Что делать?

Девушка, 15 лет. Просто ненавижу себя. Почему?

Из моих комплексов можно писать книги. Лицо, фигура, характер, ум… Ничем не вышла. Страшная, как смерть. И с косметикой и без. Что не нравится в лице? Щёки выглядят как обвисшие, глаза маленькие, ресницы хоть и длинные, но бледные, нос огромный и длинный и с горбинкой, подбородок слишком маленький и не острый, и еще множество комплексов. Фигура… Нет, я не жирная, я средняя. Мне не нравится сам тип фигуры, ни талии, ни бёдер, ни груди… Только жопа нормальная. А ещё я дылда, 173. Что с характером? Не знаю, мне многие говорят, что у меня трудный характер, что я скучная и т. п. Наверное они и правы, я закрылась в себе с 9 лет. Я училась в двух классах. В одном с 1 до 7 включительно, а во втором с 8 до 9. Ни в одном классе со мной никто не общается, на меня просто не обращают внимания. Ну оно и к лучшему. Ещё я дико тупая. И я сейчас не только про оценки. Я зубрю каждый урок, но всё равно ничего не понимаю, получаю 2,3, иногда 4 и крайне редко 5. А ещё у меня нет никаких увлечений. Было одно — рисование. Забросила, так как рисовала всю свою жизнь и ничего не добилась (в художку не ходила, но потратила всю себя на рисование). Я не знаю зачем я живу, я потеряла себя как личность… До 13 лет меня использовали все «друзья», сейчас осталась одна подруга, и то, мы с ней обе понимаем, что скоро наша дружба закончится. У меня есть парень, да, только я очень боюсь его потерять. Боюсь, что меня опять используют или кинут. Да, мне 15, но и в этом возрасте можно серьёзно, не по-детски полюбить человека. Но это отдельная тема, не буду погружаться в подробности. Я зашуганное дерьмо, которое боится общаться с другими людьми. Я даже в маршрутках боюсь спросить сколько остановок до нужного мне места осталось. Дебилизм, я понимаю. Но не знаю, как перебороть в себе это. Откуда столько комплексов — спросите вы. А я сама не знаю. Меня за всю жизнь максимум 2 раза назвали страшной и это было в худший период моей жизни, 3 года назад. Я писала 7-и психологам, писала в паблики, высказывалась где только можно. Сейчас, за 2019 год, уже около 700 человек пытались мне доказать, что я красивая, умная, классная, хорошая. Только одна проблема — я никому не верю. Такое чувство, будто это говорят из-за жалости ко мне. Мне не нужны комплименты и т. п. Мне нужно полюбить себя. А я не могу, я правда очень много раз пыталась. Я смотрю на себя и вижу в зеркале дерьмо. Просто ничтожество. Я ничего не добилась. Я не знаю, куда мне идти дальше, где работать, что делать. Чувствую себя так, будто я в пустоте. Ну а если посмотреть с другой стороны, будто я и есть пустота, среди людей, которые постоянно в ритме жизни. Противное чувство, будто я под каким-то колпаком, отделена от всех. Помогите…