Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 35915
  • 1
    30 августа 2020 в 10:30

    Всем привет. Вообще в шоке от происходящего.

    Я знаю, что так быть не должно и это не правильно. В общем, замужем уже 13 лет, есть 2 сына: 9 лет и 4 года. Есть подработка, на работу не могу выйти полноценно из-за младшего (это отдельная история). Год назад встретила мужчину, он старше меня. Близкого общения долгого не было, но в течении месяца приходилось встречаться по делу. При первой встрече очень понравилась его улыбка. На второй было странное чувство, что с ним рядом просто хорошо и на него можно положиться. И мне в жизни никогда не нравились тёмно-карие глаза, а его глаза… Они другие, что-то в них есть искреннее, доброе… Я даже не знаю, как это чувство описать. Очень хотелось в него вцепиться и не отпускать никогда. Самое, что странное, с моим мужем я не испытывала таких чувств, я не знаю почему. Он мне нравился сильно внешне, да он добр, но вот не было такого, просто нравился. Вместе прошли через огонь и воду и это всё казалось бы должно было нас сплотить, но в последнее время мне кажется, что сейчас настал тот самый пик его расцвета, он все таки скуп на слова, нежности, говорит я должна его научить быть нежным… Как-то туповато по-моему. Я считаю, что все чувства должны идти от сердца. Я за него рвала всех и метала, но он за меня нет… Считает, что я сама должна за себя постоять, в общем — не суть. После 5 встреч с тем мужчиной, я пыталась его забыть. Время проходило, вроде отпускало, но малейшие схожие его черты лица, если я их в ком-то видела — всё, все чувства возвращались и на протяжении года крышу срывало, но я себя умею держать в руках. С мужем отношения стандартные. Когда хорошо, когда не очень. Стандарт в отношениях. Спустя год по делу была снова встреча и я себя поймала на той мысли, рассмотреть его лучше и найти его минусы. При первой встрече вроде удалось. Всё казалось бы, ура. Но последние 2 встречи… Опять эти глаза, его губы, улыбка. Хоть башкой бейся об стену. Самое, что интересное — он полная противоположность мужчины из тех, что мне нравились. Мой муж близок на 85% к моим идеалам. Коротко обо мне (не накручиваю ничего, иначе смысл этого текста): мне 30 лет, держу себя в теле после 2-х беременностей, ногти, реснички, волосы не делаю, всё свое родное, только 6 лет назад был сделан татуаж бровей и всё. У мужа деньги крайне редко просила на одежду, прям очень редко. Один из наших родственников назвал меня выгодной женой. Я очень часто себя ограничиваю в чём-либо. Не убогая, как по мне, от комплексов практически избавилась. Крайне редко прошу мужа о помощи, так как потом начитается: его вредности, ворчание. Ему тоже 30 лет. Поняла, что нафиг надо, лучше сама. Но зато я не буду плохой потом. Он сам по себе добрый, детей любит. Я не ревнива, переросла. В общем, в последнее время мне приходится молчать, а иначе что не скажу, то передразнивает, то я умничаю. Самое интересное — с сексом полная проблема, мне приходится симулировать. Рядом с ним никогда так легко не заводилась. А рядом с тем мужчиной, стоит только посмотреть… Люди, помогите, крышу рвёт, его вижу везде. Семью ломать не хочу. Что же делать?
    Ответить
3 ответа
  • 0
    30 августа 2020 в 10:57
    Ситуация типичная. К сожалению, очень многие оказываются в таком положении. Шаблон при этом одинаковый: вышла замуж, пожили, остыла, нашла новую «любовь», нашла оправдания своих действий, всё разрушила, ушла на встречу новому счастью. И так может продолжаться несколько раз по кругу. Понятно, что люди не идеальны и найти причины, если их искать вообще не проблема, особенно, когда с человеком столько лет вместе. За это время копится такой багаж разных мелочей, что в нужной ситуации достать из него что-то, чтобы оправдать своё предательство — проще простого, выбор огромный. А, чтобы не так мучала совесть, на жизнь смотрят «одним глазком» через маленькое окошко под названием «здесь и сейчас», испытывая лишь сиюминутные эмоции и потребности, забывая, что было и не думая о том, что будет. Эти все факторы очень легко толкают на совершение поступков, обратного хода которым не будет. И уже не до всяких там свадебных клятв, обещаний, которые казались когда-то такими важными, такими нерушимыми, такими вечными. Ведь их уже не видно в то самое окно, они были когда-то, с совершенно другими людьми, но всё же меняется? Так это принято оправдывать? И муж уже не такой энергичный, не такой красивый, не так часто дарит цветы и вообще внимание уделяет не как тогда, пора менять? Подумаешь, все эти «в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока желание нового мужика не разлучит вас», ой или там как-то по-другому было? А дети, тоже подумаешь, воскресенья никто не отменял: «будут видеться с папой». Короче, надеюсь достаточно дал пищи для размышлений. То, что вы описали выше — это уже предательство состоявшееся. Оно совершается не в тот момент, когда вы приняли решение, или там переспали, или подали на развод. Оно совершается в момент, когда первый раз солгали, когда подумали о такой возможности в принципе — променять своего мужа на кого-то другого. Остальное уже технические подробности. Верность — она не между ног находится. И все эти якобы героические — держать себя в руках, найти недостатки, найти себе оправдания — лишь борьба с остатками своей совести. Это самозащита. Это не имеет ничего общего с верностью и преданностью мужу и семье. А потом многие удивляются, почему мужчины не хотят жениться и заводить детей. Так вот может почему? Например потому что «любимая жена» может через 5-10-15-20 лет всё перечеркнуть одним махом, потому что случайно встретила «того самого». И никто это даже осуждать не будет. Поддержат даже. Скажут: зачем терпеть, ваши отношения себя изжили, он не развивается ну и куча шаблонных фраз. Это принцип выжженной земли, но никак не союза. Саранча тоже не думает, как вырастить новый урожай — кончилось поле, рядом где-то есть другое, где листья слаще, чем на съеденном.
