Что делать?

Опустошение. Наверное это главная проблема, с которой

сейчас я столкнулась один на один… Начиная с того, что не можешь понять чего хочешь и заканчивая сожалениями о том, что не захотел этого раньше. Сначала судьба даёт тебе шанс, ты его теряешь, а потом резко пытаешься что-то изменить/исправить. Я потеряла и парня и подругу, или они меня? Я до сих пор не знаю, кто на самом деле в этом виноват. Но всё это мне как горло дерёт, я не могу ни отпустить эту ситуацию из своей жизни, ни забыть, ни изменить…
У меня была подруга, которая меня знала лучше всех на этом свете. Она знала обо мне всё от А и до Я. Ну конечно же ценность этого всего резко падает, когда хочется чего-то нового. Она начала общаться с другими ребятами кроме меня, меня это, естественно, очень бесило, я устраивала истерики, ставила её перед выбором. Выбирала она конечно же меня, но по сути-то ничего и не менялось (как бы мне этого не хотелось). Сейчас я осознаю тот факт, что я была конкретно не права. Потом я знакомлюсь с парнем, достаточно старше меня. Мне 15, ему исполняется 23. Ему, естественно, я сказала, что мне 16. Всё было хорошо. Потом я узнаю не очень утешительный диагноз – предраковое состояние правого и левого яичника, начиная с невырезанной кисты, поликистоза и т. д. Общение с ним свожу на ноль, так как знаю насколько больно терять людей к которым привязываешься. Подумала, что будет лучше, если он будет думать, что я поступила плохо, появится какое-то отвращение и всё. Но лечение прошло вроде-бы удачно. Каким-то странным достаточно образом мы начинаем вновь общаться. Пришлось рассказать всю правду на что он мне сказал, что я вру и что это всё оправдания. Это как нож в самое сердце. Когда ты думаешь, что умираешь, практически сходишь от этого с ума, да ещё и потом тебе говорят, что это ложь. У нас потихоньку начали развиваться отношения. Сказать, что я влюбилась — это ничего не сказать. Это самое лучшее, что было в моей жизни. Но конечно же рано или поздно должно прийти время правды. И он узнал мой настоящий возраст. Это была окончательная точка. Он нашёл себе девушку, счастлив с ней. Подруга ушла, бросила. И я осталась одна. Может это шанс начать все заново? Но как можно всё изменить, когда всё время думаешь о том, что было. Воспоминания… Знакомство уже не с одним парнем. И всё не то. Испытываю дикое отвращение к каждому из них, а его бы к себе подпустила не задумываясь.
Сейчас такой период, будто бы я сплю. Впечатление вроде-бы это сон. Живешь одним днём, ничего не планируешь, ни о чём не думаешь. Одно и тоже. Запуталась. Хочу жить, хочу почувствовать себя живой снова. Хоть и прошло много времени уже… Лучше не станет явно. Через полтора года уезжаю в Польшу. Может это и будет началом чего-то нового, но до этого времени перебывать в таком состоянии — можно и окончательно с катушек полететь. Не знаю, что делать. Я как будто бы человек без признаков жизни моральных.