Что делать?

Я жила без родителей, с одной бабушкой.

Помогала с воспитанием моя крёстная, та ещё женщина… В 14 лет у меня появился первый парень, первая любовь и все дела. Мы стали заниматься сексом. Прятаться втихаря где только можно. Потом появился алкоголь. Со временем его стало столько, что в итоге я не помню и половины своей молодости. С первым парнем я рассталась конечно и появились другие парни, которые менялись очень часто и к 18 годам количество половых партнеров достигло где-то 20-ти примерно. Всё это происходило параллельно с руганью и выматыванием нервов моей бабушки. Я очень её любила и понимала, что она очень добродушный и наивный человек и частенько этим пользовалась. Когда мне было лет 17, у бабушки стало плохо с ногами. Она перестала со временем ходить и в итоге вообще слегла. Ухаживать теперь стала я за ней. Конечно для девчонки, которая частенько напивается и пытается не обращать внимания на то что происходит в её жизни, уход за бабушкой становится проблемой, скорее больше моральной, нежели физической. Нельзя поехать с друзьями отдохнуть или задержаться где-либо на подольше. Поэтому с 18 лет я начала искать себе сожителя, так сказать. Была парочка парней, которые встречались со мной и в последствии жили тоже вместе (не продолжительное время). Так вот к чему я это всё веду… В общем, сейчас у меня семья, любимый муж, сыночек. Про алкоголь я давно забыла, не употребляю совсем. А Бабушка умерла три года назад. И почему-то последний год я не могу избавиться от чувства вины и стыда, того как я себя вела в подростковом возрасте. Виню себя в том, как обращалась с Бабушкой, что не дала ей может должного ухода. А ещё есть множество мало знакомых мне людей, перед которыми очень стыдно за своё аморальное поведение. Порой думаю, что было бы лучше вообще уехать из этого города, но из головы всё равно не выкинуть тех воспоминаний. И я начинаю подсознательно себя оправдывать, что виноваты взрослые, которые меня окружали на тот момент, что не направили меня на путь истинный, как говорится. Но всё равно, каждый день вспоминаю свою бабушку, которая в жизни очень много настрадалась и сколько плохого я ей причинила. В общем, не знаю как быть, плачу втихаря каждую ночь практически. Может из-за потери последнего родного человека, а может из-за того, что я была полной дурой и каждый день хочу вернуться и прожить жизнь абсолютно иначе.