Что делать?

Здравствуйте, мне 36, но взрослой я так

и не стала. Сказались детские психотравмы и особенности воспитания. Недавно у меня спросили, сколько мне лет, а я задумавшись, ответила — 12. Моё прошлое влияет на моё общение с людьми. Каждую ночь, во сне я ребёнок, я в квартире родителей, где давно не живу. А по жизни я уступчива в общении, не знаю себя и своих желаний, всё делаю в угоду родным, друзьям и незнакомым, лишь бы не обидеть, не разочаровать никого. В детстве тревожная мама постоянно передавала мне свои страхи, а отец игнорировал меня и часто был суров. Папа говорил про меня в моём присутствии так, словно меня нет. «Её для нас нет». Родители никогда не говорили, что меня любят. Моя инициатива и самостоятельность жёстко пресекались, своего пространства не было, меня даже из туалета выковыривали, входили в комнату без стука, читали мой личный дневник, прослушивали телефонные разговоры с друзьями. Постоянный контроль привёл к тому, что я пустилась во все тяжкие, став постарше. Я всё делала назло демонстративно, чувствуя себя самой плохой. Потом я перебесилась и только в 33 вышла замуж, счастливо. Муж меня вернул к жизни. Детей я не хочу рожать, я ненавижу всё, что связанно с детством и не хочу испытывать что-либо подобное снова. Муж меня поддерживает, у него сын есть, живёт отдельно. Но каждую ночь мне снится ванная комната или туалет в старой квартире, из которых меня пытаются выковырять, а я отчаянно пытаюсь удержать дверь. Её открывали ножом, а я пыталась удержать за ручку. Сегодня я так устала и хочу тишины и одиночества. На моей работе, люди идут вереницей целый день и дверь всё время открыта, они как мой кошмар из детства! Я только присяду поесть, как кто-то приходит и еда стынет. Я продавец в магазине, ко мне часто приходят пожилые женщины, которым хочется поделиться своими проблемами, болячками, негативом. Эти тётки-бабки ничего не покупают, но сосут мою кровь. А я не могу их послать, слушаю. Они ходят каждый день, 8- 10 человек, одни и те же. Вечером я прихожу домой и я на нуле, а муж не понимает, что сил у меня нет, он ждёт, что я и поесть приготовлю и с ним буду нежна. А мне хочется забиться куда-то и сдохнуть тихонько там. Муж приходит домой раньше, но я привыкла всё брать на себя и он обленился, не помогает готовить и ждёт, что я всё сделаю сама. Я загнала себя сама в угол. Работаю 5/2 по 12-14 часов и когда у меня случаются редкие выходные, меня рвут на части друзья и знакомые. Все хотят в гости, а я никого не хочу видеть и слышать. Но они приходят и я гостеприимна и мила. На верху у нас живёт сумасшедшая женщина и она орет матом и день и ночь и никакой тишины и покоя. Вот сейчас у меня выходной, я пишу это сквозь свои слёзы и крики соседки. Мечтаю о тишине и покое хоть иногда. Вся моя жизнь — это кошмар с дверью, которую я пытаюсь закрыть. Внезапные гости (друзья мужа), свекровь без предупреждения (она хорошая, но у меня нет сил общаться), на работе постоянно шумит холодильник, а дома я в берушах, чтобы не слышать сумасшедшую соседку.