Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 37538
  • 0
    3 декабря 2020 в 17:15

    У меня с моей матерью довольно напряжённые

    отношения. С моим отцом она рассталась (причин много). Следующий/первый её мужчина был по профессии сантехник (много времени спустя уже не помню точно) и сразу переехал в нашу двухкомнатную квартиру (бабушка в одной, я с матерью в другой). Постепенно оказалось, что он алкоголик, заказы по работе почти не искал. Моя мать постепенно становилась зависимой от алкоголя, да и на меня она стала совершенно не обращать внимание. Много раз занимались любовью ночью, со мной в комнате (делали это на моей кровати, пока я спала). Вскоре выяснилось, что его родственники из квартиры где он жил переезжают, и мы с матерью туда переехали. Квартира была словно рухлядь, стали они с матерью спать на матрасе, у меня была чужая кровать. И моя мать захотела ремонт. Он ничего не делал, а отданные ею деньги тратил на алкоголь. Тогда мама решила у предыдущих жильцов купить мне отдельную комнату и заплатила большую цену. Очевидно, что вскоре она встряла в кредиты. Мы ещё несколько лет жили у него, в те моменты я видела его голым, он подглядывал за мной в ванной (туда не было двери, просто плёнка строительная). Мать знала о таких случаях, ничего не говорила. Потом он уехал по работе в Москву на неделю и мы от него сбежали. При нём осталась полноценно выкупленная квартира, многочисленные сантех. инструменты, купленные матерью, а с ней только я, да кредиты. Сначала пришли к бабушке, а на следующий день уже к другому мужчине. Этот оказался таким же алкоголиком. Спустя год проживания вместе, пошли взаимные оскорбления, а затем от него уже и маты. Он был безработным, но получал пенсию. Матери не хватало денег из-за долгов, и на третий год проживания она попросила его найти работу. Отказался, но она всё же пристроила его. Спустя месяц он бросил это дело, оправдавшись тем, что начальница — стерва, которая любит командовать. Забухал, мать снова нашла работу, и снова он уволился. Решил, что алкоголь важнее этого. Однажды ударил мать по пьяни, агрессировал в мою сторону: плевал в лицо (хоть вначале я тоже отвечала, потому что было так обидно, прекратила), кровью с раны брызгал мне в лицо. Я считаю, что в том, что он начал пить виновата моя мать, которая разрешала ему пить в любое время суток, не протестуя, когда начало казаться, что он зависим. Новая квартира показалась мне хуже старой. Я видела, что мать уже с кем-то другим переписывается. Сейчас живём снова с бабушкой, второй отчим в реабилитационном центре (в который его положили именно родственники, так как матери он не доверял), а первый скрывается от банков, что звонят моей матери. Также второй ухажёр оказался давним алкоголиком, отлежавшим три месяца в клинике. Сейчас моя мать снова бегает к кому-то, один раз просто вернулась домой к двум ночи. На мой вопрос о том, не хватило ли ей, она ничего не отвечает, считая, что защищая меня от нападок второго отчима, отработала роль матери. Наладить отношения не получается. Недавно услышала, что она хочет продать свою машину и оформить договор на нового «хахаля». Насколько я права в том, что моего уважения она не заслуживает? Ну, если на счёт уважения я и не права, то нельзя было бы хотя бы подождать, пока выпущусь с университета? Смотря на ситуацию сейчас, я не могу сказать, что она жаждет, по её словам, общения со мной. Дома мы редко общаемся, каждый в разных комнатах. Живём вдобавок ещё и с бабушкой, треплющей нервы и постоянно говорящей про уважение. Мне так всё надоело! Хочу скорее выпуститься!
    Ответить
3 ответа
  • 1
    3 декабря 2020 в 17:25
    Жесть… Да какое тут может быть уважение? Она конченый человек. Загубила свою жизнь и на тебя ей тоже плевать. Продолжает идти на поводу у своих инстинктов и совершать один за другим глупые поступки, которые напрямую влияют на твою жизнь самым негативным образом. До неё не доходит, что после всех вот этих похождений, ей не светит никто, кроме таких вот алкашей. Потому что адекватный человек такую увидит за километр и низа что к себе не подпустит. Остаются либо такие вот маргинальные личности, либо одиночество (что хоть как-то могло бы дать шанс привести свою жизнь в порядок, поработав над собой). Но раз она систематически повторяет одно и тоже, ожидая какой-то иной результат каждый раз, это говорит о том, что она хочет чтобы «всё само» было и думает, что не в её действиях проблема, а просто не везёт. С таким подходом к жизни иного результата ожидать странно. Тебе лишь можно урок извлечь из этого и никогда её ошибок не повторять. Это наглядный пример того, что будет, если выбирать партнёров одним местом и думать, что всё остальное, то что в нём не нравится, волшебным образом куда-то испарится, или то что можно их менять пачками. Увы. Отношения так не строятся, так строится только свой личный ад, куда она сама себя затащила. Чтобы построить отношения с хорошим и адекватным человеком, самое главное — соответствовать. Не иметь за плечами мутную историю и вереницу последствий своих глупых поступков. Это назад откатить нельзя потом. Популярная мысль: «нагуляюсь, а потом уже серьёзные отношения с хорошим адекватным парнем». Ошибочка, хорошим адекватным парням «нагулявшиеся» не нужны.
