Что делать?

Я понимаю, что всем плевать на проблемы

рандомного незнакомого человека из интернета, но я просто хочу выговориться, надеясь, что так мне станет хоть немного легче. Я девушка, мне 20 лет.
Мне плохо, потому что жизнь с самого рождения у меня не задалась. Моя история очень короткая. Моя мать родила меня, когда ей было 17 лет от человека, который практически всю жизнь сидит в тюрьме. Она хотела сделать аборт, но побоялась рассказать родителям, поэтому не успела. Всю жизнь она меня унижала, била, называла уродливой, обвиняла в том, что я испортила её жизнь. Однажды она проткнула мне ногу пилкой для ногтей, от чего у меня остался шрам. Ещё она пыталась покончить с собой на моих глазах. В 14 лет я начала жить с бабушкой. В школе надо мной смеялись, потому что я была серой мышкой и паинькой, а ещё у меня ОКР. От одиночества я погрузилась в интернет и познакомилась с парнем, к которому уехала в 16 лет. Я жила с ним 4 года и кроме него и моей бабушки я ни с кем не общалась. Подруг у меня нет. Он хороший человек, но наша история закончилась. Сейчас я в чужом городе, где никого не знаю. Я решила просто уехать, чтобы начать новую жизнь, но у меня не получается. Конечно же, везде говорят: «вместо того, чтобы ныть о том, как тебе одиноко, попытайся познакомиться с кем-то». Я попыталась… Встретилась с девочкой после 6 лет общения через интернет и я ей так не понравилась, что теперь мы не общаемся вовсе. Я для неё оказалась слишком не активной. Также у меня проблемы со здоровьем. Самые большие с зубами, которые я не могу вылечить, потому что в чужом городе меня не принимают в бесплатной больнице. Я терплю боль и коплю на стоматолога. У меня ничего нет. Всё идет ко дну даже в банальных вещах. У меня было несколько попыток покончить с собой, но мне страшно умирать, потому что я не знаю, что будет потом, хоть я и не верю в жизнь после смерти и т. д., я не могу быть уверена в этом и я боюсь страданий. Конечно, все скажут: «Перестань ныть, развивайся». Я начала пытаться. Я нашла работу хорошую для себя на дому, пытаюсь копить на комфортную жизнь, пытаюсь общаться с одним человеком… С хобби у меня ничего не получается, много чего попробовала, надоедает. Играю иногда в World Of Warcraft, куда сбегаю от реальности. Но недавно я узнала, что у моей бабушки рак. Она мой единственный родственник. Без неё я останусь совсем одна. Я пытаюсь не унывать. Раньше я ныла и ничего не делала. Сейчас я пытаюсь… Пытаюсь не ныть, не жаловаться, но слёзы всё равно пробиваются, начинается истерика. У меня уже психика слабая и нервы не выдерживают. Мне хочется не умереть, мне хочется, чтобы эти муки закончились. Конечно, я ничего с собой не сделаю, попытаюсь дальше что-то делать, чтобы помочь себе… Ну а вдруг получится когда-то… Просто хотелось хоть кому-то выговориться. Простите за ошибки и моё нытье. Текст сумбурный, пишу в истерике и не могу собрать мысли в кучу.