Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 35972
  • 1
    6 сентября в 22:00

    Здравствуйте! Я девушка, 23 года. Недавно я

    вышла замуж. С этим человеком мы вместе уже 7-ой год. Было много проблем, ссоры, расставания. Но мы всегда сходились. Я верила ему и верила в него.
    Проблема в том, что он не хочет работать. Конечно, открыто он это не признаёт, но тут и так всё понятно. Он вернулся из армии и не работал после этого полтора года. Были какие-то шабашки и т. д. Но ненадолго. Тем летом я закончила универ, пыталась жить с ним, но мне надоели ссоры и скандалы из-за его бездействия. Когда я начала работать, вернулась к родителям. После этого он не работал ещё 4 месяца и врал, что работает. Накопил долги за квартиру.
    Потом он как-то резко изменился, нашёл хорошую работу, прошёл обучение. Мы подали заявление в ЗАГС. Начали жить вместе. Спустя ещё 4 месяца, его сократили. С тех пор он так и не нашёл никакой работы, хотя уже пошёл 5-ый месяц с его увольнения. Поработал 2 недели на пилораме и получает биржевые. Несмотря на это, мы всё же сыграли свадьбу и даже съездили в путешествие. Я много работаю, но моей зарплаты мало, чтобы платить за съёмную квартиру и жить вдвоём на оставшиеся деньги.
    Я пыталась и по-хорошему, и по-плохому разговаривать с ним. Он говорит, что я его «лечу», и как только он найдёт подходящую работу, обязательно устроится. Мы постоянно ссоримся из-за этого. В итоге — ничего.
    Он, конечно, делает вид, что пытается что-то делать: звонить по объявлениям и т. д., но в итоге так и ничего не присходит. Ночами он смотрит фильмы, а днём чаще всего спит, пока я на работе. Моё терпение на исходе. Я не знаю, есть ли шанс, что это изменится. Можно ли на него как-то повлиять, или нет смысла надеяться на этого человека?
    Ответить
4 ответа
  • 0
    7 сентября в 22:52
    Сел на шею. Лодырь, альфонс… Разойдись с ним как бы серьёзно. Если он тебя уважает и любит, то обязательно устроится на работу, переборит свою лень. А если нет — то тебе такой нахлебник не нужен — никакого будущего. По поводу иска наилучшей работы — 100% отмазки, кормление завтраками… Диктуй свои условия смело.
    Ответить
  • 0
    8 сентября в 05:27
    Здравствуй! Я 7 лет в браке, еще до этого более 5 лет прожили вместе. Ты сама писала, что проблемы у вас были всегда. И это у всех так, ведь мы все несовершенны. Ты молодец, что всегда верила в своего мужа! Потому, что мужчинам очень важно, чтобы их уважали.
    Но так же ты писала, что проблема с работой была у него всегда, и ты об этом знала, когда решила выйти за него замуж. Почему же тогда ты за него вышла? Почему эта проблема стала острой для тебя только сейчас, а не до свадьбы? … Скорее всего, потому что чувства к этому человеку перевешивали, все его недостатки, но что же теперь?
    Теперь очень важно не допускать мысли, что ваши отношения зашли в тупик. В одной мудрой книге есть очень хорошие советы, я на своем опыте проверила их действенность. Конечно, у каждого своя ситуация, но эти советы универсальны!

    1. Иногда мы не совсем правильно подбираем слова, чтобы выразить свои чувства, и поэтому бывает очень сложно прийти к решению проблемы. Мы можем начать бороться друг с другом, а не с самой проблемой. «Никакое гнилое слово да не исходит из ваших уст, а только доброе…Всякое раздражение и ярость, гнев и крик, и всякая злоба да будут удалены от вас».

    2. Во время разногласий мы начинаем думать только о себе, забывая что такое любовь: «Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде. Она все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь не перестанет существовать никогда…»
    Это лишь два совета из множества…

    Желаю тебе всего хорошего!
    Jan
    Ответить
  • 0
    8 сентября в 05:58
    Тут важно осознавать, что на самом деле является драйвером ваших отношений. Причины ссор, разладов, как и причины воссоединения тоже важны, т. к. по ним можно примерно было бы оценить состоятельность отношений. Любые отношения лучше всего раскрывают свою суть именно в процессе и способе разрешения конфликтных ситуаций. Выше правильно написали, что ты до свадьбы знала, что он за человек, знала о проблемах с работой. Я бы ещё понял, если бы он вместо работы занимался какой-то своей творческой или иной созидательной деятельностью — типа там над своим проектом работал, бизнес пытался организовать, пускай самый безумный, хоть разведение бабочек, но чтобы горел идеей, стремился к чему-то. Когда же речь идёт о просмотре фильмов и пролёживании дивана — это какое-то полное отсутствие деятельности, а только получение самых примитивных удовольствий, до которых проще всего дотянуться. Это не далеко от алкоголизма, наркомании и т. п. — потребность одна и та же, просто разные способы её удовлетворения. Менять кого-то, а тем более ждать изменений — дело неблагодарное. Отсутствие каких-то стремлений это довольно странно в принципе. Т. е. как проходит ваша жизнь? В чём заключаются ваши отношения? В том что вы вместе спите? Если они состоят только из претензий, ожидания, в отсутствии каких-то общий целей и интересов — есть ли эти отношения вообще? Самое тупое что сейчас можно сделать — это подумать, что с рождением ребёнка он поменяется и всё будет иначе. Такие выводы многие делают. Не повторяй их ошибок, это тупиковый путь, это равносильно тому, что просто смыть своё будущее в унитаз. Ребёнок не может являться инструментом для налаживания отношений. Поэтому, пока вы особо ничем не связаны, и вам не по 40+ лет, есть вариант не портить друг другу дальнейшую жизнь. Ошибок конечно уже наделано, но пока нет ничего критичного. Те кто в такой же ситуации, но с детьми и ипотекой вам бы сейчас сильно позавидовали. Ну и в целом, к отношениям нужно подходить более серьёзно, а именно к выбору партнёра. Все эти признаки были отлично видны до свадьбы и вообще за 7 лет человек весь как на ладони, все его привычки, поведение — всё понятно. И если что-то не устраивает, как-то глупо надеяться, что оно вдруг изменится само. Люди конечно меняются, но это всегда связано с тяжелейшей работой над собой и большим промежутком времени. Никто не меняется по щелчку после обещания «я изменюсь».
    Ответить
  • 0
    17 сентября в 11:31
    И в болезни и в здравии уважаемая.
    или уже забыли после загса?
    Ответить
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×