Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 35063
  • 1
    5 мая в 18:33

    Здравствуйте, я девушка, мне 14. Проблемы с

    родителями. Несколько лет назад они развелись. Я всё время мучаюсь от этого. Дело в том, что я живу с мамой и мы живём от зарплаты до зарплаты. Я помогаю как могу. Смотрю за младшей трёхлетней сестрой, помогаю по хозяйству. Но мы общаемся только по бытовым проблемам. Мы, например, не обнимаем друг друга и не разговариваем по душам. Она увлечена заботой о младшей дочке, ведь у неё скоро операция на сердце. Так же она работает, чтобы содержать всех (с нами живёт, так скажем, сожитель, который работает только во дворе и не зарабатывает деньги). Но не смотря на мою помощь она говорит мне много неприятных вещей и несколько раз избивала. Часто мы ругаемся из-за младшей сестры, ведь она меня совсем не слушается (материться, дерётся). Я пытаюсь её ругать, но в итоге я виновата во всём. У меня так же есть папа, с ним у меня очень тёплые отношения. После развода родители договорились, что папа будет меня одевать, а мама кормить. Мы совсем не ругаемся и он понимает меня с полуслова. Несмотря на всё это, я люблю их одинаково (хоть я очень обижена на маму). Проблема состоит в том, что папа постоянно говорит мне, чтобы я переезжала к нему. Я бы с радостью, но я не могу бросить маму. Я просто разрываюсь между ними. Я редко езжу к папе из-за того, что помогаю маме. Я обращалась к психологу, но она ничем не помогла мне. Она знает нашу семью и по этому всегда на стороне мамы. Мне не с кем поговорить на эту тему. У меня нет друзей и людей, которые помогли бы мне. Я просила помощи у старшей сестры, но она в свою очередь тоже предлагает переехать к ней. Я запуталась в этих отношениях и не знаю, что делать. Я пыталась говорить с мамой, но она говорит, что у меня нет проблем, это просто переходный возраст. Говорит, если не перестану жаловаться, то она сдаст меня в психушку. Такое чувство, что я проваливаюсь в какое-то безумие, где мне никто не может помочь. Я уже не знаю даже как относиться к себе. Я одновременно жалею себя и виню во всех этих проблемах. Может я правда эгоистка, как и говорит мама… Мама будет переживать, если я буду ранена физически, а на психические проблемы ей плевать. Но я боюсь говорить ей, что меня зовёт к себе папа. Я боюсь расплакаться. Боюсь, что она будет меня ненавидеть. А вдруг, когда я перееду будет ещё хуже? Но я понимаю, что папа тоже не вечный (ему 50) и он не будет со мной рядом всегда. Я не знаю, что делать.
    Ответить
1 ответ
  • 0
    5 мая в 21:09
    Ситуация конечно сложная. Тут всё зависит от того, кто из родителей развалил семью. Нужно ведь понимать, что они любили друг друга, клялись в верности, вечной любви, в богатстве и бедности и т. п. Но потом, для кого-то из них это всё стало лишь пустыми словами, т. е. произошло предательство. В 14 лет ты уже, скорее всего, можешь достаточно объективно оценить это, кто же виноват в том, что они развелись. Только нужно абстрагироваться от того, что они твои родители, чтобы не было предвзятости. Посмотреть на ситуацию со стороны, как независимый человек, но обладающий достаточной информацией. Далее. Когда ты поймёшь для себя, кто же всё-таки поставил свои личные интересы превыше интересов семьи (частью которой ты тоже являешься), кто предал семью, кто её разрушил, всё встанет на свои места. Ведь когда в семье не только муж и жена, но ещё и дети (в данном случае ты), они так же становятся жертвами этого предательства, потому что ребенку нужны оба родителя и если уж решили взять на себя такую ответственность, то нужно её принимать и осознавать всю серьёзность. Что на выходе и получили — ты страдаешь. Все эти стандартные «не сошлись характерами» или «разлюбили» это отмазки уровня «забыла дневник» в школе. Всё для того, чтобы не называть вещи своими именами и не нести ответственность за свои действия. А в 99% случаев кто-то тупо предаёт. Так вот я всё к тому, что разумно тут оставаться с родителем, который семью и в том числе тебя, не предавал. И не нужно давать собой манипулировать и манипулировать своими чувствами. Думать о твоих чувствах нужно было до того, как принимали такое решение, а теперь это лишь манипуляции, чтобы опять же, сделать удобно себе. Важно понимать, где грань всех этих «обид», «обвинений» и какова их цель. Почти всегда это цель — манипуляция, чтобы сделать так, как хочется человеку и чтобы у другого не было на этот счёт претензий. Поэтому очень важно различать, когда твоими чувствами манипулируют. Для этого нужно расставлять ситуацию по фактам и смотреть на неё со всех сторон, чтобы объективность оценки уже нельзя было перебить какими-то эмоциями, жалостью, давлением и т. п. Только факты. Это в целом полезный навык в жизни, который позволит тебе более правильно принимать решения самой и не сомневаться в них и не давать никому манипулировать твоими чувствами и навязывать свои интересы. Самое главное, это не дать сделать себя оружием в борьбе между родителями, это самое гнусное вообще. И тут так же важно, чтобы ты понимала кто виноват. Тогда всё встанет на свои места. Виноватый, кстати, обязательно будет говорить, что это лишь между родителями разборки и ты тут не при чём, но это опять же ложь, ведь ты страдаешь, значит причём. И тот, кто виноват, заранее понимал, что ты будешь страдать в результате действий по развалу семьи и тем не менее это не остановило. И если на то не было действительно жизненно важных причин (а так в 99% случаев — просто захотелось), то можно сделать вполне очевидные выводы. Не дай себя запутать.
    Ответить
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×