Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 36553
  • 1
    28 октября в 22:03

    Привет, я девушка, мне 15. С детства

    мама меня растила сама, отец нас бросил, когда я была маленькая, не дал ни копейки. Мама делала всë, чтобы я была счастлива: одежда, путешествия. Всё! Помимо меня в нашей семье есть ещё и старшая сестра, но от другого отца. Разница в возрасте у нас с сестрой довольно большая — 15 лет. Когда я родилась, по словам родственников, сестра была очень рада моему появлению в семье, даже прыгала от радости, так сказать… Сестра со временем уехала работать в другой город, мы с мамой остались одни. Всë было отлично, мама была моей лучшей подружкой, но и я была более тихим ребëнком, потом через какое-то время вернулась сестра и всë пошло по наклонной… Сестра с детства не любила маму, она была как энергетический вампир. Пока она нас не доведëт — не успокоится. Мне на тот момент было лет 8. Я старалась защитить маму, но в результате этого оставалась с отбитой головой и в слезах, потом я подросла и начала давать отпор. Доходило до таких драк с сестрой, что трудно представить. Мы разбивали друг другом стеклянные шкафы, двери, сервизы… И со временем я начала быть похожей на неë. В школе на меня жаловались мол «хамка, не воспитанная» и т. д., но училась я довольно хорошо. Так как я уже ранее говорила, отец нас бросил, мама была в поисках своей любви… И вот мне 13 лет, мама выходит замуж за не местного мужчину, отчим нас перевозит в деревню, да в деревню… Жила я значит всю жизнь в городе, где у меня полно родственников и друзей и тут на тебе — Простоквашино. Я была категорически против этого. И вот 1 сентября я должна была идти в 8 класс, соответственно я была новенькой в сельской школе, где в одном классе 3 ученика и все остальные цыгане и отчим Физрук… Я очень много плакала, было много ссор с мамой, я хотела домой… Мама мне твердила: «тебе тут два года осталось» (я собиралась уходить после 9), но меня это не успокаивало. На каникулах я конечно же ездила домой, навещала родных, друзей и сестру тоже, но как только возвращаться назад, у меня начиналась жуткая истерика. Вот проучилась я там год и из-за отчима нарушила отношения с матерью… Ах да, забыла сказать, у отчима был ещё сын, который старше меня на год и я очень сильно ревновала мать к этим двоим и ненавидела их всей душой… Мама на меня начала очень часто кричать просто так не из-за чего… И я уже чувствовала холод в наших отношениях. Я тоже начала повышать на неë голос и завязывались ссоры. Буквально сегодня она начала на меня кричать, у меня в очередной раз случился нервный срыв, я психанула, швырнула вещь, которая была у меня в руках и начала кричать. Она меня ударила по спине, а я не стала терпеть и ударила в ответ, развернулась хлопнула дверью своей комнаты и ушла. Мама потом приходила, пыталась помириться, но я не хотела. Вот такая у меня история… Я не хочу иметь такие отношения с мамой, но моя проблема в агрессии, эгоизме и собственности… Я живу по правилу: «моë это моë, и ничьë больше». Вот как-то так.
    Ответить
2 ответа
  • 0
    28 октября в 23:05
    Это конечно был очень эгоистичный поступок — увезти тебя в деревню жить, ещё больше поломать психику в таком возрасте, когда и так сложно расти в неполной семье, так ещё и этот стресс, отчим, переезд в неприятное место. Мать дура, если так делает. Тут вообще не пахнет какой-то заботой о твоём будущем, типа не голодная и так пойдёт. А то, как эти все события влияют на психику — она не думает. Тут и какие-то твои истерики и другое поведение вполне можно объяснить тем, что с тобой происходило за это время, т. к. в самый важный твой возраст, мать занималась не своей прямой обязанностью, а поиском своей любви. Ну она свой выбор сделала, но ты страдать от этого не обязана. В общем — моё мнение со стороны:
    1. Мать явно виновата в том, что провалила своё главное задание — в первую очередь думать о том, как живёт дочь в раннем возрасте, когда каждая мелочь важна и может повлиять на развитие.
    2. Какие-то из этих мелочей уже повлияли так или иначе. Причины каких-то твоих проблем в характере лежат именно в недостаточном внимании со стороны матери.
    3. Ты достаточно адекватно излагаешь ситуацию и мне кажется, что ничего непоправимого с тобой не произошло и ты всё исправишь, если приложишь достаточно усилий.
    4. Не трать время и нервы ни на какие разборки, ругань, выяснение отношений. Диалог вести можно только с человеком, от которого ожидаешь адекватной взвешенной реакции. То что она мать, родила и выкормила ещё не наделяет её этими качествами, а другими поступками она уже показала, что разумностью они не отличаются. Так что сведи на минимум любые конфликты, споры, попытки что-то доказать. Это бесполезно, пустая трата сил. Они тебе пригодятся для полезных вещей. Выведи общение с ней в абсолютно бесконфликтное поле. Любые попытки эскалировать конфликт, накалить эмоции — игнорируй, жестко присекай, вообще ничего не отвечай. Ни при каких обстоятельствах не участвуй в них. Сначала может быть сложно, но надо показать, что это больше не работает.
    5. Начинай планировать будущее так, чтобы своих сил хватило для самостоятельности. При первой же возможности сваливай из деревни в город, где тебе комфортно. Если у бабушки, например, можно пожить или ещё как-то. Направь все силы на то, чтобы не оставаться деградировать в деревне. Если квартира есть и голова на плечах, то вообще одной можно жить уже. 15 хоть и подросток ещё, но готовить, убирать и т. п. хозяйство уже можешь. Если хватит ума не водить парней, не сойти с ума от свободы и удариться во все тяжкие, а научиться выстраивать качественную жизнь, то это даже в плюс будет.
    6. К матери ты конечно будешь ещё привязана, но не ищи оправданий её поступкам, взрослые не получают вместе с возрастом в паспорте аттестат мудрости и прививку от глупых поступков. Она их уже совершила и не собирается что-то менять. Так что теперь твоя задача не повторять за ней, а принять ситуацию как она есть и исходить из этого. Брать своё будущее в свои руки. Умнеть самой.
    Ответить
  • 0
    29 октября в 10:59
    Я понимаю твои чувства. Ты привыкла к вниманию, к комфорту и к другим отношениям. Но я также вижу, что тебя мама любит, раз первая подходит мириться. Поверь в других семьях орут, бьют и ты ещё и виновата во всём останешься. Я понимаю тебе нелегко сейчас, но я хочу чтобы ты смогла переключить сейчас внимание с себя на маму. У тебя то вся жизнь впереди. А вот у мамы уже не тот возраст. И сейчас, после того, как она вас воспитывала одна, она заслуживает любовь, теплоту и внимание от вас и от близкого человека. Раз она так поступила, то другого не было выбора. Ей хотелось быть рядом с любимым человеком. Поверь, когда становишься старше, то потребность в этом только увеличивается. Я уверенна ты девочка умная и может у тебя будут предложения, как изменить жизнь и чтобы все остались довольны. Но если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним.
    Ответить
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×