    Ответить
  • 0
    4 декабря 2020 в 03:30
    Спасибо огромное, за ответ на мой вопрос. Я так долго думаю над данной темой, и вот встретился этот сайт. Дай, думаю, выскажусь. Учту все ваши советы, но все же надеюсь, что мои отношения с матерью улучшатся. Впереди еще много лет совместной жизни, так что буду думать над тем, стоит ли мне поддерживать близкое общение, когда съеду или нет. Сейчас сомневаюсь.
    На это влияют и выше перечисленные причины, и то, что недавно на ремонт в нашем загородном доме она с бабушкой взяли деньги из моего бюджета наличными (то, что я получала на день рождения и выдержки из элементов отца). Я узнала об этом сегодня, спустя два месяца! Около десяти тысяч! Бабушка сказала, что у нее не было возможности вернуть, а мать при звонке спросила так ли это важно. Ее настолько не заботит мое отношение, и меня это так расстраивает.
    Ответить
  • 1
    4 декабря 2020 в 19:26
    Это совершенно нормально, что тебе хочется выстроить нормальные отношения с ней. Это инстинктивно хочется всем. Но тут главное понимать разумную грань. Родительский инстинкт, в свою очередь, у неё должен был в приоритет поставить своего ребёнка, т. е. тебя. Но почему-то так не получилось. Видимо не у всех это срабатывает. И вот тут очень скользкий момент. Я может где-то резко высказался, но это лишь для того, чтобы появилось понимание, с кем ты взаимодействуешь. Четкое понимание это самое главное. Т. е. если ты пытаешься взаимодействовать с ней, как с мамой, которую ты хочешь в ней видеть, которая не развелась с отцом, не наделала глупостей, не меняла непонятных мужиков, уделяла тебе время и внимание — то ты взаимодействуешь не с ней, а с выстроенным тобой образом. И получишь в ответ не то, чего ждёшь. Если же ты умеешь здраво оценивать поступки, решения, действия, которые она предпринимает, можешь сама сделать из этого независимые выводы и уже на основании этого строить стратегию взаимодействия — это будет эффективно и может быть даже что-то изменит в ней. Это сложнее, никому не хочется видеть плохую мать. Но сложнее не значит хуже. Нельзя сделать что-то лучше, если просто этого не замечать. Нельзя что-то улучшить, если это нельзя измерить до и после. Т. е. чтобы какой-то процесс контролировать, его нужно полностью понимать, иначе это просто хаос и случайные события. Старайся все свои решения принимать исходя из фактов, которые ты можешь однозначно интерпретировать и дать им оценку. Представь, что ты проходишь мимо будки, на которой написано осторожно злая собака. Ты очень любишь животных и хочешь собаку погладить. Но ты видишь, как она лает, скалится, пытается сорваться с цепи, чтобы наброситься на тебя и прохожих. Тебе говорят, что собака злая и уже покусала других до тебя. Что будет, если ты всё же не побоишься и просто попытаешься её погладить? Она тебя укусит. Но можно ли всё же её погладить? Да можно, просто это сильно сложнее, чем погладить изначально добрую собаку. И первое, что нужно сделать на этом сложном пути — понять, что собака всё-таки злая и взаимодействовать с ней нужно иначе. Тебе придётся приходить к ней, контролируя дистанцию, пытаться разговаривать, угощать чем-то. Делать так, чтобы она начала к тебе привыкать, пробовать приближаться, при этом соблюдая меры предосторожности. Выполняя последовательно и планомерно нужные действия, точно понимая почему и зачем ты это делаешь, через какое-то, скорее всего продолжительное, время можно добиться нужной реакции и всё-таки погладить собаку безопасно. То что она тебя не укусит уже не будет случайностью в этом случае, это будет результат правильной работы с понятной ситуацией. Второй вопрос, стоило ли это потраченных сил. С людьми всё сильно сложнее, но общая схема та же. Надеюсь аналогия понятна. Главное не обманывать себя. Ключ ко всему — объективная оценка ситуации, даже если она не такая, какой бы хотелось её видеть.
    Ответить
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×