Что делать?

Не знаю что это… Может страх, а

может и гнев. Но это чувство уже несколько дней пробирает меня изнутри. Его трудно описать словами, можно только сказать, что сердце в такие моменты словно сжимают чьей-то ужасной рукой. Дышать становится не то что трудно, но как-то совсем по-другому. И кто же виновен в этом? В этом весь я, человек, не способный жить для себя, тот, что желает идти за яркой звездой. Вот только эта самая яркая звезда не всегда доступна для понимания. Я бегу за ней, словно пёс, не отстаю ни на шаг, стараюсь всё время быть полезным, быть нужным. Но, что бы я не делал, она всегда стремится быть со всеми и везде и, кажется, совсем не стремится быть со мной. Скажи мне, та что зовётся жизнью, как это работает? Кто это придумал? Я ничего не понимаю… Я бы с удовольствием умер, но я обещал ей, что никогда не наложу на себя руки. Почему бы не нарушить обещание, ведь хоть я ей и нужен, легче не становится. Нет, обещание, данное ей, я нарушить не способен. Таково моё проклятье – бесполезная и безудержная верность.
Где она сейчас? Снова где-то и с кем-то, но не со мной… Она лишь иногда задаёт мне вопросы и просит помощи, но время со мной проводить ей почему-то не нужно. Может я идиот? Возможно это так просто понять, но я не в силах. Почему она сначала отвергает людей, говорит, что не хочет их видеть, а после радостно бежит к ним навстречу? Вот и сейчас так же… А я не вижу смысла. Я не могу быть ни с кем кроме неё, хочу быть только с ней. Ради неё я оставил прошлое, оставил всех друзей, всех знакомых, разорвал все старые связи. Но она этого не оценила, наверное, подумала, что это эмоции, что это временно. Она не верит мне. Думает, что когда-нибудь я остановлюсь. А я верю, что либо я буду с ней, либо сдохну как собака: в полном одиночестве, без семьи, без никого, не оставив после себя и следа.
Я не могу винить её, мне не за что её винить. Я хочу винить себя, но не понимаю за что это ещё можно сделать. Я не раз эксперимента ради рассказывал ей какие-то неприятные случаи, которые происходили по моей вине, она что-то отвечала. Дальше я через некоторое время упоминал тоже самое, а она слышала это словно в первый раз. Неужели ей наплевать? Я помню всё, что она мне рассказывала, помню каждую секунду проведённую рядом с ней. А она не помнит. Да, ей сложно, у неё учёба… Учёба здесь не главная проблема. Учёба это как работа, но помимо работы всегда есть свободное время, и в это свободное время я помогаю ей во всём, чего бы она не попросила.
Я понимаю, почему она не верит мне. Я не похож на человека, ведь не требую, не прошу и даже не беру ничего взамен, отдавая ей всё. Не получается у меня иначе, может я сумасшедший, а может просто слишком добрый. Она принимает всё, хоть и делает вид, что это неудобно, а я ничего не принимаю, не могу, не в силах. Единственное, что мне нужно – она. Мельчайшая возможность видеть её, чувствовать, прикасаться. Порой она действительно напоминает мне звезду. Так близко, всего лишь километр до неё, но так далеко, потому что она не со мной, а со всеми кроме меня. Что мне остаётся делать? Пока что я могу лишь пребывать в депрессии и ненавидеть себя, на этом мои возможности заканчиваются.