    Ответить
  • 0
    31 августа 2020 в 09:51
    Здравствуйте! Мне очень понятны ваши чувства, я сама была в такой ситуации. Также не хотела рушить отношения, но влюбилась по уши. Хорошо, что наткнулась на одну статью, и она мне очень помогла, сейчас у нас с мужем замечательные отношения, может и вам помогут советы из неё.
    Даже, если между супругами, на ваш взгляд, пролегла огромная пропасть, а брак стал не отрадой, а скорее тюрьмой, все равно отношения можно спасти! Но прежде задумайтесь, в чем причина разочарования?
    *Мечты сменяются прозой жизни. Работа, дети, родственники… Кажется, что серые будни изо дня в день разрушают радужные представления о счастье.
    *Различия кажутся непреодолимыми. До свадьбы влюбленные часто не видят расхождений во взглядах. В браке они вдруг обнаруживают, насколько они разные: у каждого своя манера общения, каждый привык по-своему относиться к деньгам и разрешать проблемы. Различия, которые раньше вызывали лишь смутное недовольство, теперь могут казаться непреодолимыми.
    *Вы отдалились друг от друга. Со временем может накапливаться груз неразрешенных проблем или обида за ранящие слова и поступки. В результате один из супругов прячется в свою «раковину» или, что еще хуже, развивает привязанность к кому-то другому.
    *Несбыточные ожидания. Некоторые вступают в брак с представлением, что нашли свой идеал. Но, несмотря на всю романтику чувств, такой взгляд может стать началом катастрофы. Как только возникают проблемы, миф об «идеальной половинке» рушится, и у вас обоих появляется чувство, что вы совершили ошибку. ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ?
    *Сосредоточьтесь на хороших качествах супруга. Попробуйте следующее: запишите три положительные черты своего мужа или жены. Пусть этот список будет всегда с вами, например, в мобильном устройстве. Периодически вспоминайте, почему вы выбрали именно этого человека. Размышляя о хороших качествах супруга, будет легче справиться с теми чувствами и зависимостью от другого человека.
    *Планируйте особое время для общения. До свадьбы вы, вероятно, специально выделяли время друг для друга. Свидания вносили в вашу жизнь новизну и возвышенные чувства, и вы заранее планировали эти встречи. Почему бы не сохранить такую традицию? Выделяйте особое время, которое вы проведете вдвоем, словно у вас свидание. Это сблизит вас и пробудит угасшие чувства вновь.
    *Говорите о своих чувствах. Когда вас ранили слова или поступки супруга, можете ли вы не придавать этому значения? Если нет, не играйте в молчанку. «Да не зайдёт солнце, пока вы раздражены», как говорится в одной мудрой книге, поскорее — если возможно в тот же день — спокойно поговорите с супругом.
    *Постарайтесь увидеть разницу между своими чувствами и намерениями супруга. Наверняка никто из вас не хочет намеренно обидеть другого. Заверьте в этом спутника жизни, искренне извинившись за боль, которую невольно могли причинить. Обсудите, что конкретно вы оба можете сделать, чтобы случайно не ранить чувства любимого человека.
    Ответить
  • 0
    31 августа 2020 в 09:54
    *И самое главное, БЕРЕГИТЕ СВОЕ СЕРДЦЕ. «Всякий, кто продолжает смотреть на женщину и разжигается к ней страстью, уже совершил с ней прелюбодеяние в своем сердце». Предаваясь безнравственным мыслям, человек, можно сказать, проявляет неверность по отношению к своему супругу.
    Очень надеюсь, что у вас получится победить в этой не легкой борьбе и получится заново влюбиться в своего мужа. Будьте счастливы!
    Ответить
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×