Что делать?

Я не знаю, что мне делать. Честно.

Мне кажется, что скоро придёт конец. Это всё началось ещё в 13 году, у меня тогда умерла бабушка и боль, которую тогда я испытала, не передать. Она заменила мне родителей, она до 14 лет сидела со мной, была мне папой и мамой, нас в семье четверо, две сестры и брат, я самая старшая. После её смерти, я замкнулась в себе, у меня были проблемы на учёбе, с одноклассниками, т. к. они издевались надо мной, мальчики, ну знаете да это всегда так, но не все задумываются, что многие принимают всё близко к сердцу. Затем у меня родился брат, и знаете что я вам скажу, он был не от моего отца. Что у мамы есть любовник, я узнала в 8 лет, для меня было это шоком, понимаете узнать ребёнку в таком возрасте? Папа был дальнобойщиком, его не было месяцами дома, мама уезжала к нему (любовнику), а мне было так больно, потому что у моих сестёр и брата была только я, было очень больно, потому что у меня хоть с отцом и были проблемы, но мне его было жаль, я тогда училась в 9 классе. У меня была первая не взаимная любовь. Первые экзамены и первый стресс. Я тогда в первый раз задумалась о суициде. Но брат не давал этого сделать, потому что я знала, что я — это всё, что у него есть. Мама постоянно на работе, папа не очень любил, т. к. знал, что он не от него. Сёстры не хотели с ним водиться, а ему всего был год и я сказала, что не смею этого делать, пока брат не вырастет. И вот что-то изменилось, я пошла в 11 класс и с одноклассниками всё хорошо, но на душе что-то осталось, то что не даёт мне жить хорошо. Я постоянно плачу по ночам, потому что вся это боль осталась у меня, об этом всём никто не знает. Я всё держала в себе. И сейчас только одна мысль, чтобы не сойти с ума. Вам может показаться, что это так, проблемы как и у всех подростков, но тут малое, что я вам рассказала, т. к. было ещё очень много моментов, когда я просто сходила с ума. Я помню каждый момент, когда мне было больно и большинство из них из семьи, это и не даёт мне жить спокойно. Я написала это здесь потому что я устала. Теперь мне немножко стало полегче. Я держусь из последних сил, чтобы не сделать самую худшую ошибку в своей жизни -суицид.
Правда не судите, вы многое обо мне не знаете. Т. к. я многое не рассказала. Я устала каждое утро просыпаться и искать какой-то смысл в этом дне, я ложусь по ночам с мыслью, чтобы не проснуться на следующий. Я не могу понять почему это так, честно. Вроде сейчас всё нормально, но что-то из прошлого не даёт мне жить. Всю эту боль, что я испытала за свои 18 лет, она огромным комом у меня в сердце. Я устала. От всего. Я потеряла смысл в жизни. Я хочу сходить к психологу и пойду. Надеюсь он мне поможет.