Что делать?

Мне очень плохо, не хочу жить. Со

стороны идеальная картинка — муж, сын, новая квартира, но это всё как-бы для других. В моей семье папе особо не давали слова, мама всем рулила, для неё главное было постирать, погладить, приготовить. Мной она не занималась, не знала, что у меня на душе, никогда не поддерживала, ей некогда было, сама придумает себе дела и сама с ними справляется. В детстве я сбегала из дома, травилась таблетками, но никто особо не переживал. После школы уехала учиться на другой конец страны, специально по-дальше. Отучившись приехала, дома стало ещё хуже, я вышла замуж особо не перебирая, только бы не жить с родителями. В семье в общем нормально всё было. Чтобы заниматься сыном, готовить его к школе пришлось уйти с работы, денег вполне хватало, да и муж был не против. У мужа в один миг начались проблемы, просто жопа, мы остались без денег. Я начала работать дома, тянула не хило всю семью, как лошадь пахала, но и зарабатывала не хило. Мужа никогда этим не попрекала, всегда поддерживала и он мне был благодарен. И как только всё наладилось с финансами, всё начало рушиться в семье. Я дома сидела и сижу безвылазно, максимум это спортзал и магазин. Сын учится в сильной школе, мне приходится с ним с утра до обеда делать уроки, т. к. самому ему это не надо. Веду его в школу, т. к. это далеко, прибегаю и начались все домашние дела, потом бегу в школу оттуда голопом на тренировку сына веду (они каждый день). Возвращаюсь в 9 вечера, покормлю всех, уложу и начинаю работать до 2-3 ночи и так каждый день. У меня нет выходных! Каждый день одно и тоже, четко по минутам всё, на выходных вместо школы допы. В воскресенье я могу на пару часиков уйти, но некуда. Друзей нет. И не быт меня бесит, а отношение семьи ко мне. Сыну нихера не надо, нет нигде у него успехов, ни в школе ни в спорте. Я сутками им занимаюсь, а результата нет. Муж в конец обнаглел, ни во что меня не ставит, не уважает, не обращает внимания на меня. Я как слуга, за всеми убираю только. На мои замечания никто не обращает внимания. Я уже высказывала много раз и мужу и сыну свои недовольства, но им пофиг. По дому никто ничего не делает, даже когда попрошу. Всегда наготовлено несколько блюд, чисто, я и сама за собой слежу. Но муж воспринимает всё как должное, никакой благодарности, он может меня оскорбить. Мы уже год никуда не ходим, он вечно занят, а я как в тюрьме. Не кому выговориться. Папа умер давно с мамой и сестрой отношения натянуты, не хочу с ними делиться. У меня на 8 марта был нервный срыв, хотела повеситься, потеряла сознание и тут не вышло. Муж нет чтобы задуматься и что-то предпринять, стал еще хуже ко мне относиться. С друзьями бухает, а я пустое место, да и сын ему особо не интересен. Вся жизнь через одно место. Живу пока только из-за сына, ему 8 лет и он скорее всего не сможет без меня. Хотя, глядя на мужа, он может сказать мне, что угодно, меня не уважает, огрызается. Не знаю, как мне быть. С удовольствием бы уехала на недельку куда-нибудь из этого ада, но некуда.