Что делать?

Мне 26. До сих пор пытаюсь обрести

расположение холодного отстранённого папы, который редко сам ко мне проявляет интерес. Чувствую втайне он меня не любит, как будто я причина всех его проблем, что-то он не договаривает. Я это чувствую, если бы любил, я бы точно чувствовала, у меня интуиция хорошая, а тут я чувствую какую-то скрытую неприязнь, с детства. Больно. Я уже не так стараюсь заслужить его любовь, т. к. это бесполезно, я как бы отчаялась, но во мне какая-то маленькая надежда всё ещё живет… Получить эту любовь, это самое жуткое. Даже недавно нарвалась, как дура, на его гнев, пытаясь получить поддержку, ничего я не могу с собой сделать. Мама советовала не общаться с ним на темы межличностных отношений, т. к. он в этом якобы ничего не понимает. На самом деле, мне кажется, у него эмоций просто нет как таковых. И я как раз выбрала себе такого молодого человека, который хоть и изображал эмоции, но их там так же не было ни чуть, потом кинул меня. Если бы я плюнула, меня бы не мучало. Но я как будто ищу от папы какое-то одобрение, у меня его по жизни мало… Всегда заслуживала хорошее отношение, любовь, была умницей. Ощущение, что только мама меня любит. В основном она меня поддерживает, любит, с самого детства это чувствовала, а папа был в стороне, молчаливый и отстранённый, часто грубый, злой. Это всегда до глубины ранило и я жаловалась маме — она говорила, что ей тоже это не нравится, но самое обидное это, что чаще она его защищала (и до сих пор), говорит не надо так его критиковать, что он меня на самом деле любит, он просто вот такой человек, он любовь по-другому выражает, покупая нам всё (и то не всё, бывает даже тут экономит, это не обижает, а именно эмоциональная холодность), что это такой подвиг, зарабатывать (может и подвиг, не спорю, но считаю не это главное в таких отношениях). Я единственный ребёнок. Он только материально заботится, а эмоции ему чужды и даже очень раздражают его. С 8-10 я его стабильно тайно не любила и видимо он это чувствовал и ещё отстранился. Он иногда хотел играть, взаимодействовать в детстве, а я припоминала ему всё плохое, что ранило меня (чувствовала, что бесполезно говорить о своих чувствах, просто разозлится, что я пытаюсь говорить о чувствах, а гнева его боялись мама и я), и как бы в отместку его стала «отшивать», избегать его, как самозащита, с тех пор мы с ним едим отдельно, до сих пор раздражаюсь есть в его компании и он в моей. Можем целый день не общаться, живем в одной квартире. Часто испытывала к нему лютую ненависть, т. к. у него взгляды не такие «благородные», как у мамы, не близки мне, а циничные, бездушные, оскорбляющие мои чувства связанные с прекрасным, духовным, добротой. Мама его «втянула» в религию в своё время, он согласен с основами христианской нравственности, пусть и умом, поэтому он в целом сносный человек. Он мне рассказывал, что раньше, до мамы был козлом/бабником типа, а она типа добрая волшебница, которая его исправила — но потом признался, что он просто нагулялся и было «пора» уже. Жесть. Что мне делать?