — нет.
    В такой нервной ситуации в дальнейшем точно никаким словам верить нельзя. Они опять же могут что-то значить только в моменте и будут терять свою актуальность практически сразу же, чем более эмоциональная ситуация, тем меньше ценность таких слов. Поэтому всё дальнейшее общение на эту тему с ней в попытках о чём-то договориться, что-то обсудить, «вместе» принять какое-то решение — лишино всякого смысла. Она лишь будет метаться туда-сюда в своих эмоциях, а ты будешь пытаться выловить из её посланий что-то для себя, что ты хотел бы услышать.
    Винить родителей, подруг и других близких и советчиков тоже не совсем правильно. Они конечно могут оказывать какое-то влияние, но изменить мнение человека не могут. Они могут помочь лишь развить идею, которая изначально была в голове. Могут выпустить то, что она пыталась держать в себе или не замечать. Но крайне сложно манипулировать человеком так, чтобы в нём родилась новая идея или он полностью изменил своё мнение на противоположное против собственной роли. Таких людей можно рассматривать только как катализаторов событий, но не их причину. Так что это даже положительный эффект скорее. В «идеальной» ситуации, когда никто бы на неё никак не повлиял, тоже самое скорее всего случилось бы, только позже. Сегодня на месте катализатора была мама, а через год или 5 или 10 «идеальных» отношений, на этом месте могла бы случайно оказаться шлюховатая подруга. И точно так же бы всё произошло, только в разы больнее.
    Твоя реакция сейчас вызовет у неё сомнения в своих решениях, скорее всего она будет метаться туда-сюда ещё много раз, если ты будешь как-то на это реагировать, но на исход это никак не повлияет. Человек в таком состоянии не способен принимать какие-то адекватные решения, это лишь попытки обуздать неопределённость, которая никому не нравится. Те кто любят, у кого есть чувства и кто уверен в этом — так себя не ведут. И таких людей очень мало.
    Ответить
  • 0
    2 января в 10:59
    Вам огромное спасибо за совет и трезвые мысли! Я тоже подумал над вашими мыслями и понял следующее:
    Она мечется то туда, то сюда, и толку с этого самогрызения нету… Ну появился у неё Я(ей было прикольно и весело со мно, я ей не компосировал мозги, с
    Н
    нам было легко и просто было общаться, ну и вы поняли что ещё… Когда мы завели так называемые «серьёзные отношения» и когда я понял, что для меня эти отношения предстпвляют огромную значимость и я сделал шаги, ей было прикольно, чувствовать себя нужной, ценной и прочее… Но подсознательно, ей это было не нужно, семья, отношения и прочее. У неё был вагон других семейных проблем, с братьями и х жёнами, её там гоняли как «золушку», родители попиливают и в какой-то момент — для неё казалось, чтл это был своего рода «выход из ситуации», и она знала, что я могу всё это предоставить. Её эти отношения лишь отвлекали от всего этого, от вагона этих проблем. Просто когда дело пошло ещё дальше, построение планов связанных с той конструкцией жизни которая её ожидала — она поняла, что тебе эти отношения, эта семья — ей не нужны, так как она просто перестала чувствовать себя в «своей тарелке"… Для неё это лишь было отвлечение от накопленных семейных проблем. Она мечется лишь потому, что при этом ей жалко было расставаться с теми конструкциями жизни(песчаными замками), которые она себе построила…

    Да и меня данная ситуация встрясла, я много чего обдумал, я итсам начал ещё кое где разбираться в себе. Надо просто не жить ложными конструкциями жизни!
    Ответить
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×